Реальное объявление в газете в рубрике "Работа": "Требуются образованные, но толковые сотрудники".
 
   Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."

   Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
- А какая разница между мальчиком и девочкой?
   Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена:
- А почему ты интересуешься?
- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"

   На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов: НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ. тел......
   Вот ведь как все просто оказывается...
 
   Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?

   Вчера. Сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).  Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
   Я, конечно, не в курсе.  Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
   Я без понятия… Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами!
 
   Как-то Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу. Говорил довольно жестко, отстаивая свою точ-ку зрения. В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ ! (вместо огульного охаивания, ессессно).

   Оказывается, на марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит "Тётя умерла". Впрочем, я кока-колы и раньше не пил. А от пива ещё ни одной тёти не умерло...

   Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает на эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"! 
   Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.
 
   Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке мой знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"

   Не все менты тупые. Рассказ об инциденте, виденном когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. Подождите, я пересчитаю.
   И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
   И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!
 
   Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после по-летов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): «Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете». И получил в ответ: «Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора».
   Из истории зимних олимпийских игр. Комментатор говорит : "А вот стоит норвежская денщина... Или фин-ская ... Ой, или это вообще мужчина?!»

   Вчера, за что-то, говорю мужу: «Задница ты!» В ответ получаю: «Мы с тобой две половинки... одной задницы».