В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского типа - цитата: "... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между решетками." То-то теперь удобно будет покойничкам к своим могилкам пробираться после нанесения визитов вежливости хозяевам соседних могил!

   История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв за бумажку дополнительную плату.
   Переезд в Израиль прошел успешно - "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем. Во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта сберегать что-то "на черный день" - с последней рубашкой они расстаются крайне неохотно.
   Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."
 
   Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?

   Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно, еще когда дела мои не допускали подобную перспективу. Есть такая верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам. Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара. Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась она, тужилась, аж лапки покраснели.  Ничего у нее не выходит – запор! Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему, по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

   Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!

   Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли
огромные мужские собачьи шапки. Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается. Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается в незакрывающихся дверях. Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на улице Нижегородской рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял. Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован), но похоже дорогая. Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что её шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и... Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общественный транспорт пытается тронуться, надо выйти на поиски, её не особо пытаются выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить, что выбор был сделан весьма удачно ).
Мужик:- Дура, отдай шапку!
Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя её шапки)
Транспорт закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость. Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.

   Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто её не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает:
- Вы студент?
- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).
- Тогда преподаватель?
- Нет.
- Тогда почему такой бестолковый?
 
   Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит: "ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!" Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.

   Из невыдуманного. Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат: "Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."