Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка. А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,  навстречу им ведут великолепного дога.
- Сынок, посмотри, какой дог!
- Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать не можешь?
 
   Из газеты за 20 марта 1998 (сейчас тоже актуально): лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов". То есть, плескать в лицо и кидать в оппонента посуду – это нормально, к этому мы все уже привыкли. А посему, вместо того, чтобы повышать свой культурный уровень, проще ввести правила по технике безопасности при проведении заседания депутатов!

   Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор:
- Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим!
   Его подкалывают:
- Рано вроде с наступающим, или ты католик?
   Он:
- Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу?
   Какой-то парень спрашивает:
- А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет?
   Ответ кондуктора:
- До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!
 
   Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон, чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке. Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием  русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:
ЛЮЛЯК-ЕБАБ
КРАББ
ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН
АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ
РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)

   Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене:
- Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно сжег!
 
   Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: «Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко!». Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: «Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко».
 
   Дело было на Иркутском радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен". Внимание: баллон БЕЗ РЕДУКТОРА понижающего давление! И один говорит: "Я буду открывать потихоньку, а ты слушай: шипит, не шипит..."
   Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса. Первый, приоткрывая: "Шипит?". Второй: "Не-ет...". Первый, еще чуть-чуть приоткрывая,: "Шипит???" Второй: "Нет!" Процесс продолжается... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ! От колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах. Стоят двое оглушённых и почти голых, вокруг чисто и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях.
   Люди! Вы физику в школе учили? Давление в баллоне и в колесе, конечно же, будет одинаковое!

   1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре! Космонавт – Леонов. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во! как относятся и ваще! Подходят к совершенно случайно оказавшемуся здесь Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа:
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
 
   Была такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб" (может и сейчас есть, не знаю). И вел его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
 
   Один мой знакомый гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
   И ведь не подкопаешься!