Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
   Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причем, никто не сомневается, что про-блем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открыва-ется дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!".
 
   Нужно мне как-то было найти сотрудника. Поместил объявление в Интернете, попросил прислать резюме. Получаю:
Возраст: 20 лет
Род деятельности: студент
Сообщите пожалуйста, что еще надо указать в резюме.
 
   Дело было в Воронеже. Сидят рядышком около универа стайка девчушек лет так по 18-20, и разгадывают кроссворд. Дошли до одного из вопросов: «Доказательство невиновности». Тень задумчивости нармощила их лобики, и одна из них выдает гениальный ответ : «ЦЕЛКА!». Далее - спор о том, что слово-то не очень приличное, дескать, должно быть что-то другое… Наконец другая выдает: «А! Это называется «ПЛЕВА»! Вот и "Л" вторая!!!».
   Оказалось, что это слово – «АЛИБИ».

   Случилось это в году, наверное 2001-2002 на физическом факультете НГУ.  Идет лекция по мат. анализу, первый курс, молодые, неопытные, не привыкли еще рано вставать да на лекциях сидеть. Благо аудитория большая, есть где вздремнуть, коль сильно припрет. На дальней парте спит, хотя даже не спит, а дремлет студент. Рядом ним сидит его одногруппник и постоянно мешает ему... Недовольство зреет, становится всё больше и больше, чаша терпения переполняется. В это время лектор, написав очередное уравнение, спрашивает, мол, как будем его решать, выдерживает паузу для ответа и... В это время разгневанный на своего товарища студент чуть ли не кричит: «Вова, пошел на х.й!». На что, немного подождав, лектор спрашивает: «Другие конструктивные предложения будут?». Надо ли говорить, что волей случая лектора звали именно Владимир Вениаминович?
 
   Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело девять этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем, парни поднялись к себе на четвертый этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку, типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает: «Лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её! Все равно не даст никому!". "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

   Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Пер-вый!". Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

   Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. И были у нас в группе две девушки-подружки. Всюду и везде вместе. И, естественно, им хотелось делать диплом у одного руководителя. Одну уже «прикрепили» к одному аспиранту, а второй назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
   Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- Он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. А вашему, говорит он, обращаясь к первой девушке, руководителю, если что, поможет его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя.
   И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
 
   Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!".
 
   В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут в аудитории №2"
   Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...
 
   Практика по геодезии в одном Московском парке. Июнь, пекло. Сидим в тени деревца, обедаем. На небе появляется одинокая тучка и тут моя подруга, подняв голову к небу, произносит фразу дня "Щас блеванула-бы!" Тишина, все перестают жевать и по очереди, догоняя, что было произнесено "Щас-б ливануло бы!", начинают ржать.