Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом. И обнаружил, что наоборот получается "Гробик". Вот так.

   Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той стороны в здание поликлиники...

   В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."

   К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно (что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела. Или “детская” история - как хотите. Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике, который хаотически перескакивает с одной передачи (про Красную Шапочку) на другую (производственная тема)? Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка, и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту передачу”.
   Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок, кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать. Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет (поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата, сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать). Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия такого полного арсенала в школьном портфеле. Ну Маш, - говорим, - ну мы все понимаем, это все вещи нужные и полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу - учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике. А у тебя и то и это (см. список наверху).
Пауза... Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий, глубокомысленно выдает:
- Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!
 
   Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".

   Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосъемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой N-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать!

   В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской, одно время висел средних размеров рекламный плакат: "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что имели в виду авторы, остается только догадываться…

   Когда-то… Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать - в чём дело и о каком дефекте зрения идёт речь. Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении "я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", - рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ", "синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе: "в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию, подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что она способна видеть всего лишь одним глазом"...

   Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно интересуемся, чё случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула, в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня из сумки и увели! И всё!!!" Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
 
   Есть у меня друг. Однажды случилось ему вывихнуть плечо, рука вылетела из суставной сумки боль ужастная. Вправить удалось толко ударом плеча об стенку. И вот однажды занимаясь любовью с подругой (которая кстати недавно вытащила спиральку) у него происходит выпадение руки т.с. из сумки он падает на неё в страшных судрогах (корчась значит) и как же он был удивлен услышав вместо сочувствия:
- Ты зачем в меня кончил, детей захотел!?
 
   Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить!