Училась у нас в универе девочка из провинции, звали Моника. Это был конец восьмидесятых. Рассказывают нам анекдот: «Подходит к валютной проститутке америкос и предлагает ей 100 баксов. Она отказывает. Он ей 500 предлагает, она отказывает, он 1000, а проститутка говорит: "Вначале уберите першинги из Европы". Ну, все как-то выражают свои эмоции, кто ржот, кто улыбается. У Моники ноль эмоций, честно признается, что не поняла анекдота. Ну, ей второй раз рассказывают, она опять не поняла. Тогда мы ей всей толпой рассказываем, активно жестикулируя. Наконец она спрашивает: "А что такое першинги?"
 
   Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну, передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там  чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как  правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо  сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет  меньше. Ну, например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не  два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,  демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...

   Около четырех лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом.
 
   Идет экзамен и преподаватель пишет что-то на доске. Уже не упомню что, но суть в том, что один наиболее нетрезвый студент допекает преподавателя всякими вопросами не в тему (препод КАЙБХАНОВ КАРАХАН ЭЙБХАНОВИЧ) типа «а вы в армии служили?». Препод «естественно – да, служил», «а оружие в руках держали?». Тот, не отрываясь от доски, «да, держал». Студент никак не угомониться: «А стреляли из него?». Препод, поворачиваясь: «ДА Я И ЕЩЕ БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ РАЗОК ВЫСТРЕЛИЛ...».
   На этом же экзамене он (препод) много чего еще замочил, например, как он подошел к одной студентки сзади, склонился так над ней, и тихо (но так, чтобы все услышали) произнес: «Машенька! Мне право очень неловко, но у вас между ног торчит - выйдите вон из аудитории...». А Машенька сидела на шпоре, которая действительно торчала у нее между ног.
Давно дело было, на экзамене по квантовой оптике в универе Харьковском. Мы с приятелем сидим, над билетами корпим, А препод, значит, знания из какой-то студентки тянет. А она - вообще никак, ну, то есть, вообще ноль - даже слова в вопросах для нее новость. Но девушка приятная, а препод молодой. И вот он пытается ее раскрутить то на эффект Комптона, то еще на что-нибудь, А она никак. Ну, он уже отчаялся и говорит ей – ну ладно, типа, ну давай хоть твои базовые знания по оптике проверим - нарисуй мне линзу. ТА нарисовала. Он ей - ну, покажи где у нее фокус. И тут мой приятель так шепотком через весь класс ей советует: «А ты ему скажи, типа, я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать...» Ну, понятно, все в осадок, А препод ей честно 3 балла поставил. Вот так мой приятель девушке с квантовой оптикой помог.

   Провинция, институт, урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидуум, как впрочем, и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: «Пределы». Слушатели: тридцать шесть человек (из которых одна девушка). Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что, если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится… И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который выдает, после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло  показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился, и он пообещал его запомнить.

   Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы, куда после распределения была направлена группа выпускниц института культуры... Пару дней прошло в делах и заботах, и выдался, наконец-то, свободный денек, коллектив женский, так что разговор зашел, естественно, о мужиках. Долго рассказывали все обо всех, сошлись, что все мужики - сволочи и заспорили о силе любви. Работница библиотеки (с азартом): «Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену!... Только заревновал к Дантесу…». И тут выпускница выдает с живым интересом:  «И что - застрелился?».

   Было это еще во времена моего студенчества. Сдавали мы, как мне помнится, физику. Сложные были темы какие-то, много формул требовалось запомнить. Ну, и, естественно, многие, если не сказать, все, написали себе километры шпаргалок. Итак, сама история. Попросилась девушка в туалет выйти, мол, мандраж, то-се. И когда выходила, как-то неудачно шпаргалки закрепила, короче, рассыпались они красивым веером, а она и не заметила. Через некоторое время преподаватель начинает ходить между рядами и замечает эти шпаргалки. В это время в аудиторию заходит другая девушка. Преподаватель спрашивает у нее, мол, твои шпаргалки. И тут она, машинально похлопав себя по карманам, выдает: "Не, не мои - мои на месте!" Чуть не сорвали экзамен, так смеялись! А автора, к сожалению, обнаружили и наказали тройкой в зачетке.
 
   Произошло это в бытность мою студентом. Сплю как-то в общаге. Никого не трогаю. Просыпаюсь от монотонного, спокойного такого стука в дверь. Долго думал: открывать или нет? Решил открыть, мало ли кому что надо. Стоит однокурсник (сам киевлянин):
- Пусти переночевать.
   Думаю, видно, пили где-то неподалеку, а домой добраться уже не мог (три часа ночи), поэтому решил "упасть" у меня.
- Ну, - говорю, - заходи.
   У меня сосед как раз выселился, но кровать почему-то не сдал. Так что никаких проблем. Он ложится. Я резонно думаю:
- Пил ведь не сам, сейчас остальные подтянутся. Так что, каждому дверь открывать?
   Поэтому спрашиваю:
- Дверь не закрывать? Остальные придут?
   Ответ:
- Закрывай! Остальные не дошли!
   Прямо как диверсанты, какие в тылу врага. Из всей группы только один вернулся!