Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд...  Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит:  "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то  из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
   Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"! А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про  "Экстремальную ситуацию из 6 букв"...

   Ох уж эти "бывшие наши"! Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате,  а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку: Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно. Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты, и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину",  ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас. Вот такие бывают ляпы...
 
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации  переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано  гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко  зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить  не догадался...
 
   Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Пишущей машинке. Как водится, за работу большинство из нас принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю. Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку. Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось псевдофилологическое исследование о глаголах со значением неполноты действия в русском и английском языках. Высшим пилотажем тех времен при написании курсовых работ считалось наличие двух-трех цитат во вступительной части. Причем, это должны были быть цитаты основоположников марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпечатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в институт. Перед тем как вручить работу своему научному руководителю, на минуту останавливаюсь перед дверью кафедры русского языка, и решаю бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Открываю папку. Переворачиваю титульный лист, пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две я не мог сообразить в чем дело... А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!

   Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!" Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись: а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.

   Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погиающих синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -  ну не понимаю!
Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полулюди полуженщины.
 
   Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: "Коля, Коля, Николаша...." Что было дальше – история не сохранила…

   Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматинской школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая. Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что, мол, линия, по которой действует сила тяжести должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами
на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидела я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном автомате, на весь кабинет выдаю:
- Между ног !!!!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, она правильно сказала!.. Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...
 
   Середина 80-х. Стройотряд.
Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд". Маленький, лысоватенький, не плюется... Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд". Секундное раздумье: "А потому, что он козел!"

   Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идёт старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождётесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?

   Баннер на улице Дзержинского - "Магазин КЭТ. Круглые су ки!". Так и представляется - "Полуметровые есть? заверните!".