Работал я одно время на так называемой «шабашке». А если проще, то по аулам строили кому-чего надо. Жили мы всей бригадой в одном доме и вечерами, перед отходом ко сну, травили разные байки, анекдоты, случаи из жизни. И был с нами один молдаванин (47 лет, как помню) из той породы людей, которые везде были, все видели  и все знают. В частности часто упоминал, что служил он в свое время летчиком. И вот в один из вечеров лежим мы уже по койкам, этот самый «плавали-знаем» рассказывает что-то из своего аэродромного бытия, причем явно «лапшу на уши» нам вешает. И тут меня потянуло приколоться для поднятия общего настроения. В общем, задаю я этому молдаванину на полном серьезе вопрос: «Слушай, Молдаван! Вот ты служил в авиации и, конечно, все про авиацию знаешь. Меня давно занимает одна штука: вот на поезде стоп-кран красного цвета, а на самолете какого?». Шутка, в общем-то, детская и всем известная, мы так в школе прикалывались. Все в комнате затихли в ожидании, и в тишине Молдаван безапелляционным тоном выдает: «Синего, конечно». В следующий момент я думал, что от хохота 18 здоровых глоток рухнет потолок.
 
***
   Опять нынешнее время. Разгадывала тут как-то жена какой-то сканворд (не мой), ну и, конечно, постоянно обращалась за помощью ко мне. Но вот один вопрос поставил в тупик не только ее, но и меня – составителя кроссвордов с большим стажем. А вопрос был такой: «Мужик с обрезом». Попробуйте-ка сообразить, кто это такой! Не знаете? А я вам скажу – это ЕВРЕЙ! Пошло, но смешно. Вернее смешно, но пошло.
***
   Еще по поводу вопросов в кроссвордах. Как вам такие вопросы с сексуально-озабоченным уклоном: «С этим черным не уснешь», «Место, где кончают спортсмены» и «Кончал очередью в нежных руках Анки»? На проверку оказалось все вполне прилично – это всего лишь «кофе», «финиш» и «Максим». Имелся в виду не Перепелица, не Горький, а всего-навсего пулемет, а «кончал» он видимо беляков. Прямо приблатненый какой-то пулемет Анке попался. А вот еще вопрос, у которого два варианта прочтения, пока не знаешь ответа: «Нужен в школе, чтобы пописать». Если вы поставили ударение на втором слоге – вы истинно русский человек. Если вы поставили ударение на последнем слоге, то вы совершенно правы – это школьный мел.

***
   Сам видел. Советское время и обычное дело: погасшие неоновые буквы на вывесках. Так вот вывеска «МАГАЗИН МЕБЕЛИ» метровыми буквами. Уже догадываетесь? Правильно, погасла буква «М». Живущие в округе с интересом ожидали, как долго городское начальство будет это терпеть. И дождались: погасла буква «Е». Та, которая после «Б». А может, шутники погасили, чтобы коммунальщики быстрее почесались.

***
   Похожая история, но в наше время. Многие из вас наверняка видели расклеенные объявления, начинающиеся со слов «ПОМОГУ ПОХУДЕТЬ» с обещаниями стопроцентного похудения. Так вот, некие шутники иногда во втором слове замазывают буквы «П» и «Д», после чего, на мой взгляд, текст объявления более точно передает его суть. И, кстати, задумывались ли авторы над истинным смыслом слов «стопроцентное похудение»? Судите сами: при прибавлении 100% сумма удваивается, а при отнимании? То есть, при весе в 100 кг, набор веса на 100% будет означать, что человек стал весить 200 кг. При пятидесятипроцентном похудении 100-килограммовый человек станет весить 50 кг. А при стопроцентном? Вот и я о том же…

***
   Опять нынешнее время. В Днепропетровске встретил автозаправку под названием «Водолей». Интересно, чем же там все-таки заправляют?

***
   Реклама на ТВ Днепропетровска. Только что. По телевизору идет сериал «Гостья из будущего». Сценка: Крыс с напарником поймали Колю и привязали к стулу, готовясь выпытать у него местонахождения миелофона. Крупным планом лицо Крыса с оскаленными клыками со словами: «Мальчик нам все расскажет!». И в этот момент в нижней части экрана появляется рекламная надпись: «Зубы. Лечим и вставляем. Телефон такой-то». Вот уж, наверное, рекламодатели обрадовались!
***
   Ермаковский завод ферросплавов. История произошла не со мной – рассказал мой товарищ и сослуживец, так что, как говорится, за что купил… Итак. Советские времена. Каждый тащит с производства кто что может. В том смысле, насколько это ему позволяют его рабочая совесть (немного) и охрана предприятия (в основном). Выстрогал мой товарищ как-то несколько реек – ему дома в ванной нужно было сделать деревянную решетку, чтобы голыми ногами на холодный кафельный пол не вставать. Выстрогать выстрогал, работа заняла всего несколько минут, материал взял из отходов, но встал самый проблемный вопрос – как вынести? Завод-то не мелкий и охрана на нем соответствующая. И не важно, что сделал ты это из отходов – все равно выносить с предприятия ничего нельзя. А как выносят с предприятия? Правильно – под полой. Благо длина реек (80 см) это позволяет. А посему, мой товарищ связывает пару штук, чтобы не разъезжались, и засовывает за их пояс брюк подмышку. Надевает пальто (осенью дело было) и двигается к проходной. Таким образом, он планировал за несколько рейсов (читай – рабочих дней) вынести все заготовленные рейки. Входит в проходную, в которой в это время (конец рабочего дня) всегда некоторое скопление народа перед турникетом, продвигается к этому самому турникету и по ходу лезет в карман за пропуском. А надо сказать, что нашем заводе, учитывая его серьезность, пропуск требовали предъявлять не только при входе, но и при выходе. Хотя, конечно, и не всегда. Но он, на всякий случай, дабы избежать нежелательной задержки, готовится предъявить свой пропуск. Вохровец (охранник), видя, что работник готовится предъявить пропуск, турникет перед ним не придерживает. Уже проходя турникет, товарищ вытягивает руку с пропуском для предъявления и вот тут, вместе с пропуском он случайно зацепляет трояк, который планирует на пол впереди турникета. В смысле уже после турникета. Для тех, кто не знает, поясняю: трояк – это советские 3 рубля, на которые можно было три раза пообедать на работе или, доложив 62 копейки, купить бутылку водки. Охранник, видя это дело, кричит моему сослуживцу, уже прошедшему турникет: «Товарищ! У вас деньги выпали!». Володя (так звали моего товарища) смотрит вниз и видит – да, действительно, лежит его трояк. Что делать? Передвигаться-то он может без проблем, а вот нагнуться – рейки за поясом брюк ему не позволят. И тут он находит поистине гениальный выход из положения: со словами «Да разве ж это деньги!», он ходу небрежно наподдает трояк ногой и спокойно выходит из проходной!
***
Знакомая рассказывала. Давненько это было, еще до маршруток. Из общественного транспорта в этом провинциальном городке – только автобусы и такси. Ехала она как-то в автобусе – день, народу мало. Недалеко от выхода стояла девушка и бережно держала красивую коробку, в которой, судя по рисунку, был дорогой хрусталь. Знаете, как торт несут – на полусогнутой руке? Чуть ниже нее, возле самых дверей, стоял невзрачный мужичонка – видимо, скоро ему выходить. Вот автобус подъезжает к остановке, двери шипят-открываются, но мужичонка не выходит. Ну не выходит и не выходит – кому какое дело? Но вот что происходит дальше: двери начинают шипеть,– вот-вот закроются, и вдруг мужичонка выхватывает у девушки коробку, выскакивает из автобуса, двери закрываются и автобус трогается. Пассажиры, видевшие сие безобразие, начинают громко возмущаться, требуют остановить автобус и так далее, но быстро остывают, видя неадекватную реакцию девушки на грабеж, как говорится, средь бела дня. Она смеется. И не просто смеется, а заходится от смеха. Пассажиры в волнении, переживая за психику девушки: ну как же – такой стресс!