Cанкт-Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый, оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: «И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...»
Воистину, народ сер, но мудр!

   Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы могли не увидеть».
   И тут он говорит:  "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
   После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал деньги, схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте.
   P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще четыре раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все четыре рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуйте сами!

   Kак Дима фотографии делал... Дима: 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя БМВ, пальцы - сосиски. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам, Маринкам и Беллам. Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых имеет в соседях. Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и краснофй шляпе с дохлым георгином. Жених не отстает -  тут вам и  смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
    Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой с удивительным именем Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая  вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело. Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат  в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка  лежит.
    Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией:
с колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.., ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пацан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет-нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.., какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
    Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу. На завтра  Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был  не заряжен. Он три месяца жил у мамы!!!
 
   Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление: "Продается щенки коли..." Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила и исправила. Но как! В общем, в газете выходит: "Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю". Сочувствую я этой Юле...

   В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос.
 
   Было дело вчера, примерно в 20.00, в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж. В числе прочего, они обсуждали вопрос, почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах. Ответ был дан такой:   - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...", он яйцо сжимает, и голос получается выше... Ну чем не анекдот?! 

   Отец рассказывал. По студенчеству подрабатывал он грузчиком, в магазине, и как-то увидел в подсобке записку: ДУСЯ! СМЕТАНУ НЕ РАЗБАВЛЯЙ! Я УЖЕ РАЗБАВИЛА.

   Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким  движением надергивает ему шапку на глаза и кричит:  "Давно за свет не платили! "
 
   Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой человек, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно) юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее и т.п.  Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку ведь есть нельзя. Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь зарезать может ! – с гордостью отвечает этот вьюнош.

   Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми, и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефицит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненный благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал, и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.