***

   Этот рассказ не из прошлого, а из настоящего. Просто произошел он недавно, когда я готовил эти рассказы к выкладке на эту страницу. Он немало развеселил нас, и я решил его выложить первым. А произошло вчера сразу два курьезных случая. Но сначала небольшое отступление. Живу я в частном секторе, начинавшем застраиваться сразу после второй мировой. Ну, а так как все коммуникации старые, то и частенько в нашем районе случаются разные поломки и аварии. В данном случае речь пойдет об электрических сетях. Отключение электричества само по себе не подарок, а учесть, что я работаю дома на компьютере (составляю кроссворды), то такие моменты отнюдь не улучшают моего настроения. А теперь, собственно, и сами истории:
   1. Ожидание подачи напряжения весьма тягостно. Особенно, если уже привык к постоянной работе за компьютером. Особенно в темное время суток, когда не знаешь, чем себя занять. И вот в один прекрасный момент, на следующий день после такого отключения, я разузнал номер аварийной службы с целью записать этот номер себе на память. Дабы, если хоть не повлиять на скорость устранения последующих аварий, то хотя бы быть в курсе о примерном времени подачи напряжения. Сами знаете – нет ничего хуже неопределенности. И вот такой момент наступает. Одним из зимних вечеров, когда я работаю (сижу за компьютером), здесь же моя семья – дети играются, взрослые смотрят телевизор, вырубается свет. Сообща успокаиваем самых маленьких, разыскиваем свечи, зажигаем и собираемся все на кухне – вместе все-таки веселее. И тут дочь говорит: «Пап! Ты же записывал себе номер! Позвони, узнай – надолго ли это?». Я говорю: «Без проблем! Сейчас все сделаем! Неси сюда свечку, посветишь». Дочь идет со мной к моему рабочему столу, светит мне, я привычным движением нажимаю кнопку включения компьютера и стою в ожидании. Компьютер почему-то не загружается. Я недоумеваю и тут замечаю, что свет от свечи слишком интенсивно дрожит. Перевожу взгляд на трясущуюся руку дочери, затем поднимаю взгляд выше и вижу зашедшуюся от смеха дочь. Кое-как просмеявшись, она спрашивает: «Пап, ты чего? Зачем тебе компьютер!?». «Как зачем?» - отвечаю – «А как я, по-твоему, позвоню в аварийку? Номер-то в компьютере записан!». И только тут до меня доходит: чтобы позвонить за свет – нужно заглянуть в компьютер, чтобы заглянуть в компьютер – нужно его включить. Но чтобы его включить – нужен свет, а СВЕТА НЕТ!
   2. Смеясь уже в полный голос, мы возвращаемся на кухню. Дочь, не переставая смеяться, говорит, что эту историю она обязательно расскажет подругам по Интернет-общению. При этом она старательно водит свечой по стене, следя за ней глазами. «Что ты делаешь?». И тут, внимание, ответ: «Выключатель ищу – свет зажечь!». Что было дальше, лучше не описывать…

***

   Застойные годы. В то время у нас была (вернее был - дальше поймете) одна достопримечательность города. О ней, вернее о нем, чуть позже, а пока сама история. Дело было зимой и нормальной температурой у нас считается 25-30 ниже нуля. Поздно ночью некая дамочка возвращалась домой. Идет она спокойно в тишине по пустынным улицам, мечтает, видимо, о теплой ванне и грядущем сне и вдруг видит, как на нее несется голый мужик с топором. С криком рванула она от него от него куда-то в подворотню, очухавшись уже у своего дома.

Погони не было. Забежав в квартиру, она вызвала милицию. Доблестная милиция приехала довольно скоро, но, выслушав рассказ возмущенной женщины, наряд весело заржал. Отсмеявшись, менты рассказали недоуменной дамочке следующее. Оказывается, есть в городе некий любитель моржевания, а так как в светлое время суток его купания в проруби в 30-градусный мороз привлекает слишком много зрителей (я сам был таковым), он решил принимать водные процедуры по ночам. А топор ему нужен был для прорубания проруби (извиняюсь за каламбур), к тому же он не был голым: со страху мадам просто не заметила на нем светлые плавки.

***

   Сам слышал. Выступление тогдашнего главы Казахстана Д.А.Кунаева по телевизору, который, кстати говорил с сильным казахским акцентом. Обычная двухчасовая бодяга о нашем славном житье под руководством нашей славной Коммунистической партии. Телевизор не выключаем – ждем окончания, после которого должен быть фильм. А так как каналов в то время было всего два: центральный и наш, алма-атинский, и по обоим, как положено, это самое мобилизующее выступление, то, стало быть, сидим-с, ждем-с. И вот уже в заключении замечательная оговорка: «… весь народ под руководством ЦК КПЗес…» Он имел в виду, конечно, ЦК КПСС, но из-за акцента получилось то, что получилось и, по-моему, очень точно. Из песни слов, как говориться не выкинешь.

***

   Совсем недавний случай. Мой внук 6 лет не выговаривал многие буквы, в связи с чем мы взяли ему путевку в логопедический санаторий. Там спецы исправляют речь различными методиками, в том числе и скороговорки и стишки с определенным набором букв. На выходные внука  мы забирали домой. Дома мы, естественно, просили рассказать то, что учили они в санатории, радуясь речевым успехам внука. Так вот однажды он читает такой стих:
                                          Мы делили огурец,
                                          Мне конец, тебе конец.
                                          А тебе, Николка,
                                          Меж концами щелка!
   Каково, а? Какие-то сексуально-озабоченные стишки. Кстати, внук мой сейчас нормально разговаривает.

***

   Ехал я как-то в автобусе и на одной из остановок заходят двое хорошо подвыпивших мужичка, оживленно беседуя меж собой, причем один из них обильно сдабривал свою речь матерками. Они, кстати, были вполне приличными на вид, не хулиганистыми. Мне кажется этот мужичок в силу загазованности (организма, а не окружающей среды), без этих связок просто не смог бы донести до сознания своего собеседника всю глубину своей мысли. К чести второго собеседника нужно заметить, что сам он не выражался и постоянно одергивал своего товарища. Наконец, после одного смачного матерка, он не выдерживает и на весь трамвай заявляет другу: «Кончай на х…й материться, зае…ал уже!».

***

   Как-то на нашем заводе (Ермаковский завод ферросплавов, в бытность моей работы на нем) прошли внутризаводские какие-то спортивные соревнования, после чего в вестибюле заводоуправления появилась некая бумажка, рапортующая о достижениях заводских спортсменов. Среди прочих успехов читаю о том, что такой-то проплыл 50 метров за 2,3 сек. Другой это же расстояние за 2,1 сек и далее в том же духе. Интересно, при такой скорости, какой высоты волну подняли впереди себя эти доблестные спортсмены?***
   В молодости у меня был друг – Саша Приходченко (привет тебе, если читаешь эти строки). Отличный парень, веселый. И вот как-то звонит он мне поддатенький, и начинаем мы трепаться по телефону. А надо сказать, что я был на тот момент очень занят какими-то домашними делами. После довольно-таки продолжительного трепа ни о чем я начинаю испытывать нетерпение - когда же он, наконец, перейдет к сути своего звонка ко мне. Кроме того, наблюдается некоторый дискомфорт с моей стороны так, как находимся мы с ним несколько в разных кондициях: ему-то хорошо, но я-то трезвый. И я уже жду-не-дождусь окончания разговора и я уже готов спросить его о цели звонка, как вдруг этот кадр на полном серьезе заявляет: «Слушай, а чего ты мне позвонил?»

***

   Случай, свидетелем которого был мой товарищ, так что нет оснований не верить. Было это в брежневские времена в Казахстане. Купил один аксакал (не старый еще) себе машину ГАЗ-24, что по тем временам было чрезвычайно круто – целое состояние. КГБ не заинтересовалось, где он взял на нее деньги, так как он был раньше чабаном, а у чабанов денег хватало. Но рассказ не об этом, а о том, что было далее. А далее было вот что. После покупки машины был куплен, естественно, гараж в гаражном кооперативе. Наступил черед учебы в ГАИ. С горем пополам он их одолел и даже научился худо-бедно ездить по дороге, что, в общем-то, не так уж сложно: Ермак – городок небольшой и движение в нем, как говорится, «в час по чайной ложке». Но вот некоторые приемы езды ему никак не давались и, в частности, езда, так сказать, в обратном направлении или, попросту езда задом. А еще конкретнее – «заезд в гараж». Было такое упражнение на курсах по вождению. Надо сказать, что все это время «волжанка» стояла в гараже и ждала своего часа. И вот когда учеба на курсах вождения подходила к концу, аксакал решил, что он уже созрел для того, чтобы оседлать своего железного коня. Нет, он никуда не поехал, он просто выехал из гаража и, под веселые и доброжелательные советы тех, кто случился в то время в своих гаражах (дело было в выходные), немножко поездил туда-сюда. Далее, освоив, как ему думалось, управление благородной машиной ГАЗ-24, он почувствовал себя готовым к свершению новых подвигов – освоению заезда задом в реальный, то есть, свой гараж. Кто был в кооперативных гаражах, знает, что прямо заехать в гараж невозможно – слишком мало расстояние между сторонами гаражных «улиц», поэтому заезжать надо, подъезжая сбоку, и, в нужное время, выворачивая руль. Довольно-таки сложная операция для неопытного, а тем более начинающего водителя. И вот аксакал аккуратненько подъезжает задом к гаражу и, под одобрительные советы более опытных соседей по гаражам, начинает выруливать потихоньку, Для чего приоткрыл дверцу со своей стороны, чтобы удобнее было смотреть назад. Раз …надцать «поелозив» машиной туда-сюда, он, наконец, выставил ее так, что багажник  более-менее точно входил в гаражные ворота. Короче осталось, не крутя руль сдать назад, и ты в гараже. Что наш герой и сделал, но: НЕ ЗАКРЫВ В МАШИНЕ ДВЕРЬ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ!

***

   В молодости я очень любил прикалываться над не умеющими правильно вести разговор по телефону. А прикалывался я по принципу - «каков вопрос – таков ответ». Особенно меня радовали в этом подруги моей жены. Итак, типичное развитие нашего «интеллектуального» разговора.
   Звонок. Снимаю трубку и слышу: «Кто это?» (знакомо?).
   Чувствую, сейчас начнется развлекуха. Отвечаю: «Я!»
   «Нет, ну кто это?»
   «Я!»
   «Не, ну правда, кто это?»
   «Правда – я!»
   «Ну хватит шутки шутить, с кем я разговариваю?»
   «Я и не шучу – со мной»
   «Нет, ну чья это квартира?»
   «Моя»
   «Не, ну, правда, чья это квартира?»
   «Правда, моя, могу документы показать»
   Непродолжительное недоуменное молчание: «А куда я попала?».
   Только врожденная сверхинтеллигентность и гипертрофированная скромность (шутка, конечно, но с долей правды) мне не позволяла ответить «В …опу пальцем!», поэтому я отвечаю: «Ко мне!»
   «А кто это?». Круг замыкается. Дальнейший разговор зависит от терпения одной из сторон – либо я сознаюсь, кто я такой, либо меня просто уже вычисляют.

***

   Реальность этого случая я не гарантирую - за что купил, за то и продаю. А слышал я его от одного знакомого. Его товарищ, большой любитель попить и отнюдь не кефирчика, и в подпитии у него, как говориться слегка съезжает крыша, причем угол съезда этой самой крыши напрямую зависит от градусов, принятых вовнутрь. Корче в подпитии он может такое отмочить, что потом сам диву дается, когда ему об этом потом рассказывают. Но в этом случае диву он уже не давался, и сейчас поймете почему. Приходит он как-то домой не так чтобы поздно, часиков в 11 (ночи, естественно) и не так уж, чтобы пьяным – на ногах вполне мог держаться без посторонней помощи. Кстати дома он не имел привычки буянить, драться, скандалить, нет, он был весьма спокойным любителем зеленого змия. Короче поужинали, легли спать. И вот этот кадр решил подобраться к жене, дабы загладить вину перед ней. Жена, конечно, ни в какую (кому ж понравиться сивушное амбре от сексуального партнера, не считая обиды за пьяное состояние и поздний приход). Он уж и так, и эдак – нет и все! От ласк перешел к угрозам, не побоям, нет, а в том смысле «так значит? ну и не буду к тебе вообще лезть никогда, еще поплачешь, сама просить будешь и т.д. и т.п.». В ответ «ой-ой, была бы печаль, чем такой мужик, лучше уж вообще никакого!». Тут-то и вскипает кровь настоящего джигита: вскакивает он с супружеского ложа, бежит, как был, голяком, на кухню, хватает там нож (сам же недавно переточил все ножи – он вообще мастер на все руки), заскакивает в туалет, ОТХВАТЫВАЕТ СЕБЕ ЧЛЕН ПОД КОРЕНЬ и, со словами «вот хрен тебе теперь, а не е…ля!», смывает его в унитаз! Вопрос на засыпку: кому он сделал хуже?

***

   Рассказывал мой друг, которому я верю, как говориться, как самому себе. Работал он лето в «дикой бригаде» или по-другому «на шабашке». Было это в советские времена в Казахстане. Скотоводческие колхозы: денег много, строить надо, а строить некому. Вот и готовы были председатели платить кому угодно, лишь бы хоть как-то строили, все равно деньги надо куда-то пристраивать (как тогда говорили, осваивать), а просто так их не истратишь: советское время. В общем, по окончании строительного сезона и по случаю получения полного расчета где-то от 1500 до 2500 рублей на нос (люди постарше помнят какие это бешеные деньги при инженерном окладе в 120 плюс прогрессивка) была устроена грандиозная пьянка. Почему бы и не попьянствовать: мяса на шашлык в колхозе набрали лучшего и на халяву, хлеб – 24 коп. буханка белого, водка 3,62 бутылка – пей-не-хочу. Погуляли от души, еще и утром осталось. Продолжали всю дорогу, пока домой (все из одного городка) добирались. В общем, мой друг попал домой уже, когда стемнело и в полуневменяемом состоянии. Но, по причине вручения своей жене внушительной суммы денег, оной бит не был, а был прощен и в горнице светлой уложен почивать. А проще говоря, ему постелили на кухне улучшенной планировки.
   Утром, поправив здоровья пивком и ничем более, рассказал супружнице о своем житье-бытье на стройке. Жена, в свою очередь, о новостях провинциальных нежно мурлычет (как же – такие деньжищи), в общем, идиллия. Когда все новости были исчерпаны, начали строить планы на будущее: куда и сколько будет истрачено. «Первым делом купим цветной телевизор, как у Поповых, - мечтает, жена, - уж при 2000 рублей мы можем себе это позволить. «Как 2000, - ахнул мой друг, - было же 2400!!! Неужели пропили?!». Ахнул он это, естественно, про себя. Вслух же пытался еще как-то поддерживать беседу, мысленно пытаясь припомнить все детали предыдущего дня. «Тебе плохо? Может тебе водочки налить?». «Не надо, пойду, пройдусь немного», а сам уже как на иголках: как же так, куда 400 рублей делись. Пропить за вечер, да еще в колхозе, где никаких других развлечений, типа женщин нетяжелого поведения, нет, при всем желании невозможно. Не забывайте, что это происходило в советские времена. В общем, рванул он по всем, с кем бухали в последний вечер, благо все жили в одном городке, в надежде, что кому-то занял (хотя зачем – непонятно, все ведь деньги получили). Всех обежал – никто ни сном не духом. Остается одно: потерял. В общем, со временем боль утраты, как говорится, утихла. С тех пор прошло два года. Шабашек таких уже не подворачивалось. О той пропаже он и думать забыл. И вот как-то утром мучается мой друг с громаднейшего бодуна. А повод был серьезнейший: жена уехала отдыхать. И вот, проводив супружницу на вокзал, друг мой Колька, отрывается на полную катушку. Наутро испытывая на себе всю пагубность неумеренных возлияний, вывернув все карманы, имеющиеся в доме, и обзвонив всех близких, не очень близких и совсем не близких знакомых в поисках хоть каких-то грошей на опохмел, он понял, что жизнь подошла к своему логическому завершению. В том смысле, что он сейчас попросту помрет тяжкой неопохмеленной смертушкой. Но, так как на миру и смерть красна, решил он перед смертью прогуляться, в слабой надежде где-нибудь, что-нибудь найти. И вот накинув курточку, он пытается обуться, его штормит и, чтобы не упасть, он хватается рукой первое, что подворачивается под руку. А под руку поворачивается настенная лампа довольно внушительных размеров. Эта лампа от стены, естественно, отрывается и на голову горемыки проливается дождь из КРАСНЫХ СОВЕТСКИХ ЧЕРВОНЦЕВ ОБЩЕЙ СУММОЙ В 400 РУБЛЕЙ!!! Правда, то, что там было именно 400 рублей, выяснилось чуть позже после исполнения народного танца племени мумбо-юмбо. ЭТО БЫЛИ ТЕ САМЫЕ 400 РУБЛЕЙ, ЗАНАЧЕНЫЕ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ ИМ ЖЕ САМИМ ОТ ЖЕНЫ В ВЕЧЕР ПРИЕЗДА 2 ГОДА НАЗАД. Есть бог на свете!

***

   Был у меня когда-то друг Саша Беспалов, наш барабанщик. В смысле, барабанщик в нашем, стандартном для тех времен, квартете – три гитары и барабан. Было нам тогда по 16-17 лет. Любили и выпить, и пошутить, и отчебучить что-нибудь, в общем как любая молодежь в любые времена.

Дело было в общежитии ПТУ, а может и в какой другой общаге, не суть важно. То ли в конце 60-х, то ли в начале 70-х годов. В большой моде у молодежи и в нелюбви, соответственно, у старшего поколения, были длинные волосы у парней. Вот это, я вам доложу, была война поколений: старшее поколение (все без исключения, сочувствующих не было) старались нас привести в надлежащий вид (попросту подстричь). Мы же изо всех сил сопротивлялись, всеми силами оберегая с таким трудом отращенные прически «а-ля Beatles». Саша был, мягко сказать, не очень послушным ребенком, и, не смотря на то, что его мать работала в школе завучем, на поприще отращивания волос весьма и весьма преуспел. Как ему завидовали ребята – еще бы, барабанщик, да еще с такими длинными волосами! Волосы у парней нииже плеч, кстати, что в те времена приравнивалось чуть ли не к политической диверсии! А в истории, которую я хочу рассказать, как раз эти самые волосы и являются ключевым моментом. Как-то в разговоре кто-то из ребят приколол Сашу Беса, что, мол, тебе с такими волосами можно и женский туалет ходить. Слово-за-слово, побились об заклад, что Бес сходит в женский туалет, да не просто так, а «по-большому». Нимало не стесняясь, он пошел и уселся там делать, что задумано. Если кто помнит, общаговские тогдашние туалеты выглядели так: унитазы вцементированы в небольшое возвышение и отделены друг от друга лишь небольшими перегородками. Дверей, видимо, и в проекте заложено не было. В общем, сидит он и тут заходит дамочка, причем весьма молодая. Равнодушно бросает взгляд на Беса (напомню: длинные волосы и молодое лицо) и было уже двигается дальше, но тут ее, видимо, что-то заинтересовало в облике незнакомой молодой девушки (читай: Беса) и она, притормозив, опять взглянула на сидящую «девушку». Затем взгляд начал перемещаться вниз… «Я думал, что у нее выскочат глаза из орбит, а я оглохну от ее запредельного визга!» - в десятый раз рассказывал потом Санек за выигранным пузырем каждому новому слушающему.

***

   Случай с тем же Бесом (Сашей Беспаловым). Пришел он как-то ко мне в гости, что-то обсудить. Надо сказать, что, приходя ко мне, Саша всегда пил у меня чай, причем крепчайший, и на стакан сыпал не менее шести чайных ложки сахара. Я не к тому, что жалко, ни в коем случае, просто показать, как он любил сладкий чай. Так вот он, как всегда, попросил у меня чаю. Я в это время настраивал гитару и сказал ему, чтобы он сам себя обслужил. Он налил в кухне себе чай, принес в комнату, чтобы сподручнее разговаривать было, и не найдя сахарницы принес попросту всю банку с сахаром. Сахар у меня был в обычной пол-литровой банке (это важно). С комфортом расположился, поставил перед собой стакан с чаем, цветом больше похожий на кофе насыпал туда, как обычно, шесть ложек сахара и, помешивая ложечкой, что-то начал мне рассказывать. Я ему что-то отвечаю и вдруг вижу, как у него удивленно вытягивается лицо: «А что это с чаем такое?». Я смотрю на его чай – он по мере размешивания ложечкой сахара становиться все светлее и светлее, пока, наконец, не стал похожим на обыкновенную мочу. Я сразу понял, в чем дело, но от смеха не могу произнести ни одного слова. Кое-как я выдавил из себя вперемешку со смехом: «Саша, я бы не советовал тебе пить ЭТО!», но вряд ли он меня понял, так как отхлебнул большой глоток из стакана. Боже, это надо видеть: какое у него было лицо! Минут несколько я катался по полу, потому что в кресле сидеть уже не мог. Я точно знал, ЧТО он выпил и каково это на вкус, так сам недавно попался на это. Дело в том, что на кухне действительно был сахар в пол-литровой банке, но он взял банку не из того шкафчика. В другом шкафчике стояла точно такая же пол-литровая банка, но - С ЛИМОННОЙ КИСЛОТОЙ!!! Представьте себе 6 чайных ложек, да еще с горкой, на всего лишь один стакан чая!

***

   Работал я одно время на так называемой «шабашке». А если проще, то по аулам строили кому-чего надо. Жили мы всей бригадой в одном доме и вечерами, перед отходом ко сну, травили разные байки, анекдоты, случаи из жизни. И был с нами один молдаванин (47 лет, как помню) из той породы людей, которые везде были, все видели  и все знают. В частности часто упоминал, что служил он в свое время летчиком. И вот в один из вечеров лежим мы уже по койкам, этот самый «плавали-знаем» рассказывает что-то из своего аэродромного бытия, причем явно «лапшу на уши» нам вешает. И тут меня потянуло приколоться для поднятия общего настроения. В общем, задаю я этому молдаванину на полном серьезе вопрос: «Слушай, Молдаван! Вот ты служил в авиации и, конечно, все про авиацию знаешь. Меня давно занимает одна штука: вот на поезде стоп-кран красного цвета, а на самолете какого?». Шутка, в общем-то, детская и всем известная, мы так в школе прикалывались. Все в комнате затихли в ожидании, и в тишине Молдаван безапелляционным тоном выдает: «Синего, конечно». В следующий момент я думал, что от хохота 18 здоровых глоток рухнет потолок.

 

***

   Опять нынешнее время. Разгадывала тут как-то жена какой-то сканворд (не мой), ну и, конечно, постоянно обращалась за помощью ко мне. Но вот один вопрос поставил в тупик не только ее, но и меня – составителя кроссвордов с большим стажем. А вопрос был такой: «Мужик с обрезом». Попробуйте-ка сообразить, кто это такой! Не знаете? А я вам скажу – это ЕВРЕЙ! Пошло, но смешно. Вернее смешно, но пошло.

***

   Еще по поводу вопросов в кроссвордах. Как вам такие вопросы с сексуально-озабоченным уклоном: «С этим черным не уснешь», «Место, где кончают спортсмены» и «Кончал очередью в нежных руках Анки»? На проверку оказалось все вполне прилично – это всего лишь «кофе», «финиш» и «Максим». Имелся в виду не Перепелица, не Горький, а всего-навсего пулемет, а «кончал» он видимо беляков. Прямо приблатненый какой-то пулемет Анке попался. А вот еще вопрос, у которого два варианта прочтения, пока не знаешь ответа: «Нужен в школе, чтобы пописать». Если вы поставили ударение на втором слоге – вы истинно русский человек. Если вы поставили ударение на последнем слоге, то вы совершенно правы – это школьный мел.

***

   Сам видел. Советское время и обычное дело: погасшие неоновые буквы на вывесках. Так вот вывеска «МАГАЗИН МЕБЕЛИ» метровыми буквами. Уже догадываетесь? Правильно, погасла буква «М». Живущие в округе с интересом ожидали, как долго городское начальство будет это терпеть. И дождались: погасла буква «Е». Та, которая после «Б». А может, шутники погасили, чтобы коммунальщики быстрее почесались.

***

   Похожая история, но в наше время. Многие из вас наверняка видели расклеенные объявления, начинающиеся со слов «ПОМОГУ ПОХУДЕТЬ» с обещаниями стопроцентного похудения. Так вот, некие шутники иногда во втором слове замазывают буквы «П» и «Д», после чего, на мой взгляд, текст объявления более точно передает его суть. И, кстати, задумывались ли авторы над истинным смыслом слов «стопроцентное похудение»? Судите сами: при прибавлении 100% сумма удваивается, а при отнимании? То есть, при весе в 100 кг, набор веса на 100% будет означать, что человек стал весить 200 кг. При пятидесятипроцентном похудении 100-килограммовый человек станет весить 50 кг. А при стопроцентном? Вот и я о том же…

***

   Опять нынешнее время. В Днепропетровске встретил автозаправку под названием «Водолей». Интересно, чем же там все-таки заправляют?

***

   Реклама на ТВ Днепропетровска. Только что. По телевизору идет сериал «Гостья из будущего». Сценка: Крыс с напарником поймали Колю и привязали к стулу, готовясь выпытать у него местонахождения миелофона. Крупным планом лицо Крыса с оскаленными клыками со словами: «Мальчик нам все расскажет!». И в этот момент в нижней части экрана появляется рекламная надпись: «Зубы. Лечим и вставляем. Телефон такой-то». Вот уж, наверное, рекламодатели обрадовались!

***

   Ермаковский завод ферросплавов. История произошла не со мной – рассказал мой товарищ и сослуживец, так что, как говорится, за что купил… Итак. Советские времена. Каждый тащит с производства кто что может. В том смысле, насколько это ему позволяют его рабочая совесть (немного) и охрана предприятия (в основном). Выстрогал мой товарищ как-то несколько реек – ему дома в ванной нужно было сделать деревянную решетку, чтобы голыми ногами на холодный кафельный пол не вставать. Выстрогать выстрогал, работа заняла всего несколько минут, материал взял из отходов, но встал самый проблемный вопрос – как вынести? Завод-то не мелкий и охрана на нем соответствующая. И не важно, что сделал ты это из отходов – все равно выносить с предприятия ничего нельзя. А как выносят с предприятия? Правильно – под полой. Благо длина реек (80 см) это позволяет. А посему, мой товарищ связывает пару штук, чтобы не разъезжались, и засовывает за их пояс брюк подмышку. Надевает пальто (осенью дело было) и двигается к проходной. Таким образом, он планировал за несколько рейсов (читай – рабочих дней) вынести все заготовленные рейки. Входит в проходную, в которой в это время (конец рабочего дня) всегда некоторое скопление народа перед турникетом, продвигается к этому самому турникету и по ходу лезет в карман за пропуском. А надо сказать, что нашем заводе, учитывая его серьезность, пропуск требовали предъявлять не только при входе, но и при выходе. Хотя, конечно, и не всегда. Но он, на всякий случай, дабы избежать нежелательной задержки, готовится предъявить свой пропуск. Вохровец (охранник), видя, что работник готовится предъявить пропуск, турникет перед ним не придерживает. Уже проходя турникет, товарищ вытягивает руку с пропуском для предъявления и вот тут, вместе с пропуском он случайно зацепляет трояк, который планирует на пол впереди турникета. В смысле уже после турникета. Для тех, кто не знает, поясняю: трояк – это советские 3 рубля, на которые можно было три раза пообедать на работе или, доложив 62 копейки, купить бутылку водки. Охранник, видя это дело, кричит моему сослуживцу, уже прошедшему турникет: «Товарищ! У вас деньги выпали!». Володя (так звали моего товарища) смотрит вниз и видит – да, действительно, лежит его трояк. Что делать? Передвигаться-то он может без проблем, а вот нагнуться – рейки за поясом брюк ему не позволят. И тут он находит поистине гениальный выход из положения: со словами «Да разве ж это деньги!», он ходу небрежно наподдает трояк ногой и спокойно выходит из проходной!

***

Знакомая рассказывала. Давненько это было, еще до маршруток. Из общественного транспорта в этом провинциальном городке – только автобусы и такси. Ехала она как-то в автобусе – день, народу мало. Недалеко от выхода стояла девушка и бережно держала красивую коробку, в которой, судя по рисунку, был дорогой хрусталь. Знаете, как торт несут – на полусогнутой руке? Чуть ниже нее, возле самых дверей, стоял невзрачный мужичонка – видимо, скоро ему выходить. Вот автобус подъезжает к остановке, двери шипят-открываются, но мужичонка не выходит. Ну не выходит и не выходит – кому какое дело? Но вот что происходит дальше: двери начинают шипеть,– вот-вот закроются, и вдруг мужичонка выхватывает у девушки коробку, выскакивает из автобуса, двери закрываются и автобус трогается. Пассажиры, видевшие сие безобразие, начинают громко возмущаться, требуют остановить автобус и так далее, но быстро остывают, видя неадекватную реакцию девушки на грабеж, как говорится, средь бела дня. Она смеется. И не просто смеется, а заходится от смеха. Пассажиры в волнении, переживая за психику девушки: ну как же – такой стресс!

Немного просмеявшись, девушка кое-как, сквозь постоянные позывы смеха, девушка произносит: «Я представляю его лицо, когда он откроет коробку!!!». Оказывается, девушка работает медсестрой, и везла медицинские анализы призывников из военкомата в лабораторию…

***

Кто помнит общественный транспорт в часы пик в советские времена – тот поймет. Автобусная остановка близ заводской проходной. Конец работы – все спешат домой, всем нужно уехать. Народу, как всегда, больше, чем может вместить автобус, поэтому рассказывать о том, как рабочий люд штурмовал входные двери, не буду. Просто несколько зарисовок:
1. Девушка уже внутри салона, но из-за давки не имеет возможности оглянуться, чтобы посмотреть – влезла ли подруга. А посему просто кричит: «Ленка! Ты влезла?». Ответ подруги, судя по прерывистой интонации, усиленно отвоевывающей себе жизненное пространство, мгновенно повышает настроение всему автобусу: «Да влезла… Представляешь, не успела ногу поднять – уже засунули!». Видимо она все же имела в виду ступеньку автобуса, а не то, что некоторые подумали…
2. Некоторое отступление. На заводе, если кто помнит, были так называемые рабочие магазины. То есть в них советские трудящиеся могли, хотя бы иногда, купить себе колбасы, мяса, яиц и т.п. А посему, некоторые семейные дамы, кому повезло отовариться, с работы шли уже с сумками, неся домой вожделенный продукт в виде тех самых продуктов. Теперь сама история. На автобусной остановке волею судеб, а точнее пассажиропотока, двух дам, сотрудниц и подруг, разнесло к разным дверям подъехавшего автобуса. Более того, тот же пассажиропоток внес их в салон автобуса. Кто помнит – это когда попадаешь в середину этого потока. В этом случае нужно просто отдаться воле судьбы и успевать вовремя поднимать ноги при прохождении сквозь двери. Еще один момент – одна из дам имела при себе сумку с купленными в магазине яйцами, и, по понятным причинам, старалась держать оную над головой. Нет, все закончилось не так, как ты, читатель, себе представляешь. Идем дальше. Вышеназванную дамочку с сумкой, опять же волею судеб, занесло в переднюю дверь. И прижало к кабине водителя. Тут требуется еще одно пояснение – автобус был ЛИАЗ. Если помните, в нем кабина водителя отделена от салона перегородкой с таким же окном, как и в салоне. Форточка в этом окне, как правило, сдвинута, чтобы водитель мог, при надобности, общаться с пассажирами (какие микрофоны, господь с вами – провинциальный городок, советское время!). Так вот, чтобы уберечь свою покупку от превращения ее в яичницу, сия тетка просто просунула руку с сумкой, благо та небольших размеров, в эту самую форточку в кабину водителя. Помните – там слева водитель, а справа кожух водителя? В общем, все довольны, никто никому не мешает: водитель за рулем, сумка над мотором (водиле не привыкать – он с понятием), дама попала с автобус с первого раза, скоро будет дома, да с покупками. Но что в это время ее подруга? А ее так же удачно занесли в автобус, только в заднюю дверь. Но она настоящий советский товарищ, поэтому, устроившись более-менее сносно сама, и даже стоя на двух ногах, она интенсивно начинает беспокоиться за свою подругу, с коей была разлучена вышеописанным пассажиропотоком. И для этого она начинает громко кричать на весь автобус: «Мария Ивановна! Вы влезли?». На что получает такой же громкий и четкий ответ: «Да! Я здесь у водителя яйца держу!». После этого водитель некоторое время не мог тронуть с места автобус…

***

Сыну тогда было 3 года. Как-то поднимаемся домой по лестнице (живем на четвертом этаже), я его за ручонку держу, разговариваем о том, о сем. И вот сынишка спрашивает: «Папа! Хочешь, сбок покажу?». Ну, думаю, опять какую-нибудь железяку подобрал. «Покажи, конечно!» - и присаживаюсь перед ним, чтобы лучше рассмотреть его находку, которой он мне, как мне подумалось, хотел похвалиться.
И вдруг он мне с размаху лепит точно в глаз! Причем бьет типично по-боксерски – от плеча. А так, как кулачок у него маленький, то кости черепа его кулачок не задерживают. Ощущение такое, что в глаз со всего размаха ткнуть пальцем! Некоторое время я был в подвешенном состоянии – вне пространства и вне времени. Когда зрение, наконец, частично восстановилось, я выяснил следующее. Оказывается, мой шурин (мой ровесник) – любитель бухнуть и по этому делу подраться, научил моего сына некоторым приемам, дабы он мог постоять за себя в нужный момент. Так вот, этот самый сбок – это бокс! Просто сын, за малыми своими годами, просто неправильно запомнил название. Кстати говоря, эти и последующие уроки шурина, весьма пригодились моему сыну в жизни.

***

   Тот же завод. Я работаю киповцем. Для тех, кто не знает: КИП и А – это контрольно-измерительные приборы и автоматика. Так вот, по ходу наша группа обслуживала еще и городскую котельную, расположенную за территорией завода метрах в двухстах, от южной заводской проходной. Эта и еще пара-тройка отдаленных проходных служили для въезда-выезда транспорта. Нам же, киповцам, через нее ходить было намного ближе, чем через центральную. Нас все знали, так что крайне редко кто интересовался (в основном новенькие охранники) куда и зачем мы идем в рабочее время в рабочей одежде, да еще с какими-то приборами в руках. Обычно мы просто отвечали – киповцы, идем на котельную. Ну, а приборы, как вы понимаете, мы несли либо на замену (туда), либо в ремонт (обратно). И вот, в один прекрасный весенний день, настроение хорошее, никто не с похмелья, все молодые, подходим мы с очередными приборами к этой проходной, а нас не пускают! Новый охранник, пожилой казах. Видимо из чабанов. Русскую речь понимает не всю, разговаривает, скажем, так, понятно, но не очень. Его можно понять, он исполняет указания – без пропусков и разрешения на груз никого не пускать. Оно, конечно, так – и пропуск должно предъявлять, и разрешение на вынос приборов за территорию предприятия. Но пропуска-то в раздевалке в чистой одежде (кто же их с собой на рабочее место берет). А каждый раз оформлять в заводоуправлении разрешения на вынос каждого прибора – это когда же работать-то!? Мы ему, как обычно объясняем – киповцы мы, мол, несем приборы в котельную. Не понимает. Мы ему стараемся более доходчиво объяснить: «Дед, киповцы мы! Это контрольно-измерительные приборы и мы их несем на замену, на котельную, взамен вышедших из строя! Мы работаем в КИПе! КИП и А – это контрольно-измерительные приборы и автоматика! Ты позвони на центральную проходную – там тебе все объяснят!». Понял, звонит: «Тут какие-то ребята автоматы несут! Что делать?». От этих слов нас такой смех разобрал, что мы слова сказать не можем, не то что поправить его. Через несколько минут к проходной подлетает машина, из нее выскакивают охранники и забегают в проходную. И ведь арестовали бы, если бы нас не знали!

***

   Маленькая зарисовка о работе в КИПе. Прикольно было затянуться сигаретой, подкрасться сзади к какой-нибудь киповке, занятой ремонтом прибора (в то время эти приборы были размером с телевизор), и выпустить потихоньку струю дыма в нижнюю часть прибора. Это нужно было делать, когда начинка прибора находится в выдвинутом состоянии. А так как очередная жертва розыгрыша занята ремонтом, то струю дыма она не видит. Зато видит, как ее прибор неожиданно начинает дымиться! Начинается паника, судорожное выключение прибора из сети (приборы-то дорогие и требуют, как правило, длительного ремонта), пока приходит понимание розыгрыша! Ловились все и всегда. Не всегда удавалось убежать…

***

   Все тот же КИП и А. Небольшое отступление. Как везде и всюду, мы, помимо основной работы, что-то мастрячили и для дома. У меня был всегда с собой небольшой портфель. Смысл постоянного ношения этого портфеля на работу в том, что все охранники просто привыкли к моему виду с портфелем и крайне редко спрашивали, что у меня в нем. Что позволяло мне беззастенчиво грабить, с точки зрения советского государства, это самое государство. Грабеж мой заключался в том, что время от времени я выносил с работы какую-то поделку, сделанную, как говорится, для семьи, для дома. И пусть бросит в меня камень тот, кто так не делал. А теперь сам рассказ. Случай этот новогодний. К этому всенародно любимому празднику, я на работе смастерил некое устройство, которое бы, по моему замыслу и на радость играющим детям и гуляющим взрослым, вращало елку и при этом переключало по некой программе разноцветные гирлянды. Напомню – дело было в эпоху советского всеобщего дефицита. В общем, в последний рабочий день, 31 декабря, я благополучно вынес это гениальное изобретение, призванное скрасить наш новогодний досуг. Благо, размером устройство было с обыкновенный кирпич, и не выпирал из портфеля.
   Как я предвкушал восхищенное изумление за новогодним столом гостей моим талантом, когда я это все запущу! Но не тут-то было! Открыв дома свой портфель, я обнаружил там вовсе не свое изобретение, достойное, по моему мнению, если не нобелевской премии, до уж поцелуя супруги точно. Вы спросите, что же там было? А я вам отвечу – там был именно КИРПИЧ. Обыкновенный красный строительный кирпич. Это был удар. Нет, это был УДАР! Правда мы и под обычные гирлянды неплохо повеселились – слава богу, выпивки хватило на всех, даже на самых стойких. А товарищу моему по работе, который заменил мне устройство на кирпич, пока я умывался, я жестоко отомстил. А именно: второго января, то есть в первый рабочий день, я не дал ему пива, которое притащил с собой на работу для поправки здоровья. Сначала. Потом дал – друг детства, все-таки… Привет тебе, Юра Волков!

***

   Выезд на природу всем коллективом сейчас называют корпоративом (стихи, блин!). А тогда просто пьянка на природе. Рассказ о вышеупомянутом друге детства Юрке Волкове. Не буду описывать саму пьянку (чего уж, давайте называть вещи своими именами), расскажу про следующий день. Вернее про следующее утро. Представьте себе, лежим все вповалку, не то что вставать – шевелиться трудно. Одна мысль – пивка хотя бы сейчас… И вдруг голос одного из страждущих: «Вино кто будет?». И он еще спрашивает! Все с надеждой смотрят на спасителя – оказывается, у него в сумке осталась незамеченной вчера бутылка портвейна. Наши чувства в данный момент можно сравнить только с чувством верующего, на которого снизошла благодать. Нас было шестеро здоровых парней, не считая дамского состава, который потреблял мало и по этой причине к появлению спасительного пузыря отнеслись скептически. Под возгласы «давай, не томи!», обладатель живительной влаги распечатал вожделенную бутылку и со словами «начинай!» благородно передал ее Юрке Волкову. Он отходил по какой-то надобности и в это время с кряхтением улегся на свое место (а лежали мы вповалку вокруг потухшего костра, благородно уступив вчера дамам единственную палатку). И вот мы все с непередаваемыми чувствами смотрим на тускнеющее перед нашими глазами чудо: Юрка, лежа на спине, подносит ко рту распечатанный пузырь, и он весь, без остатка, просто переливается ему в глотку! Причем его кадык при этом процессе даже не двигался! Как говориться, из горлА в горлО. Это было что-то! Не в смысле способности за один присест, не глотая, выпить бутылку вина, а в смысле – это ЕДИНСТВЕННАЯ бутылка на всю толпу! Жив Юрка остался только потому, что не знал этого…

***

   Был у нас в КИПе слесарь дядя Володя Циргибель. Был он по жизни философом, но выражался исключительно матом. Причем, не имело никакого значения кто перед ним – он всегда говорил то, что думал. Можно много приводить его жизненных сентенций, которые, кстати сказать, зачастую отличались весьма оригинальным взглядом на жизнь. А так как наш коллектив состоял примерно в равных долях из женщин и мужчин, причем по большей части молодых, то одной из излюбленных тем пикировок между нами и девчатами, была тема «Верность женщины мужчине и наоборот». Девчата стояли на том, что все мужики, мягко выражаясь, бабники. Мы же, в свою очередь, приводили такой аргумент: «А с кем же валандаются мужики, если не с бабами? Значит и бабников, и дам не очень тяжелого поведения должно быть одинаково!?». В общем, во время одного из споров, дядя Володя выдал следующую сентенцию: «Все бабы бл…ди!». Кто-то из девчат спросил: «Что, и твоя жена тоже?». Она думала его уесть, типа он сейчас начнет оправдываться «нет, моя не такая!». Как говорит Задорнов, щас! Нашего дядю Володю в споре победить практически невозможно. Знаете, что он на это ответил? Он спокойно подтвердил: «И моя тоже». Все в недоумении – может он что-то такое знает про свою жену, поэтому так и говорит? «Как это?» - спрашивают. «А так» - отвечает дядя Володя – «Замужние – стационарные бл…ди, а холостые – передвижные». Вот и поспорь с таким философом!

***

   В бытность мою работы в КИПе. Одно время начальником участка КИП и А был один примечательный кадр - Барановский Николай Семенович. Был он большим любителем зеленого змия, но при этом высококлассным специалистом и мог починить любой киповский прибор или телевизор с одной лишь отверткой в руках.. Но уникальность его не в этом. И даже не в том, что он мог взяться двумя руками за два фазных провода под напряжением в 380 вольт, и его даже не шибко трясло.  Уникальность его была в том, что он любил рассказывать истории из своего боевого прошлого. Но что это были за истории! Я очень жалею, что по молодости лет не вел записи этих историй. Дело в том, что все, от начала и до конца, в них было выдумкой. Причем, он сам свято верил в их реальность. Он их постоянно рассказывал их нам по время перекуров, и мы долго не могли даже предположить, что он их выдумывал - настолько они были правдивы и интересны. Через какое-то время начали закрадываться сомнения в их правдивости, так как, судя по его рассказам, что не было такой военной области, в которой он бы не служил. Включая танковые войска, подводные лодки и авиацию. К моему большому сожалению, из всех тех историй я мало что запомнил, но одну я сейчас вам попробую передать своими словами. Дальше от первого лица, от лица Николая Семеновича.
   Служил я тогда на военном аэродроме командиром боевого звена истребителей. И была у нас задача разведать местоположение фашистского аэродрома. Сколько ребята не летали – все впустую. Наконец на аэродром генерал авиации. Построил всех на летном поле, выяснил обстановку и спрашивает: «Кто сможет справиться с этой боевой задачей?» Ему отвечают: «Только Баранович!». «Немедленно ко мне!». Вызывают меня прямо из столовой, и генерал говорит мне: «Сможешь справиться?». «Смогу» - говорю – «Только мне пообедать надо!». «Ничего, после вылета пообедаешь!». Наливает он мне стакан коньяку, я выпиваю, отвечаю: «Есть!» и вылетаю на задание. Конечно же, сразу же нахожу вражеский аэродром – он был ветками замаскирован, поэтому ребята его и не могли заметить. А я просто пониже спустился и увидел его. Ну, меня, конечно, заметили и подняли в воздух два «Мессершмидта». Я быстренько делаю ноги, но у «Мессеров» скорость повыше и они постепенно догоняют меня. Я уже на всю жму, а уйти не могу! Но фрицы туполобые, им далеко до русской смекалки. Дальше привожу слова Семена Семеновича дословно, так как запомнил их на всю жизнь. Итак. Я быстренько залетаю за тучку и раз – по тормозам! «Мессеры» по инерции пролетели дальше и я в …опу им всадил всю обойму! Прилетаю на базу, а там уже все знают, и генерал прямо у самолета перед строем снял с груди Звезду Героя и нацепил мне на гимнастерку.
   Николай Семенович Барановский. Он был популярной личностью. Весь завод со смехом пересказывал его фантастические рассказы о войне (он действительно был участником Великой Отечественной) и послевоенные «были». Эти рассказы были фантастичны до нелепости, ну, к примеру, передавали его рассказ, как ему, якобы, поручили везти первую советскую атомную бомбу из Арзамаса на Семипалатинский полигон. Он, якобы, ехал с удобствами в спальном вагоне, а чемоданчик с бомбой положил на верхнюю полку, ночью его украли и далее следовал рассказ, как Николай Семенович отыскал вора и отобрал у того атомную бомбу. Или как Берия приехал арестовать отца Барановского, и как они с отцом отстреливались от Берии из пулемета «Максим». Причем свидетели уверяли, что проверяли Барановского, пытаясь уличить во лжи, и просили спустя некоторое время повторить рассказ, и он повторял его слово в слово. А это может быть только тогда, когда это вранье для вруна становится реальностью, когда он как бы это действительно пережил и то, что, якобы, видел, запомнил во всех мельчайших деталях. Деталей, кстати, он всегда выдавал очень много и очень красочных, в связи с чем его рассказы с удовольствием слушали.

***

   Ехал я как-то на работу на маршрутке. На автобус не успел – пришлось на маршрутке. Тогда уже были маршрутки, но только прибалтийские, если кто помнит, РАФы. Сейчас кажется уродливыми, но тогда это был прогресс. И если входить в них еще как-то можно было без особого напряга, то выходить приходилось, согнувшись в три погибели. А дверь нормально закрывалась, только если со всего маху ее захлопнуть. Правда, к чести сказать, у новых рафиков двери закрывались нормально. Первое время. А эти небольшие оконца в них помните?
   Итак, лето, маршрутка, подъезжаем к остановке (не конечная еще). Я выкарабкиваюсь из «нутра» рафика, поворачиваю голову, чтобы прищурившись (утреннее солнце в глаза) взглянуть, есть ли еще выходящие, и, убедившись, что я последний, с размаху захлопываю дверь. Вернее делаю такую попытку, но дверь почему-то не закрывается. Более того, какая-то внутренняя сила с громким матом выталкивает эту дверь наружу. Оказывается, вслед за мной «корячилась» вылезти из маршрутки еще один пассажир – молодая дамочка. Но я ее против солнца просто не разглядел, тем более из-за небольших окон в маршрутке намного темнее, чем на улице, да и она была где-то еще внутри… В общем, как говорил Гоцман, картина маслом: я уже вылез, она же, согнувшись и пригнув голову, полезла наружу. И тут со всего размаху ей залепили дверью в лобешник! Да так, что из у нее из уха вылетела сережка! Кстати, она так ее и не нашла. Никогда не думал, что такая молодая женщина может достичь таких высот в виртуозном владении великого русского матерного языка!

***

   Был у меня когда-то друг. Боря Сысоев. Вместе учились в ПТУ на плавильщиков, вместе работали у печей. Это потом я в киповцы ушел (на том же заводе), а он там же остался. Металл плавить. Но дружбе это никак не отразилось. Приключений по молодости, конечно, много было. Но я хочу рассказать одну историю. Свидетелем которой я не был, но ее на следующий день рассказал мне сам Боря.
   Выходной был. Они с бригадой (бригада на печи – пять человек) собрались побухать у Бори. Пьянствовали (в меру) весь день. К вечеру (зима, вечерело рано) стало мало. Пять мужиков, пять сотоварищей по работе, мужские разговоры – что еще желать? А желалось добавки. Встал вопрос – кто пойдет? Боря, как хозяин квартиры, со словами «сидите, я быстренько сбегаю», оделся и рванул за добавкой в «Достык» (гастроном так назывался – Казахстан же…). Господи, до гастронома идти-то всего одну остановку! Но он для скорости поехал на автобусе – ну как же, люди ведь ждут! Но сел не в тот автобус. Сел, едет. Но в тепле его очень быстро разморило, и он сладко уснул под мерный баюкающий гул мотора. Ехать полтора часа (зима, остановки в райцентрах). Просыпается оттого, что его трясут за плечо: «Вставай, конечная!». «Какая конечная!?». «Автостанция!». Боря понял, что сел не в тот автобус и надо ехать обратно. Шустренько заскакивает в другой автобус, оплачивает, не глядя сколько, и едет обратно. История повторяется – он опять сел не в тот автобус!
   Это был не просто не тот автобус, а не ТОТ автобус. Поясняю: маленький городок, маленькая автостанция и от нее, помимо городского автобуса, отправлялся еще и автобус, следующий из Ермака (где мы жили) в Павлодар (областной центр за 45 км).
   Дальше уже по накатанному сценарию – тепло, мерный гул мотора, сладкий сон, слова: «Вставай, конечная!». «Какая конечная!?». «Автостанция!». Боря вышел. Боря правильно понял, что сел не на тот автобус и поэтому приехал на автостанцию. Но он не знал, что эта автостанция в другом городе! Кстати, «Ирония судьбы или с легким паром» в то время еще не выходила на экраны.
   Первые подозрения в нереальности происходящего у него закрались, когда он увидел перед глазами гастроном «Достык».
   Пояснение первое: в Павлодаре имелся точно такой же гастроном (типовая постройка - пятиэтажный жилой дом с гастрономом на первом этаже) с точно таким же названием «Достык», но находился он почти напротив автостанции.
    Попытался сообразить, каким образом «Достык» мог оказаться напротив автостанции (не забываем о длительных Бориных возлияниях с сослуживцам, кромн того, он не видит за спиной иную архитектуру автостанции). Но, поняв тщетность своих усилий, он плюнул на это несоответствие и пошел исполнять свой гражданский долг. В смысле покупать добавку к дружескому застолью. Купил, тут все нормально, выходит, собирается осторожно спуститься по ступенькам (зима - скользко), чтобы, не дай бог разбить драгоценный груз, и что же он видит? НЕТ СТУПЕНЕК!
   Пояснение второе: Ермаковский "Достык" имеет более высокий цоколь, чем Павлодарский, и поэтому в Павлодарский гастроном вход прямо с тротуара, а Ермаковский имеет высокое (метра полтора) крыльцо во всю длину дома.
   Так и не поняв, куда делись ступеньки у гастронома, он собирается двинуться дальше. Но не тут-то было, его поджидал еще один удар: он видит перед собой хоккейный корт.
   Пояснение третье: в Павлодаре имеется точно такой же хоккейный корт, как и в Ермаке, но в Ермаке корт расположен в центре города, а в Павлодаре впритык к автостанции. Причем оба корта построены по одному проекту и представляют собой внушительное, круглое в плане, сооружение, высотой с пятиэтажный дом. Ну, может, чуть ниже. Но, в общем, даже с пьяных глаз, ни с чем другим не спутаешь.
   И вот стоит наш Боря, пялится на корт и не может понять – как такая махина из центра города могла переместиться к «Достыку». На эти раздумья он потратил несколько больше времени, чем в предыдущий раз, так как решал теорему уже с тремя неизвестными. Это была еще та задачка! Боря долго смотрел на корт – корт не исчезал. Повернулся назад – и «Достык» сдесь же! Опять посмотрел вперед – корт! Перевел взгляд вправо - явно автостанция, но какая-то не такая. В общем, завис, как компьютер. Но так, как задание надо выполнять, начал соображать, что нужно ориентироваться на что-то наиболее знакомое, отбросив все лишнее в виде непонятно откуда взявшихся здесь корта и автостанции. А что таковым является? Правильно, «Достык», как наиболее посещаемое место. Ну, а как идти от него к дому – это-то уж он точно знает.
   И отправился наш Боря домой, удивляясь непривычной окружающей архитектуре. Наконец, уже вконец заподозрив неладное, он остановился и попытался как-то сориентироваться в окружающих огнях ночного города, которые почему-то, были не выше него, а ниже. Оказалось, он на мосту стоял. Вот тут-то его окончательно и переклинило. Ну, автостанция переехала, ну корт решил к ней присоединиться – черт с ними, мало ли что с пьяных глаз могло померещиться. Но откуда в Ермаке взялся мост? В Ермаке вообще никаких мостов не было, нет и быть не может! Нет-то нет, но ведь он стоит на нем! Как такое может быть? Неизвестно, что было бы с Борей, если бы по мосту не шел наряд милиции. Они спрашивают: «Парень, ты что здесь стоишь?». «Ребята, дорогие, скажите – где я?». «На мосту, где же еще!». «Это-то я понял, вы мне скажите – в каком я городе?!». Видимо наш Боря уже начинал немного трезветь.

   Пояснение третье: в Павлодаре рядом с кортом и автостанцией есть еще и железнодорожный вокзал, а мост этот был над путями. «Ну, ты даешь, парень! Ты сколько выпил?». «Да есть немного, просто я в автобусе заснул, а теперь не могу сообразить, где я». В общем, менты помогли дойти до автостанции и даже посадили на нужный автобус. И вот что интересно – они не забрали его в вытрезвитель! Нормальные такие менты попались.

   Думаете на этом все? Как бы не так! Боря опять едет-засыпает-просыпается-на-автостанции-выходит-садится- туда-куда-нужно-НЕ-засыпает и, наконец-то, выходит на своей остановке. Спеша домой, он с тоской думает, что все уже давно разошлись и, скорее всего, квартира осталась открытой. И ему теперь придется уничтожать приобретенные стратегические запасы в одиночку. Признайтесь, вы ведь тоже так подумали? А вот и не угадали! Когда он открыл дверь своей квартиры, он увидел все ту же картину: в комнате накурено, за столом сидит его бригада в том же составе и продолжают жарко обсуждать женское коварство. Знаете, что они Боре сказали? «Ты че так долго? Тебя только за смертью посылать!».

***

   Как-то договорились мы с товарищем после работы пивка попить. В конце работы, уже в предвкушении, быстренько переодеваемся в раздевалке и едем. На центральной улице выходим и идем в пивбар, весело обсуждая всякие животрепещущие темы. Погожий летний денек, суббота, кругом гуляющий нарядный люд, мы с ночи. Все хорошо, сейчас по паре кружечек пивка и по домам. По ходу я за какой-то надобностью опустил вниз глаза и вдруг вижу такую картину – на мне разные туфли! Тогда модные такие были – легкие летние в дырочку. Фасон-то одинаковый, но один светло-коричневый и новый, а другой черный и старый. Видимо, в процессе обсуждения с товарищем такого важного аспекта, как количество заказываемых будущих пивных кружек, я в спешке в рабочей раздевалке одну ногу сунул в новый полуботинок, а другую в старый. То есть в один из тех, в которых я на работе хожу (напомню – фасоны одинаковые). И теперь представьте такую картину – идет молодой парень, весь такой модный из себя, в новых джинсах «Маджестик» (230 р. – только достал по блату) и в туфлях разного цвета, причем один новенький, а другой как с бомжа снят! А вы говорите – «Высокий блондин в черном ботинке»! Кто не знает – это такая комедия в то время была с Пьером Ришаром.

***

   Было это в 80-х годах. И было у меня два друга. Обоих звали Валерами. И оба были самыми настоящими бабниками. И даже не бабниками, а БАБНИКАМИ. Причем бабниками со стажем. Не пропускали не только ни одной юбки на стороне, но и юбки жен своих друзей. И это, не смотря на то, что оба были женаты – у одного двое детей (назовем его Валера-1), у второго – трое (Валера-2). Как всякий мужик, гульнувший на стороне, наши Валеры старались в такие моменты оказать женам повышенные знаки внимания. Видимо. Где-то там, в глубине, какие-то остатки совести все-таки слегка свербили. И именно по этим повышенным знакам внимания их жены, как всякие другие, обо всем догадывались, но это уже тема отдельного рассказа. А суть моего рассказа (знаю из первых уст) в следующем.
   Вечером, после очередной встречи с очередной пассией, Валера-1 укладывается с супругой спать. И, естественно, он начинает ублажать и заводить супругу, дабы исполнить свой супружеский долг. Кстати, оба Валеры, после очередных похождений, старательно исполняли свой супружеский долг. Они оба свято верили, что после этого их супруги ни за что не догадаются, чем занимались их мужья на стороне. Наивные! Так вот, в процессе поглаживания, его рука добирается до ее интимного места и у него не находится лучшего комплимента, как сказать: «У тебя, по сравнению с другими, всегда здесь аккуратно подстрижено!» (не забываем – 80-е годы, об интимных стрижках еще и не подозревали). Мощный комплимент, правда? Реакцию супруги на такой комплимент, я думаю, описывать не стоит.
Но это еще не все! На следующий день Валера-1 делится с Валерой-2, пересказывая события прошедшей ночи. Валера-2 ржет во всю глотку, но успокаивает, типа «первый раз палишься, что ли!». Далее, тем же вечером, Валера-2, желая повеселить супругу и, попутно набрать для себя очков в ее глазах, со смехом рассказывает все это своей жене. Жена весело смеется вместе с ним над незадачливым гуленой, и заинтересованно так вопрошает (кстати, без всякой задней мысли), чисто так риторически вопрошает: «У нее что, правда там аккуратно подстрижено?». На что Валера-2 на полном серьезе делает супруге комплимент: «Да нет, у тебя гораздо аккуратнее подстрижено – коротко так. Мне так больше нравится!». Финиш. И ему тоже.

***

   Давно это было. Когда мы с моей будущей женой только познакомились. В один из теплых летних вечеров мы с ней прилежно выполняли положенную двум влюбленным людям программу. То есть, гуляли, любовались звездами, целовались, я пел соловьем о моем мужественном житье-бытье, она старательно ахала и охала, восхищенно глядя на своего героя… Время было еще детское – где-то около 11 часов. А может и 12 – не суть важно. Мы не спеша фланируем, настроение прекрасное. И вот слышим впереди, метрах в ста, прямо по курсу, какая-то заварушка. Кто-то с кем-то чего-то не поделил. Численностью человек пять-шесть. Ну, а так как это происходило на улице, да прямо под окнами жилого дома, то, понятно, что кто-то из жильцов уже вызвал милицию. Ну не нравиться  почему-то человеку, что под окнами слишком громко, можно сказать на всю улицу метелят друг друга пьяные мужики, выражаясь при этом исключительно матом. В общем, подлетает к этой компании ППС, оттуда выскакивают добры молодцы, и начинают по очереди отлавливать и упаковывать дебоширов. Производя при этом, кстати, шуму не меньше. Но не в этом дело. А в том, что пока эта разношерстная компания водила хороводы (у пьяных дебоширов соображалки хватало только на то, чтобы убегать почему-то кругами), один из драчунов, видимо потрезвее, рванул в сторону. Причем в нашу. За ним тут же погнался здоровенный, где-то под 1.8 метра, мент, громко топоча по тротуару сапогами. Убегавший был раза в полтора меньше габаритами, так что шансов у него практически не было. Это мы так думали. Убегавший так не думал. Он хотел пробежать между двумя пятиэтажками (два дома в одну линию на расстоянии метров двадцать друг от друга) и скрыться в частном секторе, где его уже поймать было нереально. Он все правильно рассчитал. Он только не учел, что буквально сегодня утром между этими домами, в глубине от дороги, была установлена довольно высокая ограда из металлической арматуры (чтобы машины не ездили). От угла одного дома до угла следующего. Так вот. Убегающий на полной скорости заворачивает за угол (прямо возле нас), и натыкается на ограду из вертикальных прутьев. С ходу перелезть явно не успевает. Получилось так, что дебошир загнал сам себя в угол. А грохот сапог уже приближается! Что делать (а мы смотрим!)? Мужичонка в углу поворачивается, выхватывает перочинный ножик и, размахивая им, кричит: «Ну! Давай, давай!». Бравый правоохранительный орган, не снижая скорости, делает оверштаг (представьте себе разворот катера на полной скорости) и на той же скорости несется обратно. Крича при этом своим: «Ушел, зараза!». А мужичонка спокойно, не обращая на нас ни малейшего внимания, перелазит ограду и благополучно растворяется в темноте…

   Год где-то 80-85 прошлого века. Как-то жена моя принесла с работы (из рабочего магазина на заводе) хороших мясных ребрышек к Новому году. Где-то килограмма три-четыре. Как и все прочие продукты, требующие более-менее длительного хранения, вынесли мы их на балкон. Зимы в северном Казахстане суровые, так что длительное хранение мясу обеспечено.
   Тогда же у нас жил кот (у нас всегда, сколько я себя помню, живут коты). Хороший кот, только припадочный. В полном смысле этого слова, видимо какой-то кошачьей эпилепсией болел. В общем, чтобы не мучался, его пришлось усыпить.

Сделала это наша знакомая, работающая в соответствующем заведении, прямо на дому сделавшая нашему коту соответствующий укол. А куда девать почившего кота? Могилку-то при тридцатипятиградусном морозе не выроешь! Решили поступить просто. Каждый вторник в 7 часов вечера во двор въезжает мусоровозка и все жильцы по звону колокольчика дружно выносят накопившийся за неделю мусор. Ну и решили, что в очередной вторник я его выкину вместе с мусором. Уложили его в пакет и вынесли на балкон до вторника. И вот вторник наступает. Ровно в семь вчера (зима, темно уже) на улице звенит колокольчик, возвещающий приезд мусоровозки. Я хватаю мусор, обуваюсь-одеваюсь, выскакиваю на лестницу (надо успеть - мусоровозка стоит всего двадцать минут, а я живу на четвертом этаже, да еще добежать нужно и очередь отстоять), по окрику супруги возвращаюсь назад, разуваюсь, залетаю на балкон, хватаю кота в мешке, пардон, в пакете, выскакиваю, обуваюсь, несусь по лестнице вниз и в последнем рывке успеваю закинуть мусор с пакетом (в котором кот) в кузов мусоровозки. Фу-у-у, успел!

   Идем дальше. Подходит Новый год. Жена, помимо всего прочего, задумала приготовить к праздничному столу жаркое с мясными ребрышками. А посему посылает меня на балкон за ними. Приношу, отдаю и, с чувством выполненного долга, усаживаюсь в зале перед телевизором. Только я расслабился, как слышу из кухни визг. Вылетаю на кухню и что я вижу? Правильно, нашего почившего в бозе кота! Только замороженного до окаменелости. Оказывается, тогда я в спешке перепутал пакеты и выкинул 4 килограмма отличнейших мясных ребрышек!

***

   На эту историю в последствии я еще пару раз натыкался в разных источниках, но впервые я ее прочитал в областной газете «Звезда Прииртышья» в конце 60-х годов. История эта немало меня позабавила, и я предлагаю ее вашему вниманию. Как сейчас помню, назывался рассказ «Коза повесилась».
   Степь. Шоссе. По обочине идет аксакал, ведя за веревочку за собой козу. Останавливаются перед железнодорожным переездом. Шлагбаум опущен, так как вот должен пройти состав. Шлагбаум автоматический, то есть не требующий присутствия охранника. Сзади подъезжает мотоциклист с девушкой. В руках она держит охапку степных цветов. Следом подъезжают телега с лошадью и «Москвич». Ждут. Лошадь, видя перед мордой вкусное угощение в виде букета цветов, естественно, начинает его ощипывать. Девушка, увидев чуть ли на плече у себя лошадиную голову, взвизгивает от неожиданности. Парень оборачивается и, видя такое безобразие, лупит лошадь каской по морде. Не сильно, так, чтобы отпугнуть. Испуганная лошадь от неожиданности резко сдает назад и телега оглоблей въезжает в фару «Москвичу». Фара вдребезги. Из «Москвича» выскакивает разъяренный водитель и налетает на возницу телеги. Завязывается громкий скандал, грозящий плавно перейти в потасовку средней интенсивности. Парень с девушкой слезают с мотоцикла и присоединяются к скандалистам, пытаясь объяснить водителю «Москвича», что во всем виновата лошадь. Аксакалу с козой мало что видно, еще меньше понятно, но очень интересно. Он привязывает к шлагбауму козу и отправляется к очагу «боевых действий», дабы из первых рук узнать причину столь оживленной беседы. Пока спорщики кричали друг на друга, пытаясь разобраться кто прав, кто виноват, проехал поезд и шлагбаум поднялся. Постепенно скандал сошел на нет, истина была установлена, и все участники начали расходиться, если можно так выразиться, по своим водительским местам. И вот подходит наш аксакал к свой козе, и что же он видит? Шлагбаум поднят, а на нем висит коза!

***

   Было это, когда я еще был студентом и жил в общаге, году в 68. И был у нас один примечательный кадр – Петька (фамилию не помню). Но так как он был довольно плотным (не толстым, а именно плотным) парнем с круглым улыбчивым лицом, все звали его Пачка. Был он из деревни и на мир смотрел большими восхищенными глазами. И был он большим любителем приколов и розыгрышей, и разыграть мог кого угодно. Я сам не раз попадался на его удочку. Но розыгрыши его всегда были веселы и безобидны. И, что интересно, сам он был необычайно наивен и доверчив, и его разыграть было – нечего делать. Так что, как правило, все всегда отыгрывались. Это было отступление, а вот теперь сам случай.

   Как-то мы с друганом свалили с занятий и решили немного скрасить досуг. А чем студенты скрашивают досуг? Правильно, водочкой. Вывернули мы карманы, подсчитали свои скудные запасы и выяснилось, что хватает на набор «Подарочный». Практиковались тогда в наших магазинах такие набора: в хрустящем целлофановом пакете, перевязанном красивой ленточкой, находились:
   а) бутылка водки
   б) бутылка коньяка
   в) лимон
   И стоило все это удовольствие 10 рублей. В общем, мы поступили благородно. Решили, почему все время водка? Что мы не люди? И купили вместо трех бутылок водки подарочный набор с этим благородным напитком в виде коньяка и благородной закуской в виде лимона. На закуску к водке купили полбуханки черного хлеба – на большее денег уже не было. Короче, проникаем партизанами мимо коменданта общежития, «окапываемся» у себя в комнате и начинаем приобщаться к высшему свету в виде распития вышеозначенного благородного напитка. Стол накрыли - дипломатический корпус обзавидуется! Во-первых, мы его протерли сравнительно чистой тряпочкой. Во всяком случае, смоченной под краном. Во-вторых, мы выставили на него все, что у нас было из съестных запасов. Стол выглядел просто великолепно! На нем красиво были расставлены и разложены следующие продукты:
   а) бутылка с коньяком
   б) бутылка с водкой
   в) разрезанный пополам лимон на единственной тарелочке (для коньяка)
   г) порезанный черный хлеб на газетке (для водки)
   д) соль в пачке (для черного хлеба)
   е) граненый стакан (единственный)
   Что еще нужно для полного счастья двум сачкам-студентам? Только начать. Что мы и сделали. Начать решили с коньяка, чтобы не портить водкой впечатление от благородного напитка. А так как слышали, что, помимо закусывания лимоном, коньяк наливается в бокалы понемногу. Ну понемногу, так понемногу. Мы тоже не лаптем щи хлебаем, традиции уважаем, а посему наливаем не более чем по полстакана. И старательно закусываем лимоном. А закусывать-то не знаем как! Поэтому просто, слегка сдавливая половинку лимона, слизываем лимонный сок. Ничего в этом восхитительного при этом не видим, но старательно друг перед другом делаем вид, что ничего более божественного в свой жизни мы не пробовали.
   И вот тут то в комнату заскакивает Пачка – тоже с занятий свалил. То ли голоса услышал, то ли обостренное студенческое чутье навело его… В общем, залетев на огонек, он, глядя восхищенно (ну как же – халявное бухло) на стол, восклицает: «Ого, коньяк пьете! А лимон зачем?». Вопрос, кстати, законный. Как вы понимаете, в студенческую бытность банка кильки гораздо предпочтительнее лимона.

   В ответ моя мысль срабатывает на автомате, и я выдаю: «Дурак, ты что, никогда коньяк не пил?». Срабатывает юношеская гордость (нам тогда было по 17 лет): «Че это не пил! Сколько раз уже!». «Ну, а че тогда спрашиваешь? Берешь, выпиваешь коньяк, макаешь лимон в соль и закусываешь!». Видимо он тоже где-то слышал или читал, что коньяк лимоном закусывают. Поэтому хватает стакан с коньяком, быстренько произносить оригинальный тост типа «за все хорошее» и опрокидывает его в рот. Я уже тут подсуетился, обмакнул пол-лимона в соль (от души так, как в сахар) и протягиваю ему. Ну, я же не думал, что он так-то, совсем уже по-деревенски закусывать будет! Я же пошутить хотел – думал, лизнет и выплюнет. А он от этого лимона в соли, как от яблока отхватил! И давай жевать. Боже, это надо было видеть! Как он старался не выдать своего отвращения! Ну, не мог же он ударить в грязь лицом перед городскими. Видит Бог, мы пытались его остановить! Но от смеха не могли выговорить ни слова и только махали на него руками. А он с несчастными глазами продолжал старательно жевать и никак не мог понять, что нас так развеселило…

***

   Было это где-то в 70-х годах. Поехали мы с женой в Белоруссию к ее родственникам. В деревню. Очень хорошие и гостеприимные люди, все не знали куда усадить и чем накормить. А когда узнали, что я большой любитель грибов (в смысле поесть, а не пособирать, собирать-то я как раз и не умею), двое ее (в смысле жены) дядек на следующее же утро собрались в лес по грибы. При этом, как настоящие грибники, взяли с собой по большому лукошку. Каждый размером с тазик. А как настоящие мужики, запаслись горючим. В смысле самогонкой. В тайне от жен, конечно.
   Если вы думаете, что они заблудились или с ними что-то случилось – ошибаетесь. Поздно вечером они благополучно возвращаются, оба пьяненькие, блаженно улыбаясь, получают порцию взбучки от своих жен и отправляются на кухню что-нибудь поесть. Там находят наполовину наполненную кастрюлю, бутыль с самогоночкой, отрезают хлеба, наливают себе по сто грамм, выпивают и начинают хлебать ложками прямо из кастрюли. Это, чтобы не пачкать посуду – вода из колодца, экономить надо. Еще по сто грамм, закусывают похлебкой. Тут заходит моя жена и, видя такое дело, восклицает: «Дядя Степа, что вы делаете!? Это же не суп – я в этой кастрюле посуду мыла!». Потом они оба рассказывали: «То-то мы думаем – что это суп у наших баб такой жидкий!».

   Жена рассказывала. Ее отец и, по совместительству, мой тесть – большой бабник, выпивоха и матерщиник был. А теща наоборот, тихая – слова ему не перечила. Так вот, приходит он как-то домой, раздевается – ну, там до рубашки и носков, ходит по дому, что-то ей втирает, как всегда поддатый. И вдруг, теща замечает, что на нем ничего, кроме носков и рубашки ничего нет. А там, где должны трусы находиться, свободно болтается его мужское достоинство. «Леня, ты чего!? Ты посмотри, как ты одет!» - показывает она мужу на его «хозяйство». По всем приметам, тесть пришел домой не сразу с работы, а завернул к любовнице, но, одеваясь, да под этим делом, брюки одеть-то одел, а про трусы забыл. В общем, теща, с вытаращенными от удивления глазами, смотрит на все это безобразие и, от возмущения только руками машет на мужа. «Ах, …б твою мать! Ты что же мне трусов-то утром чистых не дала!». В общем, теща еще и виновата осталась…

***

Когда-то я служил в ГСВГ – Группа Советских Войск в Германии. И хочу рассказать из того благодатного времени один случай. Мы уже дембеля. Приказ уже подписан, а значит это нужно обмыть. Святое дело, святая традиция. Всеми правдами и неправдами (выход в город только в воскресенье по увольнительным и то, кому повезло) затариваемся в немецком магазине выпивкой. С величайшими предосторожностями проносим солдатский мешок с бутылками в часть и затариваем все это на чердаке. Казармы наши старой немецкой постройки с высокими потолками и чердаками такими, что там жить можно. Фасадная стена идет до самого конька крыши так, что чердачные окна расположены в той же стене, что и казарменные окна. То есть на одной вертикали (это важно). Так вот. Подходит воскресенье – законный солдатский выходной. Офицеров в части нет, не считая дежурного на КПП. То есть – сам бог велел. Ну, а раз так, то собираемся мы, дембеля, в дальнем закутке чердака и собираемся спокойно отметить приказ о дембеле или, попросту, попьянствовать. Примечание: здание одноэтажное, что очень важно в дальнейшем повествовании.

   Что нас кто-то услышит, мы спокойны. Стены старой, как я уже говорил, постройки, метровой толщины (это правда – сам мерил из интереса), способны выдержать прямое попадание чуть ли не гаубицы. Собрались-то собрались, но мы не учли одного. Того, кто на КПП. Если бы это был кадровый офицер – все было бы нормально. Но это был «кусок» - то есть, прапорщик-сверхсрочник. А значит прекрасно знает все наши секреты, так как сам прошел всю службу от «молодого», до «деда». Причем это был не просто прапорщик, а очень га…нистый прапорщик.
   Он все правильно рассчитал и явился точно в самый кульминационный момент. Мы только-только расселись, распечатали первые бутылки и еще даже разлить не успели, как он заявляется! Вы, наверное, подумаете, почему же мы не подстраховались и не выставили «часового»? Ну, как не выставили, конечно же, мы поставили «молодого» на стреме. Но «кусок» его обезвредил – подошел к нему незаметно (ведь он сам же из солдат и прекрасно знает, где искать) и просто приказал ему молча следовать в казарму. Дальше было так. Мы стоим полукругом возле чердачного окна, у которого был накрыт импровизированный стол, прапор сидит у окна, открывает по очереди бутылки и выливает в окно. И все это делает медленно, с ехидцей поглядывая на нас. Нет, чтобы, сволочь, просто конфисковать, а нас наказать. Нет, ему еще поизмываться над нами хотелось! В общем, он выливает, мы стоим и с тоской смотрим, как убывает наши надежды отпраздновать благополучно подошедшие к концу два года. Как утекает надежда закрепить клятвенные убеждения в мужской дружбе. Как исчезает возможность хоть ненадолго отключиться от суровых солдатских будней и побыть просто Васей, Толей, Петей. Так все и ушло в даль далекую…
   Но! Это еще не конец. И на каждую хитрую …опу всегда что-то найдется. Нашелся и среди дембелей неглупый паренек, который мгновенно все просчитал и нашел выход из положения. Вы скажете, а что здесь вообще можно придумать? А вот что! Это молодец быстренько скатился вниз по лестнице, зацепив по ходу самый обычный тазик, обежал вокруг казармы, встал под чердачным окном и ловил этим самым тазиком живительную струю! Прапор же ничего не видел и не слышал – он, как токующий глухарь, был в упоении от собственной прозорливости и власти.
   Вот так был в очередной раз подтвержден постулат о солдатской смекалки.

***

   Еще одна история о солдатской смекалки. На этот раз моей. Служба моя еще только начиналась, и был я, естественно» молодым. Служил в артиллерийской батарее. И, как всякого «молодого», меня гонял мой сержант, чтобы служба медом не казалась. И вот, очередной наряд – дежурство по казарме. Ночью стою «на тумбочке». То есть, как бы часовой возле тумбочки, на которой стоит будильник. Обыкновенный будильник. Ровно в шесть утра он «весело» звонит, а солдат, стоящий «на тумбочке», тут же должен громко, во весь голос, на всю казарму, прокричать: «Батарея, подъем!». Но так, как, кроме будильника, других часов в казарме не имеется, не считая наручных у сержантов, то будильник автоматически является чуть ли не главной ценностью в казарме.

   Нечто вроде знамени части. Именно поэтому излюбленным методом «воспитания» молодых было у сержантов воровство будильника. Тем более, сделать это не очень сложно – дежурный не стоит как приклеенный, ему и в туалет надо, и полы вымыть. Конечно, это считалось у сержантов не очень этичным, хоть и проделывалось время от времени. Не очень этичным, это я имею в виду воровство будильника во время отлучки солдата с тумбочки для мытья полов. По уставу, конечно, нужно звать подмену, а потом уже идти мыть полы, но в ночное время далеко не всегда этому следовали. А этичным, и я считаю правильным, было воровство будильника в тот момент, когда солдат заснул, стоя у тумбочки. А попробуй прокричать подъем, если не знаешь когда нужно будить казарму. Кстати, это серьезное нарушение – поднять казарму не вовремя.

   Итак, я «на тумбочке». Ночь, все спят, иду драить полы в коридоре казармы. Будильник на виду. Но воду-то менять нужно, а вода в умывальной комнате. В общем, ближе к рассвету, когда все блестело, возвращаюсь «на тумбочку» и вижу, что будильника нет. Точнее не вижу (кто обращает внимание на привычные предметы?), а слышу. Еще точнее, не слышу привычного громкого тиканья (это очень важно). Начинаю соображать – неужели деревенский парень, выбившийся в сержанты и всеми силами старающийся доказать, что он не только трактор видел, переиграет меня, такого умного, начитанного и сообразительного? Ирония, конечно, ну, а если серьезно, то у меня была задача – найти будильник и тем самым избежать положенных в этом случае двух нарядов на кухню. Чистить по ночам картошку на всю батарею. Дальше я рассуждаю так: если я не слышу тиканья – его надо услышать. Разуваюсь и начинаю неслышный обход всей казармы, «обслушивая» каждый закуток, каждую прикроватную тумбочку, справедливо предполагая, что мой сержант может спрятать будильник где угодно. Переоценил я его умственные возможности – он не придумал ничего лучшего, чем спрятать его себе же в тумбочку. Где я его и услышал. Честное слово, я бы придумал чего-нибудь получше. Кстати, сам я, став в последствии сержантом, так никогда не делал – «молодых» жалел, помня себя. В общем, как я доставал его из тумбочки буквально под носом спящего сержанта – целая история, требующая отдельного повествования, но я достал его и водворил на место.
   Когда я вовремя прокричал положенное «Батарея, подъем!», на лице вышедшего сержанта была целая гамма чувств: недоумение, смешанная с досадой, пополам со злобой. Недоумение, потому что ему было непонятно, как я нашел будильник. Досада на то, что его, опытного армейского волка, а посему во много раз превосходящего меня по уму, переиграл какой-то «молодой». Злоба – ну я тебе, сука, покажу! Ты у меня в нарядах сгниешь! Остудил его ЗКВ (замкомвзвода) старший сержант Азаров. Он справедливо рассудил, что счет 1:1, и что все справедливо – он у меня стащил, я у него. Правда, за то, что я залез в чужую тумбочку, я все равно от своего сержанта схлопотал наряд, но это уже обычное для «молодого» дело…

   Буквально недавно - две истории, неразрывно связанных друг с другом.
   История первая. Жена со смехом рассказывает про какую-то очередную псевдо-интеллектуальную телепередачу (сам я телевизор вообще не смотрю), точнее про один из вопросов. Итак, картинка: на кону сколько-то там тысяч, в кадре четыре участницы, причем одна из которых - кандидат каких-то там технических наук. Последний вопрос - кто ответит на него, тот и получит сию немалую денежку. Вопрос такой (за дословность не ручаюсь, но цифры точные): "Чему равны 1.000.000 миллиметров?". Даны четыре ответа: "1 километр", "10 километров", "100 километров", "1.000 километров". Жена со смехом рассказывает: "Представляешь, никто не ответил! Даже кандидат наук, и то сказала, что 1.000 километров! Я и то сообразила: миллиметр же такой маленький (показывает пальцами какой он малюсенький), а 1.000 километров - это же так много! Не может быть, чтобы миллион миллиметров были равны тысяче километров!" Посмеялись вместе и мое повествование плавно перетекает в историю №2. Итак:
   История вторая. Отсмеявшись, я тут же вспоминаю и рассказываю ей похожую историю, ролик которой я встречал в Интернете. Может кто видел - на этом ролике запечатлены кадры финала игры "Кто хочет стать миллионером" (для тех, кто не знает, эта игра лицензионная и идет во многих странах). Передача идет, естественно, на французском языке, но снабжена субтитрами. На экране ведущий и участник - представительный интеллигентный дядечка. Вопрос: "Что вращается вокруг Земли?". Ответы: "Солнце", "Луна", "Марс", "Венера". Этот дядечка все отведенное время напряженно рассуждал, мучительно размышлял, и, наконец, выдал ответ "Марс"! И вот это я со смехом рассказываю жене, типа, такие необразованные личности, как в ее рассказе, не только у нас встречаются. Смотрю жена не смеется. Я немножко подождал - нет ожидаемой мной реакции. Вместо этого жена спрашивает: "А что вращается?". Я говорю (уверенный, что она шутит): "А сама-то как думаешь? Жена (с такой надеждой не попасть пальцем в небо): "Солнце?".

***

   Армия. ГСВГ. Я уже не «молодой», а «черпак», то есть прослуживший уже год. Полгода назад меня перевели в отделение охраны особого отдела. С тех пор служба, в ее обычном понимании, для меня кончилась. Мы хоть и жили, точнее, только ночевали, в солдатской казарме, но комната у нас была отдельная, и всеобщий распорядок на нас никак не распространялся. Было нас восемь человек – сержант, командир отделения, два водителя, и пять солдат. Все по очереди (по двое в сутки) дежурили в особом отделе. То есть, охраняли его. Ну, а так как особый отдел располагался в отдельном двух этажном здании (12 кабинетов, 12 офицеров-особистов), то и служба наша состояла в том, что, пока свободный отдыхает в дальней комнате, дежурный сидит у тумбочки с телефонами перед входом (для связи и охраны). Остальные же просто «балду пинали». Теперь сама история.
   Прибыл к нам в особый отдел новый офицер, немолодой и не старый капитан, взамен убывшего (они каждые пять лет все менялись). Его поселили в квартире убывшего в так называемом «офицерском городке», расположенном за территорией части. Прибыл он сначала один, с целью пообвыкнуть, обжиться, подготовить жилье, а потом уже и семью перевести. Значит нужно что? Правильно, сделать в квартире ремонт. А кто делает ремонт в квартирах офицеров? Правильно, солдаты. В данном случае мы. В общем, вечером получаем мы задание от нового офицера к утру все стены и потолки побелить (тогда еще обои не слишком еще распространены были), получаем на складе краскопульт, известь, колер для добавки в побелку и отправляемся вить для капитанской семьи уютное гнездышко. Нас трое солдат и сержант (двое остались в наряде, водителям отлучаться нельзя – вдруг на вызов придется ехать), так что проблем с побелкой не предвиделось. Перед выходом капитан сказал нам, дескать, я там привез коробку «Рижского бальзама», так что можете уговорить одну. Если кто знает, «Рижский бальзам» - это скорее коллекционное вино, употребляемое больше в целебных целях. Редкое и очень дорогое. В темно-коричневых непрозрачных бутылках. По-моему, какой-то особый сорт фарфора, не буду утверждать точно. В коробке двенадцать бутылок.
   В общем, капитан, видимо хотел показаться демократичным (точнее, он и был таковым, он вообще был хорошим человеком и офицером) и разрешил, как я уже говорил выше, употребить нам одну бутылочку в процессе приведения его будущего семейного гнездышка в надлежащий вид. Зря он это сказал… К двум часам ночи было выпито несколько больше разрешенного количества, а точнее восемь бутылок, и не дюйма не побелено. После чего нас, естественно, потянуло на подвиги. Мы, как более старослужащие, оставляем более молодых и трезвых (им, как молодым, меньше наливали) белить, а сами отправились на поиски приключений. Вышли. Темно. В глазах не двоится, но море уже по колено. Куда идти, еще не придумали. Тут сержант заявляет: «Пойдем, я тут у немцев дом терпимости знаю!». Откуда он, простой сержант мог знать такие злачные адреса?! Скорее всего, врал, но это и не важно. Идем, оживленно беседуя за жизнь. Кстати, такое явление уже само по себе нехарактерно для Германии. Кто был там, тот знает – немцы не любители вечерних прогулок, посиделок на лавочке и ночных гуляний.