Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг". А теперь представьте, как звучит это название стороннему уху, когда они звонят в эту компанию и слышат ответ секретаря в обычной для них, секретарш, скороговорной манере!
 
   Звоню я однажды по телефону:
- Здраствуйте, позовите пожалуйста Юру.
- Здесь такой не живет. А кто это звонит?
- ???????....
 
   Наше (российское) телевидение  - неиссякаемый источник мудрости. Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим: "Четвертый заезд - женщины-одиночки"...

   История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его, Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают лишний часок. Теперь собственно история. Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава, положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь, в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка, понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.
 
   Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем - барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно? Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно - "Восемь билетов туда!". И слышим спокойный голос: «Куда – туда?»

   Смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата): "В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине что-то твердое и упругое…" Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что это был всего лишь пистолет...

   Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы,конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...".
Препод всегда прав.
 
   В аптеке, что на Новом Арбате, как-то видел презервативы с милым названием "Ванька-Встанька".

   Лет десять назад. Кто работал с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения с ЭТИМ крыша съезжает капитально. Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения,  купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется, ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!!
   Занавес, Кащенко отдыхает...

   У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 100-долларовых банкнот.  Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке - Стольник Н.В.
   Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... Или наоборот.
 
   Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область). Некто невзлюбил редактора районной газеты, мягко говоря, не слишком умного человека, и отправил от имени какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий до 30000 операций в минуту.
   Заметку напечатали...
 
   Реальный телефонный разговор:
- Алло!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
   Отбой.
 
   Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов, в процессе форсирования, порвал штаны по шву между ног и был этим несколько обескуражен. Он встал посередь комнаты и ощупывая прореху, задумчиво выдал:
- У меня в жопе дырка... Два пальца пролазит...