Послали нас в колхоз на сбор моркови. Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка - староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки. Девочка бегает от одной рядка моркови к другому, пытаясь разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается, и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!". Секунд десять прошло, прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников...
 
   Как водиться, когда родители уезжают из дома, молодые подростки устраивают шумные вечеринки. Не исключение и случай с моим другом. Мой дружбан - человек без комплексов, и, что самое интересное, его подруга, и другая парочка, заглянувшая на "званный вечер", тоже продвинутая молодежь. Картина такая: орет музыка, девчонки, в чем мать родила, режут салаты, в общем, накрывают на стол, а мой друган с другим оболтусом надели женское белье своих подруг, и носятся по квартире, размахивая своими семейными трусами в такт музыке. Смех и крики нарастают. И в этот кульминационный момент заходит отец - профессор юридических наук (очкарик)! Единственная фраза высокоинтеллектуального папаши: "М-м… Ну, вы это… Громко не шумите - я попозже зайду".

   Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду маршрутку. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. В общем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут: "Девушка, а вы не хотите опохмелиться?".

   Было это в начале девяностых. С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал. Вот, однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив "сокамерник", Гриша с Украины. В таком же состоянии. Хочется выпить. Но, от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать? Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
   Кто-кто, а хохол-то должен знать, как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как... берешь большую гориллу...
 
   Провожу консультацию по химии у студентов-биологов, первый. Четвертая пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю: "Так чем вода из-под крана пахнет?". Спят. Кидаю наводящую идею для активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?" (Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум с рыбками надо отстаивать до пяти часов.) В ответ - громкое и радостное прозрение студентки: "Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние семнадцатилетние... Минуты через три консультацию смогли продолжить...

   МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает довольно известная личность - господин Костров. Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все нет... Минут через пятнадцать он с хмурым видом заходит, собирает зачетки, раздает билеты, садится за преподавательский стол, обхватывает голову руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо! Версии о причинах появились минут через пятнадцать, когда пришло время вызывать первых отвечающих. Он расцепил руки, поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: - Ну что, кто готов? ВИСТУЙТЕ!!!
 
   Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
 
   Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос по теме: «Какой сигнал при атаках?».
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: Наземная атака противника
Студент: "К бою"
Препод: Химическая атака Студент: "газы"
Препод: Ядерная атака
Студент: Эээ, пи…дец
 
   Есть у нас в ПТУ черный ход. Я не разу им не пользовался. Обычно через него ходят студенты на перекур. Вот решил я спустится в мас-терские, по работе. А на дверях надпись: "Убедительная прозьба для всех студентов, оставляйте задний проход открытый". Что и думать не знаю.

   Одно время на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы: "Уважаемые филателисты и нумизматики..."
Конец