Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).  Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.  Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- YES, I АМ.
Все полегли. Майор не понял.

 

   Случилось это во время моей службы в рядах "стальной гвардии" ВС Украины. Представьте себе тренировочный лагерь спецназа Национальной гвардии, затерянный в глухих Волынских лесах где-то на границе с Белоруссией. В радиусе 10-ти км ни души. Девушек не видели почти месяц. После тяжелого дня гвардейцы спят и видят сны. Лагерь усиленно охраняется (4 автоматчика и снайпер). На краю лагеря стоит палатка нашего взвода. Я (как сержант) сплю около входа. Вдруг сквозь сон я слышу ласковый девичий голос, и ощущаю нежный поцелуй. Открываю глаза: передо мной стоят две красивые девушки, смеются и предлагают мне печенье и лимонад (повторяю, кругом ночной лес!). Думая, что это все еще сон, я начинаю кушать и говорю вслух: "Да, мне снится..." Они смеются еще больше. Вдруг слышно голос нашего ротного и красавицы исчезают. В палатку входит командир роты, я сижу на верхней койке с печеньем и лимонадом в руках и говорю про каких-то красавиц... Немая сцена... Только месяц спустя я узнал, что это были за девушки, и к кому они приходили. Но это уже другая история...

 

   Действительно было. Пара по основам воинской службы. Лектор - дородный мужчина, уже в годах, в звании кавторанга (подполковник) читает: «В случае объявления химической тревоги нужно надеть средство защиты носовой и ротовой полости... Бред какой-то!»

 

   Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и... - да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада, и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее…

   Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."

   Был у нас в части бензовоз на базе КрАЗа, Такой огромный КрАЗ - полноприводный вездеход на больших колесах. Такие в ГДР (ГСВГ) немцы шутя называли "Советская Угроза". Ну, можете себе представить такую огромную груду металла, мчащуюся по ихним гладким автобанам, изрыгая клубы черного дыма, и издавая звук боевого истребителя на сверхзвуковой скорости... Никакие стратегические ракеты не могли внушить мирно едущим по ихним автобанам немцам столько ужаса, как такая Советская военная техника. Короче говоря, такая боевая единица, была вверена одному не щупленькому сержантику. А в армии существуют правила, что рядом с водителем во время движения должен находить кто-то из отцов-командиров (старший машины). Как вы понимаете, сия почетная миссия была возложена на меня. Ну вот, едем мы с этим сержантиком по трассе. Местность достаточно густонаселенная, дорога изобилует различного рода развязками и перекрестками. Подъезжая к одному из таких перекрестков, где, согласно дорожным знакам, мы должны были уступить дорогу, мой сержантик, явно не собираясь снижать скорость, спрашивает у меня:
-Товарищ старший лейтенант, посмотрите, нет ли там справа КрАЗа бензовоза?
Не придав значения его словам, я выглянул из окна и ответил
-Нет. Потом переспросил
-А почему именно КрАЗа?
-А остальное все пох@й. Это их проблемы как они меня будут пропускать.
Так что товарищи лихие водилы не удивляйтесь, если вдруг из-за угла вылетит такой сержантик на КрАЗебензовозе. А это может быть реально.

 

   Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не внапряг. Однако, на второй год службы, как сильно умного, затянули в штаб рисовать предстоящие учения.  Преамбула.
Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет тактическое задание к этой мутоте. Заходит писарь-секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на мозги.
Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя???
Солдат (С): Тврщ мр, я это, дежурный по штабу.
М: А наряд нести не надо?
С: Не-е, все убрано, молодой шуршит.
М: А не надо ли его контролировать?
С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком.
М: Иди, проверь наряд, вдруг че не так.
С: Все нормально, я здесь постою...
М: Солдат, быстро 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже...
С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты,  придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.

   Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится, был у нас курсовой офицер - бравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер (это, мол, лейтенант минус инженер) - а себя он считал командиром - Боевым  Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам – первый, за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка), но, в общем, в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет:
- Пил, гад! Признавайся!
- Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал.
- Пил!
- Никак нет - конфетку с ликером и т.д.
- Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я  сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"

   Рассказал мне эту историю мой дед, который весной 1945 года возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу, пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала механизм весов, и они показывали вес груза. После того, как груз убирался с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей монетки. Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15 человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

   Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП, и уже вжался в стену, пытаясь стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 .уев удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... И помнят эту историю 10 лет спустя.

   В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану по обслуживанию запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тьмутаракани. Но, несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава. Приезжаю раз попросить бензовоз. Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну, он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!

Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы. Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни х…(чего)!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги. Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз. Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы?


   На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими-то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случиться, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
   1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.
   2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
   3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

   Произошло в одной из авиачастей доблестной Советской Армии. Для какого-то там "сверхсекретного летающего объекта" поставлялось специальное горючее - смесь спирта с керосином-бензином. Только понюхаешь, рвать охота. Но вот с некоторого времени командир подразделения стал замечать, что его подчиненные вроде поддатые или с похмелья ходят. Со стороны спиртное достать невозможно, точка в 60 км от ближайшего населенного пункта. Самогон гнать тоже невозможно, отсутствие "свободного" сахара и дрожжей. Остается горючее, но как говорилось, в чистом виде пить невозможно. И вот собрав командный состав (все с "верхним" образованием), командир поставил задачу: "Возможность отделения спирта из горючего!?" На что получил ответ, что НЕВОЗМОЖНО, так как при перегонке бензин и спирт одинаково испаряются. Но на всякий случай проверки проводились и планово и беспланово, но НИЧЕГО не находилось. Но подчиненные-то так и ходят полупьяные с похмелья. Устав от этих поисков, командир пригласил "стариков" на собеседование. Пообещав им, что они могут свободно пить с утра и каждый день, пока "объект" не уберут, если они скажут, как они выпивку добывают. Оказалось, в полупустую бочку горючего заливали 3-5 ведер воды, керосин-бензин всплывал, так как в воде они нерастворимы, а спирт – очень даже!. Пробивали дырку у дна бочки, и что вытекало? ВОДКА! Да, хороший дембель был!

   Я - студент Медакадемии. В июле ездили на сборы (привет всем, кто бывал в славной в/ч 44607). Стоим на вечерней проверке, подходит комбат (в звании подполковника). Наш комвзвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам): "Товарищ два майора...........!" Я чуть из сапог не выпал.

   История про военную смекалку.  Есть у меня приятель, учится он в некоем высшем военном заведении. И есть у них там, соответственно, старшина (что-то типа старосты).  И вот в одно прекрасное утро строит он их (по 4 в ряд) перед казармой и говорит: «Итак, в Красное Село (это под Питером) на уборку территории ехать должно 24 человека. Смотрим, кто у нас есть... Так, три на четыре - шестнадцать... Четверых не хватает...»
   А ржать на построении военным нельзя...

   Прапорщик нашей части вместо буквы "л" выговаривал букву "р". Если просить у него сигарету, он отвечал: "Осталось всего порпачки (полпачки)". Один раз он докладывает комбату: "Товарищ майор машину я уже высрал (выслал)". Майор: "Ты хоть вообще обосрись, но чтоб машина была".

   Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Моторола V100. Если кто не знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что неудобно, зато дешевле его не было. Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно связаться в любое время суток. Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал: «Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели, как ты ходил и с плеером разговаривал...»

   Было это во время прохождения мной срочной службы. Общее построение батальона на плацу. Комбат перед строем объявляет, что так, мол, и так, пришла пора увольняться в запас некоторым бойцам. На дембель то есть. И даёт команду начальнику клуба оформить клуб для торжественного вечера в честь демобилизующихся. О как! Начклуба просит в помощь выделить рядового такого-то. Комбат морщит лоб и лихорадочно пытается вспомнить, кто это. Тут ему на помощь приходит замполит с фразой: «Товарищ полковник, бойцы прозвали его Художником, от слова РИСУЕТ...». В строю смеяться не положено, поэтому все просто закусили щёки...

   В прошлом году я уволился из рядов Внутренних Войск. Много свежо в памяти. Был я офицером связи. Случай такой:
В дежурство по телеграфному центру получаю доклад по травме из подчиненного подразделения. Смысл в том, что прапорщик получил перелом челюсти. В пункте описания получения травмы текст такой: "Утром вышел из дома, ударился лицом об асфальт, почувствовал боль. Обратился в травмпункт, где и был поставлен диагноз: «Перелом нижней челюсти».

   Проходил я службу в г. Курске двухгодичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов, да один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник - командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление - у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т.к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т.к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий – «ежемесячные выплаты за сложность и напряженность». Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: «Если женщины в полном составе не будут в строю - лишу месячных!». Наверное, чувствовал в себе уверенность…

   Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают друг к другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают, хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т.д. узнает сразу), напяливают быстро и не глядя, и бегут на построение. А шинели очень плотные...


   Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

   1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику, начальнику караула, по громкой связи:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
   Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.

   У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:
- Ты что, брат? Ты почему плачешь?
   А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит:
- Стыдно...

   Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам. Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на 2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины. Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили, как обычные люди на работу. Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами. Но женщины - тоже люди. Мы - шалили. То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены... Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то быстро вычислил, кто это сделал... В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необъятный бюст. Размеры указывались. Армия, понимаете, любит точность.

   Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89-м. Не помню, о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американцы обнаружили, что, несмотря на равенство сил, оные американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит, что к чему, американцы уже стреляют... После этого как раз и появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички, как своим, так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта: "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!

   Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полагается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр...
   Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!..
- Почему не получили хуялки?
   У меня чуть глаз не выпал.

   Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши. Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..." "Освободить одежду от присутствия галстука..." Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от ядероного взрыва), можно работать?"
   Все: "Нет!"
П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке. Собрал - и работай...".

   При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:  - Вот потому нас империалисты и боятся!

   Учился я в конце 80-х в Рязанском воздушно-десантном училище. Раз в месяц мы выходили в лагеря. Наши преподаватели следовали с нами, дабы научить нас искусству войны. Делали они это здорово, но частенько военное косноязычие приводило к классным перлам. Итак, ночное занятие по ориентированию. Препод перед строем из 30-ти курсантов.
- Товарищи курсанты, прямо над вами полярная звезда, она указывает на север.
- Товарищ полковник, шапки спадают!
   Пауза.
- Взвод! Десять шагов назад шагом марш!

   Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка поскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный. 

   Очередной пример детского восприятия. Моему старшему сыну было тогда три годика.В Таджикистане вовсю бушевал "вооруженный конфликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв, уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки. Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается, и он полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет был, что ли?" Поколение NЕХТ!

   Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище, где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девчонки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины, то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболки крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.
   Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо