Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную. Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция. Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий: "ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"
   Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное  из теоретической физики, и вдруг происходит следующий диалог:
- Слушай, а вчера какое число было ?
- Двадцатое.
5 секундная пауза.
- А сегодня ?
 
   Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было, зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского. Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять. С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков пять. Приехали, стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из, все еще первого ящика, бутылку шампанского и пытается ее открыть... Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы. Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может, а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...
   Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков. Картина:
   Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского... Со словами: "... а ни хрена, умею я открывать шампанское!", он откручивает пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых. И достает из последнего ящика последнюю бутылку и со словами "…а ни хрена, ...."
 
   Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их:
- Ребята, вы грузинцы?
Несколько офигев, один из них ответил :
- Нет, мы еврейцы.
 
   Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО  В.И.ЛЕНИН» Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что  остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"  от моего взора что-то тогда загораживало.  Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.

   Поздно вечером в районе 23 часов, пошёл за добавкой пива в ларёк. У ларька стоит порядком выпивший мужик и отсчитывает из по-следних денег на бутылочку пивка, процесс продолжается примерно минут пять, после чего он всё-таки находит нужную сумму и приобретает пиво, чуть-чуть отходит от ларька и только начинает пить, как у него зазвонил мобильник, он в растеренности раняет бутылку на землю, та вдребезги. Мужик снимает трубку, недолгое молчание, а затем следует совершенно спокойный ответ: "Да, дорогая, я уже допил свою бутылочку пива и иду домой!"

   Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один  ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню -  так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную программу выступления:
Первое отделение - традиционные еврейские танцы.
Второе отделение - еврейские танцы народов мира.
Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...

   Проникновенье наше по планете... Последние дни пошел поток азиатских историй. Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени (меня зовут Владимир), произнося его полностью: "Блядемер". Его бы устами...

   Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся, и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют (а он висит у вас на груди) сперва просто размотается на всю длину вниз. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперед, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.

   В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название: "Парк Федерации". Придумать придумали, но не учли одной этнической особенности: в казахском языке нет букв: ц, ч, ш, щ, ф. Вместо буквы "ч", например, казахи говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП). И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных выступающих и быстренько уехали. А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:  "Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев". С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев" ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
 
   На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом) работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами (водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь. В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром (не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра" от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...