Истории из моей собственной жизни разной давности

В бытность своей молодости мне довелось значительное время поработать на Ермаковском заводе ферросплавов
в районном центре с казацким названием Ермак (ныне Аксу). Городок расположен в северном Казахстане, на берегу Иртыша.
Прожил я в нем более 30 лет, и поэтому почти все приведенные ниже рассказы, так или иначе связаны с этим провинциальным городком и с его заводом.
 
***
   Этот рассказ не из прошлого, а из настоящего. Просто произошел он недавно, когда я готовил эти рассказы к выкладке на эту страницу. Он немало развеселил нас, и я решил его выложить первым. А произошло вчера сразу два курьезных случая. Но сначала небольшое отступление. Живу я в частном секторе, начинавшем застраиваться сразу после второй мировой. Ну, а так как все коммуникации старые, то и частенько в нашем районе случаются разные поломки и аварии. В данном случае речь пойдет об электрических сетях. Отключение электричества само по себе не подарок, а учесть, что я работаю дома на компьютере (составляю кроссворды), то такие моменты отнюдь не улучшают моего настроения. А теперь, собственно, и сами истории:
   1. Ожидание подачи напряжения весьма тягостно. Особенно, если уже привык к постоянной работе за компьютером. Особенно в темное время суток, когда не знаешь, чем себя занять. И вот в один прекрасный момент, на следующий день после такого отключения, я разузнал номер аварийной службы с целью записать этот номер себе на память. Дабы, если хоть не повлиять на скорость устранения последующих аварий, то хотя бы быть в курсе о примерном времени подачи напряжения. Сами знаете – нет ничего хуже неопределенности. И вот такой момент наступает. Одним из зимних вечеров, когда я работаю (сижу за компьютером), здесь же моя семья – дети играются, взрослые смотрят телевизор, вырубается свет. Сообща успокаиваем самых маленьких, разыскиваем свечи, зажигаем и собираемся все на кухне – вместе все-таки веселее. И тут дочь говорит: «Пап! Ты же записывал себе номер! Позвони, узнай – надолго ли это?». Я говорю: «Без проблем! Сейчас все сделаем! Неси сюда свечку, посветишь». Дочь идет со мной к моему рабочему столу, светит мне, я привычным движением нажимаю кнопку включения компьютера и стою в ожидании. Компьютер почему-то не загружается. Я недоумеваю и тут замечаю, что свет от свечи слишком интенсивно дрожит. Перевожу взгляд на трясущуюся руку дочери, затем поднимаю взгляд выше и вижу зашедшуюся от смеха дочь. Кое-как просмеявшись, она спрашивает: «Пап, ты чего? Зачем тебе компьютер!?». «Как зачем?» - отвечаю – «А как я, по-твоему, позвоню в аварийку? Номер-то в компьютере записан!». И только тут до меня доходит: чтобы позвонить за свет – нужно заглянуть в компьютер, чтобы заглянуть в компьютер – нужно его включить. Но чтобы его включить – нужен свет, а СВЕТА НЕТ!
   2. Смеясь уже в полный голос, мы возвращаемся на кухню. Дочь, не переставая смеяться, говорит, что эту историю она обязательно расскажет подругам по Интернет-общению. При этом она старательно водит свечой по стене, следя за ней глазами. «Что ты делаешь?». И тут, внимание, ответ: «Выключатель ищу – свет зажечь!». Что было дальше, лучше не описывать…
***
   Застойные годы. В то время у нас была (вернее был - дальше поймете) одна достопримечательность города. О ней, вернее о нем, чуть позже, а пока сама история. Дело было зимой и нормальной температурой у нас считается 25-30 ниже нуля. Поздно ночью некая дамочка возвращалась домой. Идет она спокойно в тишине по пустынным улицам, мечтает, видимо, о теплой ванне и грядущем сне и вдруг видит, как на нее несется голый мужик с топором. С криком рванула она от него от него куда-то в подворотню, очухавшись уже у своего дома.

Погони не было. Забежав в квартиру, она вызвала милицию. Доблестная милиция приехала довольно скоро, но, выслушав рассказ возмущенной женщины, наряд весело заржал. Отсмеявшись, менты рассказали недоуменной дамочке следующее. Оказывается, есть в городе некий любитель моржевания, а так как в светлое время суток его купания в проруби в 30-градусный мороз привлекает слишком много зрителей (я сам был таковым), он решил принимать водные процедуры по ночам. А топор ему нужен был для прорубания проруби (извиняюсь за каламбур), к тому же он не был голым: со страху мадам просто не заметила на нем светлые плавки.
***
   Сам слышал. Выступление тогдашнего главы Казахстана Д.А.Кунаева по телевизору, который, кстати говорил с сильным казахским акцентом. Обычная двухчасовая бодяга о нашем славном житье под руководством нашей славной Коммунистической партии. Телевизор не выключаем – ждем окончания, после которого должен быть фильм. А так как каналов в то время было всего два: центральный и наш, алма-атинский, и по обоим, как положено, это самое мобилизующее выступление, то, стало быть, сидим-с, ждем-с. И вот уже в заключении замечательная оговорка: «… весь народ под руководством ЦК КПЗес…» Он имел в виду, конечно, ЦК КПСС, но из-за акцента получилось то, что получилось и, по-моему, очень точно. Из песни слов, как говориться не выкинешь.

***
   Совсем недавний случай. Мой внук 6 лет не выговаривал многие буквы, в связи с чем мы взяли ему путевку в логопедический санаторий. Там спецы исправляют речь различными методиками, в том числе и скороговорки и стишки с определенным набором букв. На выходные внука  мы забирали домой. Дома мы, естественно, просили рассказать то, что учили они в санатории, радуясь речевым успехам внука. Так вот однажды он читает такой стих:
                                          Мы делили огурец,
                                          Мне конец, тебе конец.
                                          А тебе, Николка,
                                          Меж концами щелка!
   Каково, а? Какие-то сексуально-озабоченные стишки. Кстати, внук мой сейчас нормально разговаривает.

***
   Ехал я как-то в автобусе и на одной из остановок заходят двое хорошо подвыпивших мужичка, оживленно беседуя меж собой, причем один из них обильно сдабривал свою речь матерками. Они, кстати, были вполне приличными на вид, не хулиганистыми. Мне кажется этот мужичок в силу загазованности (организма, а не окружающей среды), без этих связок просто не смог бы донести до сознания своего собеседника всю глубину своей мысли. К чести второго собеседника нужно заметить, что сам он не выражался и постоянно одергивал своего товарища. Наконец, после одного смачного матерка, он не выдерживает и на весь трамвай заявляет другу: «Кончай на х…й материться, зае…ал уже!».
***