Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
И мальчики становятся мужчинами
Под звонкую команду старшины
   Как-то по-другому сегодня это звучит…
 
   Было это в пору тотального дефицита гг 88-89. Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость, лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая, пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..." Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине: "Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению удостоверения инвалида или участника ВОВ".
   Вот они какие, наши ветераны боевые! Уже по 80 – 90 лет им, а все туда же!
 
   Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками. И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо штампованного и неопределен-ного "цвет утренней зари после дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
   Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.
 
   Конец 90-х, рынок. Иду я купить кое-что, передо мной спешит женщина, типичная такая домохозяйка, с сумками в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры, предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей "всовывать" мыло:
- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
- Нет.
- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
- Да не нужно оно мне, отстань, - пошла дальше.
   Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно и немного обиженно:
- Жэнщина, ну что же ты не моешься!!!
 
   Наш директор - главному инженеру:
- Значит, говорите, не идёт у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Факсы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так ещё раз поедет!

   Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться  в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру  хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему  места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи  был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом.

   Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи продают и наблюдаю такую картину: подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4 (прошу обратить внимание на возраст!) и просят продавщицу взвесить им два банана. Протягивают ей горсть монеток, встали  на цыпочки и смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить, что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются объяснить. И тут я слышу из уст продавщицы фразу: - Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ ВЕДЕТЕ!!!
 
   Прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год: "Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год  я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."
 
   Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе пассажиров подозрительного молодого человека. Ну-с и пригласили его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой молодой зоолог. Ездил он там куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые. Ажиотаж достиг апогея: крутят, мнут, нюхают:
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?
 
   Работал как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студент и просит ... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных, модерновых прибамбасов, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим: стена, на ней розетка, в розетке – тройник! Или, по другому, электроразветвитель. СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
 
   Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него: «Ну, и куда тут потечет ток?». «Сюда!» - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой». «Ну, Юра, ты не учил...». Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным  пальцем и торжественно произносит: «Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!»