Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился, но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище" КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой. Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее такой диалог.
- Папа, это кто?
Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в шутку говоpю:
- Кpокодил!
Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев.
- В чем дело?
- А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона.
Бабуля замолчала и настоpожилась.
- Ну свалился, но не pазбился же!
- А он живой? - повеселела дочь
- Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом пpиполз.
Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку.
- А как же он по лестнице поднялся?
- Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит...
 
   Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько. Так вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку, продетую через кран с надписью красным карандашом: "НЕ РАБОТАЕТ УМ." Знаменательно сократили слово, умники!

   В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ... a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
 
   Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним ещё с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!

   Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке - дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу - тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам звериной живности аккуратно написаны на указателях - табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п. Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями - висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там - верблюды, а в этом загончике - менты).

   Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.
 
   Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача «Очевидное-невероятное», в ней рассказывается про то, что скоро в связи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!" Вот такая нынче прогрессивная молодежь пошла...
 
   Дело было в Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт). Однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз.. посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, …здюлей он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!

   Случилось это прошлым летом в Киеве. В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!
 
   Из рубрики "Говорят дети". Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
-  Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.
- А, почему же она коричневая?