Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, принудительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
   Ну реакцию студентов вы представите сами.
 
   Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил  водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и водолазный нож весом 1,5 кг, предназначеный для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики....

   Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...

   Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи  на стене большое объявление: "Поел приятно - убери обратно!"

   Из казусов рекламных объявлений. Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос: «Не надо вешаться, наша фирма поможет вам в ЭТОМ!»
 
   Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает. Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...

   Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива... После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы... За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный - нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас. Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас" в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.  тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками "Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных... В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг, провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу... "Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой.
 
   Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.
 
   Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает:  "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".

   В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев.
 
   Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.
 
   Объявление в газете: «ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ». За угол смотрит?