Один мужик пришёл с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом, отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела. Мужик голяком попёр в кухню за новой лампочкой, на обратном пути прихватил стремянку, влез на неё, заменил лампаду. Но решил, что неплохо бы было протереть от пыли и плафончик... В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы и двух рёбер...
 
   Некая девушка по кличке Даша ехала в автобусе и держала в руках сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная тетка, желая поговорить, а заодно блеснуть своими знаниями в кинологии спросила:
- Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
На что Душа, не задумываясь ответила:
- Зато ножки купированы.
 
   Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Всё прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потёк потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живём мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и придётся его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компетентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный:
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
   Вот как у немцев всё просто...
 
   Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич, но суть не в этом... Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица. Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем реакции... Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то черно-белый..."

   На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар: "Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить"

   Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг, то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин, ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки, чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым характерным корабликом, а на коробке большими русскими буквами написано: НЕВА...

   Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины". Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец мне: "Какая костарика, просто на солнце полежали!"

   Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: "Ты что, с ума сошел? Я одна!" (видимо, шутка у них такая). Парень ответил: "А-а-а... Понял...". И пошел обратно.
 
   Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после чего добавил: "Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу".
 
   Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой?
Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
- А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
   Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
- Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули.
 
   Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина в Санкт-Петербурге: «ШИШКА В ГЛАЗ».
(Имелось в виду "Шишка в глазури".)