Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал, мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее: "Привыкла!!!".
 
   Собрались как-то мои земляки и землячки поехать ко мне отпраздновать какой-то праздник. А жил я в то время на квартире, а друзья-земели в общагах. И ехали мы (человек шесть) на автобусе к моему дому, по пути обсуждая, сколько и чего будем брать (к слову - убрались мы в тот вечер славно). Обсуждали-обсуждали, и когда пришла выходить, прямо в автобусе все скинули деньги в общую кучу и отдали мне. Я же пошел и впереди, дабы отдать деньги за проезд за себя и свою даму (в Ростове-на-Дону такая система: выход на передние двери и оплата водителю). Подхожу я к водителю и так важно говорю: «Две!» (мы же до этого о бутылках говорили!). А так как мы обсуждали спиртное меню довольно громко, весь автобус заржал в голос.
   Я тоже похихикал и побыстрее выскочил. Обернулся, чтобы подать руку девушке, а она буквально выпала на меня со ступенек под дикий хохот из автобуса. На вопрос: «Что случилось?», она, смеясь, ответила: «Леха (оплачивающий проезд следом за мной) не разобрался, чего все ржут, и, видимо с испугу, говорит: «ОДНУ!».

   Тут случай вспомнился, правда, он покрытый многослойной пылью, но, думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален. За окном уже начали потрескивать морозы, и комендант общежития издала указ «оклеить ок-на». Вечером вахтерша тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером, то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время. Утром весь этаж был поднят на ноги его криком; - Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! – потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
 
   Эту историю рассказала мне знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А не-далеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повы-летали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбива-ется), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.  Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот "один" говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил...
   Приходят на то место... А там... Будка, а к ней на цепи собака привязана...

   Едем как-то из технаря после 3й пары, в автобус, естественно набилась куча народу и практически все - студенты. Моя одногрупница в этакой толпе никак не может дотянуться до поручня, другая решила проявить инициативу и говорит стоящему рядом знакомому парню: "Ну, Вова, поддержи Свету, что не видишь, она до конца не достаёт?". Не сразу до нее дошло, почему окружающие улыбаются…

   Однажды в студеную зимнюю пору сидели мы в школе на уроке химии. Химичка, как всегда вещала нечто очень нам всем нужное в будущей жизни, а потому все тихо посапывали над конспектами. И вот она говорит: «А сейчас посмотрим это на практике...».  И достает свою коробочку с колбами и баночками.  Дремлющий народ постепенно оживляется, потому как опыты наша химичка даже на старости лет проводить не научилась. Ну, не судьба, видно. В общем стоит она с двумя колбами, готовясь провести опыт, и, вдруг, откуда-то с последней парты, раздается вопрос: «А не еб…нет?». Класс замер...  «Да нет, не должно!» - задумчиво отвечает химичка, переливая синюю жидкость в большую колбу.
 
   Утро. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен. Вразвалочку к трамваю подходит профессор - тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет чтобы студенты потеснились. Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
   Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.
 
   Историко-архивный, факультет информатики, третий курс. Сдаем жутко замороченный предмет «История госучреждений». Мой сокурсник задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит. Спрашиваем:
- Ну как, Валер, сдал?
- Конечно! (улыбка до ушей)
   Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов десять). Валера:
- Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит.
   Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького:
- Валер, а на что хоть сдал?
- Как на что? на "два", конечно!
 
   История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты-«надзиратели» и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит теплая кофта. Юноша-«надзиратель» подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
   Юноша в ступоре...