По поводу компьютеризации и аннглоязыкации всей страны!!! Однажды у молодой девушки сломался компьютер. Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит: «Ты не мог бы дать поюзить свой писюк…».
 
   В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще и за проведение похорон. И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии: «Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами разговорного жанра)». И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает: «Да, да, все мы гости на этом свете...».
 
   Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное, розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей. Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый. Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик - "рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи (глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно. В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить, решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке. Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та понимает, что прими она сало назад, конец ее торговле. Плюет, отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а еще говорят – псих…
 
   Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем цервикальной дислокации". То есть цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
 
   Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале этой самой истории был у партии Центральный Комитет во главе с Плехановым. Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):
П леханов
И гнатьев
З асулич
Д ейч
А ксельрод

   Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо: БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ

   Один знакомый (не то чтобы мой лично, но кто-то же его знал) купил на свою голову «Жигуль». И с самого начала его стали преследовать неудачи - то украдут машину, то только какую то часть обутых на неё колёс, то из салона всё повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь мёдом не не кажется. А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные (в те времена) виды сигнализаций испробовал - но тщетно. И вот именно тогда он изобрел новое сверхпрогрессивное противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель заводится - вам в задницу из седения втыкается 20-сантиметровая толстенная игла. Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала только до первого раза, когда хозяин забыл её отключить.

   Давно это было, но не очень. Приехал к нам тогда как-то в гости один американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке проскочить где-то по дешёвке, а то и вообще бесплатно, решили мы сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по такой, как для иностранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать "да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не подозревал, что на нём так экономят), но прикол случился потом, в одном из залов. Одна тётенька на стульчике (контролёрша что-ли?) заподозрила видно что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца  по-русски:"Вы иностранец?"...
 
   Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова, а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти, с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински: «А вы знаете, что у меня в портфеле?». Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть? Даже думать об этом не хочется. Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается и говорит: «Бумажки разные...».
 
   Было это в далеком 1969 году. Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе. На заднем сидении примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему, уже где-то хорошо принял и слегка задремал. Через некоторое время он проснулся и ему захотелось с нами пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании), для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса (он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать. Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам: «Мужики, помогите!». Мы ему, конечно же, помогли.

   Давно видел. Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл. (Калужская областная публичная библиотека). А, когда не знаешь, начало имеет несколько другой смысл...