Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, что кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?
 
   Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек? Было со мной однажды такое. Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось три раза, пока я окончательно не проснулся...
 
   Прапорщик в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал:
- После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
 
   Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винегретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.

   Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит:
- А хотите, я вам рыжую комету покажу?
- Конечно!!!, - с восторгом отозвалась Сашка и остальные.
- Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
 
   Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

   Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться (в том числе и яйца). Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена:
- Заодно яйца под холодную воду опусти!
- Муж (удивленно): "А что, помогает?"
- ??? !!!
 
   Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое, стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг только маленькое и темное...
   Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу ивижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент пивного ларька!
 
   История произошла 9 мая. Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма. Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру. Один из крайних рассказывает:
- ... и тут наш самолет... ж-ж-ж-ж... - делает жест руками, изображая, как летит самолет. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем, что этот летчик уписалси... Брат выдает:
- Мужики, да у вас и бензобак пробили!
Народ попадал…
 
   Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь:
- "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???
  Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
Р.S. На всякий случай: милливольметр измеряет милливольты.
 
   Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N) Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
- Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром...

  Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять?
   Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
- Неужели евреев?
 
   Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет - благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы. - Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
   Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
   Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!
 
   27 мая 1998. Останавливается новый русский на 600-м мерсе у забитого пробкой перекрестка. К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке, с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно и говорит инвалиду:
- Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника Сдачу наскребешь?
   Инвалид ему в ответ:
- Сей момент.
   Достает из кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит.
- Васек, тут сейчас мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее.

   При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!
Конец