История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте - на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков. Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня, трехлетнего, к Мавзолею, ну и стоим смотрим (а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну, а в конце так громко - а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?
   Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.
 
   Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке, думаю вам она понравиться.
история значит такая: одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:
- Милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:
- А, правда, почему?
- А разве ЭТО можно?
- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.
- ???
- Ну, он тоже может тебе так же сделать.
- Да ты что!!! Это же не гигиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!!
 
   Дело было в 1991 год. Работал я тогда  официантом в ресторане "Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо (г.Москва). Каждое воскресенье проводился праздничный обед, так называемый  "Branch"(от слов breakfast и lunch ,  сложенных вместе). Накрывались большие "шведские столы", шампанское лилось рекой, в общем очень изысканно. У столов стояли повара, которые помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил. И так как дело было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт. Паша попросил меня: "Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как называется этот торт по-английски?". "Конечно" - ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК'». И положил эту бумажку перед ним.
   ...Так как шампанское разливалось бесплатно, надо понимать,что официанты в конце фуршета "стояли на рогах". И некоторые повара тоже... Короче, Паша был практически готов... И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой (оба иностранцы лет 60).  Почтенная дама, великолепно одетая и воспитанная, спрашивает на ломаном русском: "А что это за торт?". Пьяный Паша метнулся к бумажке, а ее почему-то не оказалось... И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев: «КЛИМАКС КЕЙК!»

   Сосед сажает цветы в огороде.  Выходит его жена и начинает его за что-то ругать. А он тычет в сторону огорода и огрызается: "Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл».

   В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу.
Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели. А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!" Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы.
 
   Случилось это намедни на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих  двоих дитяток и собрался с дачи рвануть  домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка  с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.  Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
   Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот, в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине  оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь). Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч  ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости.
   Вывод - учи матчасть!
 
   История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная  ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.

   Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю ей анекдот: «Кавалер спрашивает у дамы сердца: - Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ? - А фокстрот это куда? »
   Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:  - Знаешь хоть, что такое менуэт?». «Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ... (пауза) ... ой, я с ПРЕФЕРАНСОМ спутала...». Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей она не была никогда.
 
   История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать Интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...

   Курский вокзал. Табличка: Туалет платный ЖЕНСКИЙ Бесплатно обслуживаются ...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ. Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие?