История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза...
- Железный инструмент для купания детей???
 
   Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело).Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу. Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо. И выдает своим басом:
- THANK YOU!
(Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
 
   По окончании Минского радиотехнического института мы с друганомСерегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки оборудования. Но самая противная работа это была прокладка кабеля в кабельной канализации. Да еще, по приколу судьбы, она всегда приходится на холод и дождливую погоду. Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок, и для многих из них мы были кто кинорежиссером, кто научным сотрудником и т. д. Таким образом в момент этой самой сраной работы, наши выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах, тягали за хвосты кабели по улице, и лазили в полу залитые мерзкой жижей колодцы телефонной канализации. Самое страшное это попасться в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались. Попались и мы. Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову водой. И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой я с Серегой были сотрудниками КГБ. Заметила она его с кабелем на плече и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом колодце. Но Сергей шепотом ей сказал : «Быстро, быстро уходи отсюда, - ты все нам провалишь». Но не успела она быстро въехать в ход операции и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите, почистите, а то я уже кругом писала, писала!». Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный для тебя момент, два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты обосралась!
 
   Реальная история: сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос, проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том, что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор, ...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду телевизор).

   Есть у меня один приятель, выпить не дурак... Дык вот, работал он водилой на самосвале. Однажды поздно ночью он несся на своем самосвале, пъяный в сиську по ночной Москве, и тут вдруг откуда ни возьмись - менты за ним с мигалками, тоже несутся что есть сил. Собрав в кулак остаток разума, мой приятель решил, что улепетывать от ментов на самосвале да по Москве смысла особого не имеет, и по тормозам! Тут подлетают менты, давай руками махать, орать что-то типа:
- Эй, мужик! Вылезай, документы неси, ну и все такое...
А приятель, высунувшись из окна своего самосвала, как закричит дурным голосом:
- Мужики! Да вы чего, как же я обратно-то залезу!
 
   История, значит, такая: Есть у меня старший брат. Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят: и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая, и стирает, и убирает, и кушать готовит, и на ней весь дом из четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом. Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону, даваясь от смеха. Рассказывает: Захожу я на кухню, справшиваю как дела с обедом, а она мне говорит, что сосиски у нее разварились. Как разварились, спрашиваю. Ну вот они в упаковке расползлись! Как расползлись!? Открываю крышку кастрюли и вижу: варятся сосиски в УПАКОВКЕ все 12 штук!!!
 
   На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью:
ГИНЕКОЛОГИЯ
ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ
СТОМАТОЛОГИЯ
Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция (удаление волос ВОКРУГ), но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?

   Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника. С Димкой постоянно происходят разные истории. Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус "Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу, природой наслаждаться. Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную лампу и приступил к процедуре.
   Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять. В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке в город, за подмогой.
Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех французских машинах баки пластиковые, а не металлические.