Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...  Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.
 
   Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. В кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
 
   1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару. Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
   Я, читая надпись в углу экрана (дата снятия клипа):
- Восемьдесят первый год.
   Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...
 
   1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.

   Это было, было в Анапе. У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит  из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то  на нее, то на море и один говорит:  «А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!»

   Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку,  он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего  лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик,  кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове  он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню.  Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна таблетка. Далее следует допрос с пристрастием.
- Папа, ты съел?
- Нет
- Мама, ты?
- Нет.
- Бабуля, ты?
Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха  обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок ,сурово глядя на нее , произносит
- Две принесешь!!!!
  И еще. Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых  и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так  далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга
работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют,  подошло время обедать. Жена кричит из кухни:
- Дети, пора  есть.
Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки:
- В натуре, базара нет, идем.
 
   Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно,  при работе дергаются и выплескивают  отвратительную белую пену.  Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки.  Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину, то на мужа: - Где-то я это уже видела…

   Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию  обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов  наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом  не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.

   Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда  в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания. Так вот однажды встретила я двух своих  сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел  прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь  рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге  появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"