Пояснение третье: в Павлодаре рядом с кортом и автостанцией есть еще и железнодорожный вокзал, а мост этот был над путями. «Ну, ты даешь, парень! Ты сколько выпил?». «Да есть немного, просто я в автобусе заснул, а теперь не могу сообразить, где я». В общем, менты помогли дойти до автостанции и даже посадили на нужный автобус. И вот что интересно – они не забрали его в вытрезвитель! Нормальные такие менты попались.
   Думаете на этом все? Как бы не так! Боря опять едет-засыпает-просыпается-на-автостанции-выходит-садится- туда-куда-нужно-НЕ-засыпает и, наконец-то, выходит на своей остановке. Спеша домой, он с тоской думает, что все уже давно разошлись и, скорее всего, квартира осталась открытой. И ему теперь придется уничтожать приобретенные стратегические запасы в одиночку. Признайтесь, вы ведь тоже так подумали? А вот и не угадали! Когда он открыл дверь своей квартиры, он увидел все ту же картину: в комнате накурено, за столом сидит его бригада в том же составе и продолжают жарко обсуждать женское коварство. Знаете, что они Боре сказали? «Ты че так долго? Тебя только за смертью посылать!».

***
   Как-то договорились мы с товарищем после работы пивка попить. В конце работы, уже в предвкушении, быстренько переодеваемся в раздевалке и едем. На центральной улице выходим и идем в пивбар, весело обсуждая всякие животрепещущие темы. Погожий летний денек, суббота, кругом гуляющий нарядный люд, мы с ночи. Все хорошо, сейчас по паре кружечек пивка и по домам. По ходу я за какой-то надобностью опустил вниз глаза и вдруг вижу такую картину – на мне разные туфли! Тогда модные такие были – легкие летние в дырочку. Фасон-то одинаковый, но один светло-коричневый и новый, а другой черный и старый. Видимо, в процессе обсуждения с товарищем такого важного аспекта, как количество заказываемых будущих пивных кружек, я в спешке в рабочей раздевалке одну ногу сунул в новый полуботинок, а другую в старый. То есть в один из тех, в которых я на работе хожу (напомню – фасоны одинаковые). И теперь представьте такую картину – идет молодой парень, весь такой модный из себя, в новых джинсах «Маджестик» (230 р. – только достал по блату) и в туфлях разного цвета, причем один новенький, а другой как с бомжа снят! А вы говорите – «Высокий блондин в черном ботинке»! Кто не знает – это такая комедия в то время была с Пьером Ришаром.
***
   Было это в 80-х годах. И было у меня два друга. Обоих звали Валерами. И оба были самыми настоящими бабниками. И даже не бабниками, а БАБНИКАМИ. Причем бабниками со стажем. Не пропускали не только ни одной юбки на стороне, но и юбки жен своих друзей. И это, не смотря на то, что оба были женаты – у одного двое детей (назовем его Валера-1), у второго – трое (Валера-2). Как всякий мужик, гульнувший на стороне, наши Валеры старались в такие моменты оказать женам повышенные знаки внимания. Видимо. Где-то там, в глубине, какие-то остатки совести все-таки слегка свербили. И именно по этим повышенным знакам внимания их жены, как всякие другие, обо всем догадывались, но это уже тема отдельного рассказа. А суть моего рассказа (знаю из первых уст) в следующем.
   Вечером, после очередной встречи с очередной пассией, Валера-1 укладывается с супругой спать. И, естественно, он начинает ублажать и заводить супругу, дабы исполнить свой супружеский долг. Кстати, оба Валеры, после очередных похождений, старательно исполняли свой супружеский долг. Они оба свято верили, что после этого их супруги ни за что не догадаются, чем занимались их мужья на стороне. Наивные! Так вот, в процессе поглаживания, его рука добирается до ее интимного места и у него не находится лучшего комплимента, как сказать: «У тебя, по сравнению с другими, всегда здесь аккуратно подстрижено!» (не забываем – 80-е годы, об интимных стрижках еще и не подозревали). Мощный комплимент, правда? Реакцию супруги на такой комплимент, я думаю, описывать не стоит.
Но это еще не все! На следующий день Валера-1 делится с Валерой-2, пересказывая события прошедшей ночи. Валера-2 ржет во всю глотку, но успокаивает, типа «первый раз палишься, что ли!». Далее, тем же вечером, Валера-2, желая повеселить супругу и, попутно набрать для себя очков в ее глазах, со смехом рассказывает все это своей жене. Жена весело смеется вместе с ним над незадачливым гуленой, и заинтересованно так вопрошает (кстати, без всякой задней мысли), чисто так риторически вопрошает: «У нее что, правда там аккуратно подстрижено?». На что Валера-2 на полном серьезе делает супруге комплимент: «Да нет, у тебя гораздо аккуратнее подстрижено – коротко так. Мне так больше нравится!». Финиш. И ему тоже.

***
   Давно это было. Когда мы с моей будущей женой только познакомились. В один из теплых летних вечеров мы с ней прилежно выполняли положенную двум влюбленным людям программу. То есть, гуляли, любовались звездами, целовались, я пел соловьем о моем мужественном житье-бытье, она старательно ахала и охала, восхищенно глядя на своего героя… Время было еще детское – где-то около 11 часов. А может и 12 – не суть важно. Мы не спеша фланируем, настроение прекрасное. И вот слышим впереди, метрах в ста, прямо по курсу, какая-то заварушка. Кто-то с кем-то чего-то не поделил. Численностью человек пять-шесть. Ну, а так как это происходило на улице, да прямо под окнами жилого дома, то, понятно, что кто-то из жильцов уже вызвал милицию. Ну не нравиться  почему-то человеку, что под окнами слишком громко, можно сказать на всю улицу метелят друг друга пьяные мужики, выражаясь при этом исключительно матом. В общем, подлетает к этой компании ППС, оттуда выскакивают добры молодцы, и начинают по очереди отлавливать и упаковывать дебоширов. Производя при этом, кстати, шуму не меньше. Но не в этом дело. А в том, что пока эта разношерстная компания водила хороводы (у пьяных дебоширов соображалки хватало только на то, чтобы убегать почему-то кругами), один из драчунов, видимо потрезвее, рванул в сторону. Причем в нашу. За ним тут же погнался здоровенный, где-то под 1.8 метра, мент, громко топоча по тротуару сапогами. Убегавший был раза в полтора меньше габаритами, так что шансов у него практически не было. Это мы так думали. Убегавший так не думал. Он хотел пробежать между двумя пятиэтажками (два дома в одну линию на расстоянии метров двадцать друг от друга) и скрыться в частном секторе, где его уже поймать было нереально. Он все правильно рассчитал. Он только не учел, что буквально сегодня утром между этими домами, в глубине от дороги, была установлена довольно высокая ограда из металлической арматуры (чтобы машины не ездили). От угла одного дома до угла следующего. Так вот. Убегающий на полной скорости заворачивает за угол (прямо возле нас), и натыкается на ограду из вертикальных прутьев. С ходу перелезть явно не успевает. Получилось так, что дебошир загнал сам себя в угол. А грохот сапог уже приближается! Что делать (а мы смотрим!)? Мужичонка в углу поворачивается, выхватывает перочинный ножик и, размахивая им, кричит: «Ну! Давай, давай!». Бравый правоохранительный орган, не снижая скорости, делает оверштаг (представьте себе разворот катера на полной скорости) и на той же скорости несется обратно. Крича при этом своим: «Ушел, зараза!». А мужичонка спокойно, не обращая на нас ни малейшего внимания, перелазит ограду и благополучно растворяется в темноте…

***
   Год где-то 80-85 прошлого века. Как-то жена моя принесла с работы (из рабочего магазина на заводе) хороших мясных ребрышек к Новому году. Где-то килограмма три-четыре. Как и все прочие продукты, требующие более-менее длительного хранения, вынесли мы их на балкон. Зимы в северном Казахстане суровые, так что длительное хранение мясу обеспечено.
   Тогда же у нас жил кот (у нас всегда, сколько я себя помню, живут коты). Хороший кот, только припадочный. В полном смысле этого слова, видимо какой-то кошачьей эпилепсией болел. В общем, чтобы не мучался, его пришлось усыпить.