- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
   В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
 
   После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо). Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая". Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги (всего девушек было трое, включая меня). Ребята с радостью предлагают свою помощь. Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи". А под окнами нас ждут девчонки. Но "под окнами" - это мягко сказано... Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено. В общем, забраться им на пятый этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле. После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне третьего этажа нашего общежития. Оставалось только преодолеть два балкона. Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам. Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем. Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую... Девчонка уже была практически у цели, но, не выдержав собственного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась вниз. Не нужно подробно описывать наше состояние: меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок, ребята лезут за упавшей… Я все-таки решаюсь посмотреть вниз и  вижу, что она лежит, откинув одну ногу, вывернув шею. Я уже была готова к самому худшему, как вдруг она садится и с досадой произносит: "Бля, я поломала все ногти!!!"

   В студенческом буфете: Дайте мне, пожалуйста, пирожок с картошкой, пирожок с котлетой, заварное пирожное и БОЛЬШУЮ БУМАЖКУ. Он имел в виду, куда все это положить и, похоже, не понял причины ответного смеха…
 
   Остролингвистическая история. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд".  Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

   Сдавала наша незабвенная группа экзамен по численным методам, это когда надо долго-долго писать программку, а потом компьютер быстро-быстро считает корни каких-нибудь нерешаемых уравнений. А натаскивала нас к экзамену молодая славная девушка, только несколько полноватая... Даже не несколько... Но все равно мы к ней все относились с симпатией... Так вот экзамен. И беседует с ней всеобщий любимец нашей группы, назовем его Родион. Точнее не беседует, а спорит, потому что они не сошлись во мнениях по поводу оптимизированности родионовской программы. В смысле, Родион думает, что его программа - верх совершенства, а она так совсем не думает. И пытается Родиону это доказать. И, между прочим, приводит такой аргумент:
- Ну, у меня ж опыта больше!!! (прочитайте вслух и с интонацией!)
   Все замирают. Просто гадают, не групповой ли это глюк, и услышали ли мы то, что услышали! И тут подает голос Родион, человек сверхинтеллигентный. Он говорит вежливо так и вкрадчиво:
- Несомненно
 
   Перед зачетом по физкультуре препод выдает: "Это вам не математика здесь думать надо!".
 
   Дело было в стенах обители знаний, где мы дружно получаем знания... Идет четвертая пара, т. е. примерно два-три часа дня. Студенты ходят как потерянные - жара жуткая, да и учеба утомляет. В общем, должна быть у нас лекция на седьмом этаже. Пешком, естественно, идти ни у кого нет желания  - седьмой этаж, все-таки, плюс жара.  Подходит лифт, с диким грохотом раскрывает свои двери, мы входим, и только собираемся ехать, как слышим истошные крики бабки-уборщицы типа: "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем, что бабке срочно понадобилось наверх куда-нибудь подняться. Ну, мы добрые все такие, решаем показать лояльность молодого поколения к старшему - ждем-с... Бабка, набирая обороты, несется к нам, подбегает к щитку лифта, открывает его и - ВЫКЛЮЧАЕТ!!! После чего говорит уже высокомерным тоном: "Вот молодежь пошла - не могут пешком подняться! А ну, нечего на лифте кататься!". Сказать, что мы офигели – ничего не сказать…

   На матанализе получаю записку следующего содержания: "У Лены ничего не получилось! Он пытался 64 раза, но безуспешно! В итоге Лена уснула расстроенная в два часа ночи". Как позже выяснилось, речь шла о модеме. 
 
Историю эту рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия". Случилось это, когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Херня все это. Врут они.
- Ты о чем?
- Ну, ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел....
- Ну, они что, мудаки? Остановились и вышли...