Истории,  почерпнутые на бескрайних просторах Интернета

   Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя. Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК"

   Реальная история, произошедшая с моей дочерью. Ей четыре года. Однажды она подходит ко мне и спрашивает:
- Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы, она пошла к врачу и у неё оказался кариес, а врач сказал ей чистить зубы Блендаметом?
- Помню. И что?
- А потом она опять пришла к врачу, и у неё уже меньше кариес.
- Ну и что?
- Но он у неё совсем не прошел ведь!!
- Почему ты так думаешь?
- Но ведь когда снова показывают рекламу - у неё ОПЯТЬ кариес!!
 
   1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского  Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошёл в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."

   В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое время".
 
   Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чём дело, просто хотелось бы ещё выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же всё таки случилось, на что он выдаёт: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".

   В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение  того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым  сильным образом влияющих на экономику страны. Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление  дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.

   Еще о граммотности Word'а: Эта пошлая скотина упорно предлагала мне заменить слово "триггер" на слово "триппер". А текст был для высокого начальства... "Бди!" (К. Прутков)

   Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушёл. Не было меня весь  день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошёл в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу:
- Пашка! Ты что там делаешь?
Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю:
- Козёл ты, Пашка, даже не поделился.
Он ушёл с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошёл и положил его у моих ног. М-да...
P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения.

   Дело происходило в дальневосточном городе Находка, в разгар застоя. Как известно климат там отличается периодическими тайфунами. На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:
       ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
   Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов. И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:
       ЭКОНОМИКА                    ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
 
   Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу:
- Серега, а ты кто по-восточному?
- Дык, кажись, Весы.
- Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра!
- Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре!
Перебрав большинство своих знакомых, они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались...

   Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ...
Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.

   Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями : "Пельмени с грибами", "Пельмени с чесноком", "Пельмени "с новым годом""!!!