Студенческие истории

   В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну, так вот принимает он экзамен, и, наверное, ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите: там, на окне стоит горшок с цветком, у него сторона, обращенная внутрь комнаты, более нагрета, чем та, которая смотрит наружу - почему???
   Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может, КозЁл какой-нибудь перевернул?
   Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...
 
   Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "женщина-философ - не философ, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, но уж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.  Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речитативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно". А на вопрос "почему, собственно, не четыре, я ж так много ответил", резонно ответил: "А, знаете, молодой человек, вы, когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"
 
   Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают. Делала она на совесть и с юмором. Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы. Естественно, без перлов типа "мужская половая система - два километра извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи. Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела, вследствие чего яички помещаются вне полости тела. Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки состоялось.
   Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену. Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е. учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой английский. То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению, но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии. Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро «Университет». На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться. "Ух, ну и холодина сегодня на улице" - говорит Лешка. Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30 после тяжелой недели никто не в состоянии. Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать, факультет у нас такой, на семь девушек приходится один (один) молодой человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает: "Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются...".

   Мой друг сдает в мединституте экзамен по гистологии (редкая мерзость, которую ненавидят все студенты). Само собой, что ни на одной лекции он не был, учебника не видел в глаза, но билет тянул с уверенным видом и бодренько пошел отвечать. Фигню он нес редкую. Преподаватель, понимая, в чем дело, задает ему вопрос: - Молодой человек, вы вообще к экзамену готовились?
-Конечно! (И наглый взгляд.)
- И по каким источникам, позвольте поинтересоваться!
   У студента взгляд еще наглее. - Как по каким, по козлу, естественно.
- Так вот, молодой человек, во-первых, не по козлу, а по Козелу, во-вторых, Козел - это я, и я такого не писал.

   Дело было во время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь, бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. В общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает, что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он, не поднимая глаз, грозно кричит в мою сторону: "Эй, борода, ну-ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".  Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет сорока в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:  «Блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по-быстрому, ты чо такой тормоз!?». Я не успел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно: «Извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро».

   История произошла уже 10 лет назад. Училась я в медицинском колледже в Улан-Удэ на фельдшера. Так вот было практическое занятие по анатомии, стоят всякие банки с органами. Препод показывает - мы рассматриваем. И тут одна девушка выдает следующее: «Борис Андреич, а у вас есть половой член?». На что препод ответил: «Есть, останемся вдвоем – покажу».
 
   История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт о пареньке, которого все называли "Сифилис". А так как в этой кампании она была впервые, то, естественно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну, какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Естественно, студенты нифига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут пятнадцать, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: «Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.