История произошла с моим папой: будучи студентом, пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы, он все-таки ответил. Преподаватель: " Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный папа-студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев: " Да не эту, а зачетную".
 
   Я учился в политехническом на архитектурном факультете, и на первом курсе был у нас один очень строгий профессор: никого не впускал и не выпускал. И вот однажды сидим мы на его лекции, и вдруг заходит девушка. Профессор ее спрашивает: "Вы откуда?". На что девушка гордо отвечает: "Я с АСУ!". Н что профессор не менее гордо говорит: "Я не спрашиваю, чем вы занимаетесь! Я спрашиваю, откуда вы!"
 
   Высказывания студентов на электротехнике:
1. С: Что-то у меня сегодня дергается, плохо стоит (имеется в виду стрелка на приборе)
2. Забегает в аудиторию студентка в одежде и кричит: - Сейчас, сейчас разденусь!!!
3. Студент объясняет закон Ампера: - Если большой указательный палец ...
4. Студентка объясняет: - Включаем в сеть лампочку накалывания ...
 
   Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

   Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что, вы принесли решение?
 
   Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель (с небольшим дефектом речи):
- А ээто у ващ щто??? А, ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

   Измученный препод уже три часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Фраза, рожденная после ответа одной не блещущей знаниями студентки: "Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его... ".
 
   Препод по вышке у нас очень веселый человек и говорит быстро. Итак, лекция, он говорит:
Так, а теперь сократим на ПИ здесь, Пи здесь и Пи здесь...
 
   Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в целое юмористическое шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать-то отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит, например фраза: "...А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей восьмитомной монографии, вышедшей в 1953 году". Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду.

   Учусь я в университете и живу соответственно в общаге. На моем этаже напротив лифта вход на этаж (метра полтора шириной), рядом стена. Возвращаюсь я как-то к себе, поднимаюсь на свой этаж и вижу картину: в полуметре от входа на этаж по стене распластался пьяный студент, по виду первокурсник. В общем, лежит он на стене, руки раскинуты, щекой к стене прижался, взгляд невидящий и повторяет: - Здесь была дверь, ну где-то здесь точно была дверь...
 
   В институте. Идет лекция по Физике. В середине пары у препода кончается белый мел, и он начинает писать голубым. Реплика из конца аудитории: "А голубым сзади не видно!"

   Был в нашем универе профессор - этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "пиздушкой". Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду. Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться, попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил:
- А здесь у нас "Пи" з дужкай...
   Студенты тихо сползли на пол... А за профессором закрепилось такое душевное прозвище.

   Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся. Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовыва-ется в окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит: - С новым годом!!! Едем. Наш таксист после большой паузы: - Ну ни хрена себе гульнули мужики!