Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад. Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница. Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Женщина: "Пизденция, у нас ее все так называют"
   Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык, и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе оказалась русская неформальная лексика.
 
   Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает: - Восхваление величия.
Я, на автомате: - Ода!
   Нависает подозрительная пауза...
Жена вкрадчиво переспрашивает: - Что, «О, да»?
Я, перемешивая сахар и начиная раздражаться: - Что-что, восхваление величия!
Жена: - Какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек"!
 
   Дело было достаточно давно. Молодая двушка приехала на юг отдохнуть. Сняла квартиру в частном секторе, поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила, как наступил, ну очень поздний, вечер. И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла, что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь, что в туалете того дома в, котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе. Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом (домой-то хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь, девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру. Ей открываю дверь заспанные хоязева, а она их спрашивает: - У вас в туалете Кикабидзе не весит?

   Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут. Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман.  И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер.  В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, встреча, знакомство:
- Добрый день. Дульман".
- Здравствуйте. Фигнер.
   Автоматически происходит рукопожатие.  До Дульмана доходит, думая, что над ним надсмехаются, он вскипает, и с правой - хук в челюсть! Представляете реакцию этого Фигнера: «Ну, ни фига себе, познакомился!»

   Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П):
(Б): - Сынок, а это у тебя сомы?
(П): - Да, бабуль, сомы.
(Б): - А маленький есть?
(П): - Есть.
   Вытаскивает рыбину, бросает на весы.
(П): - Три килограмма, бабуль.
(Б): - Ой, это много, мне бы на полкило.
(П): - Нет проблем.
   Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы
(П): - Вот, бабуль, полкилограмма.
(Б): - Сынок, да он же у тебя теперь не живой...
 
   В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: «Встал тут! Заходить мешает!!!» При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.
 
   История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (мама в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: «А его разрывать не надо, пакетики так заваривают». Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): «Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...»
 
   Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по Гражданской Обороне: «А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место».
 
   16 апреля 1998. Объявление в госархиве Узбекистана: "В связи с ростом национального самосознания в архиве введены дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов".