Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка - городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) - Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) - Это коровка накакала.
(Д) - А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) - А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) - Мам, а это что?
(М) - А это от машины осталось.
(Д) - Ух, ты!!! Машина накакала?!?

   Реклама была на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"
 
   Однажды видела потрясающую вывеску. Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл, я долго хохотала:
                               ЗУБО        ГИНЕКОЛОГ
                       протезирование

   Издалека видно, естественно, только большие буквы.
 
   Реальный случай. Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?
 
   Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят. Вот диалог, сопроводивший данную покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...

   Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?
 
   Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, при-чем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Берёзка" (г. Бостон), пытаясь за-казать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ её спросить: "Ну как у тебя с ним. Продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним? Раздвигается?".

   Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик говорит: «У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Как говориться: «и все засмеялись».

   К популярному вопросу о вывесках и надписях. Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984), то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам, наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому, с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?" (последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно, офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает объяснять бабусе, через сколько остановок ей выхо-дить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной, и я, все еще офигевший, заглядываю ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес. Пока я размышлял как что все это может значить и каким образом классическая "ачипятка" получила такое всенародное признание, вижу бабуся засобиралась, а в окне проплывают огромные неоновые буквы "ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет вопросов относительно того, как эти надписи появляются и кем поддерживаются в таком виде - тут все понятно, но как получилось, что у бабуси это отредактированное название очутилось написанным на бумажке с адресом, и до чего индиферентно к этому отнесся народ!
Привыкли, во!
 
   В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех возмущался соавтор с фамилией Мухер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.