Скалолазная молодость
   Есть у меня кот. Даже котище - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне.
   Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
   Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
   Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "пздык", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
   Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Сердце
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
 
Всему, что я знаю, я обязан своей маме
   Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!»
   Мама прививала мне ВЕРУ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
   Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
   Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
   Мама учила меня ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ: «Если утонешь – домой лучше не приходи!»
   Мама приучала меня к НЕОТВРАТНОСТИ НАКАЗАНИЯ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
   Мама объясняла мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты не будешь есть - ты никогда не вырастишь!"
   Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
   Мама учила меня СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Нет, ты меня когда-нибудь в могилу сведешь!»
   Мама учила меня ПЛАНИРОВАТЬ БУДУЩЕЕ: «Я тебе даю это сейчас, но это тебе на день рождения!»
   Мама учила меня ПОНИМАТЬ ДРУГИХ БЕЗ СЛОВ: «Лучше молчи или я не знаю, что с тобой сейчас сделаю!»
   Мама учила меня ВЫЖИВАНИЮ: «Ты думаешь, мне легко вас всех прокормить?»
   Мама готовила меня к САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И ЗНАНИЯМ: «Вот умру – будете тогда знать!»

За что мужчины любят женщин
За то, что они красивые.
Нежные.
Мягкие.
Попка, талия, груди, правая и левая.
Глаза, губы.
Кожа, ммм!
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды.
За шейку.
За голос, нежный или с хрипотцой.
За слабость.
За их силу.
За их глупости.
За то, как они прижимаются к нам.
За состояние гармонии когда они с нами.
За женскую логику.
За попку (говорил, ничего, ещё можно).
За то что их можно держать за бёдра.
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями.
За их стоны.
За то, как они ведут себя, когда ты просыпаешься утром.
За то, как они начинают суетится на кухне, когда ты приходишь домой.
За то, что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы).
За женскую мудрость.
За то, как они смеются.
За то, как они кладут голову нам не плечо или на грудь.
За вкусную еду.
За встречи.