История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу опухоли в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль.

   Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?". "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ"... Счастливый папа утирает слезы...
 
   Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д. Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча  закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать  тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее  действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть)  с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, -  и обратно, в комнату. Видно, решил не мешать…

   Луна не пройдет! НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится  сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль,  проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы  готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было  обмотано фольгой. Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью  "завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности. Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли.  Начались переговоры. Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла  наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны  и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.
 
   Дело было на физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты ещё сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот препод принимает зачет у девушки, а девушка, ну вообще нифига не знает. И ещё человек пять желающих сидят... Ну, препод видит какие дела и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка даёт ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе  нос и со словами "Скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...
 
   Выхожу я вчера поздно вечером на веранду. Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам. "А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" -  вырвалось у меня. Включаю свет, оказывается - ночная бабочка. И как это я угадал? Чутье у меня на них, что-ли…

   Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик  говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,  типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий  голос одной девушки: «А когда мы НЕ пили?»

   Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок.  Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней).
- Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам  жены, звучал вполне вежливо.
Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию:
- Вам надо в Мавзолей! - На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.
 
   Сия прикольная история произошла со мной года три назад.  (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз  гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин  и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т: «Гляди, солдатская зубная паста»
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я  по неопытности не знаю и спрашиваю: «Какая?»
Т: «Ну вот лежит!!!»
На витрине лежат «Жемчуг», «Блендамед», «Колгейт», «Аквафреш». Я никак не въезжаю в эту фишку: «Ну где???»
Т: «Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ!»  (она же оказалась Colgate).
 
   Заработался: Пасха. Сижу дома, никого не трогаю. По телеку передают пасхальное богослужение. Мысли у меня все о работе и о работе. Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали." Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось. Через несколько секунд доходит:
1. Я дома,
2. Это был телевизор,
3. Вообще речь идет не о том.
  Долго я матери объяснял почему у меня после этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".
 
   Имею что сказать о нашей рекламе. Хочу поделиться.
  1. Рекламный ролик со слоганом: «Колготки ЭЛЛЕДУЕ - надеваю и _иду_!»
Хотя есть и другое слово, которое и рифмуется, и по смыслу подходит гора-а-аздо лучше.
  2. Реклама какого-то печенья по НТВ, в конце ролика немного о производителе: Фабрика «БОЛЬШЕВИК», Москва 1855 год! Сразу представил себе банду глубоко законспирированных большевиков, втихаря пекущих печенье. Эх, лучше бы они занимались своими кондитерскими делами, и не воспухали в 1917 году. А может, от конкурентов хотели избавиться?