О претендентах на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974. История такова. Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком (то есть концом рукояти) косы по башке. Типа, как бьют острогой. Размахнулся, и... смахнул себе голову.
 
   Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идёт немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут ещё..."
 
   О числе "пи". В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон: "Для удобства считать число "пи" равным 3.0" Вот так. А вы говорите, математика…

   В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает слово "минет" и последовавшая фраза: - Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.
 
   Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "Ох, ни х… себе, а куда же сутки-то потерялись!!???". И потопал к ларькам на Сенной, чтобы, видимо, еще пару суток потерять.
 
   Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном почитать. Спрашиваю:
- Тебе, говорю, лампа мешать не будет?
   Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство, бормочет:
- Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) - мне до лампочки...
 
   Увидел недавно на афише: "Единственный концерт. Только 9 июля. Валерий Меладзе с новой программой "Самбо белого мотылька".
   Вот такие вот мотыльки-самбисты в команде Валерия Меладзе выступают…
 
   Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж/д техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: «Действия проводника (они изучали действия проводников в экстренных ситуациях) - немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров»!

   Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое... Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет: "Фруктовый трупик, фруктовый трупик". Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем: "Что же это у вас случилось, тетенька?". А она - "Фруктовый трупик, холодный". Представляете? Открывает сумку и достает фруктовую воду "Тропик"!
 
   Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев... Сил больше нет помнить!"

   Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то  снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником  диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город. Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой?
- А-а, области. Минской он области, тетя, Минской!
   Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец (того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события  я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет, это точно не в Южной Америке".
 
   Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я её не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!