Сделала это наша знакомая, работающая в соответствующем заведении, прямо на дому сделавшая нашему коту соответствующий укол. А куда девать почившего кота? Могилку-то при тридцатипятиградусном морозе не выроешь! Решили поступить просто. Каждый вторник в 7 часов вечера во двор въезжает мусоровозка и все жильцы по звону колокольчика дружно выносят накопившийся за неделю мусор. Ну и решили, что в очередной вторник я его выкину вместе с мусором. Уложили его в пакет и вынесли на балкон до вторника. И вот вторник наступает. Ровно в семь вчера (зима, темно уже) на улице звенит колокольчик, возвещающий приезд мусоровозки. Я хватаю мусор, обуваюсь-одеваюсь, выскакиваю на лестницу (надо успеть - мусоровозка стоит всего двадцать минут, а я живу на четвертом этаже, да еще добежать нужно и очередь отстоять), по окрику супруги возвращаюсь назад, разуваюсь, залетаю на балкон, хватаю кота в мешке, пардон, в пакете, выскакиваю, обуваюсь, несусь по лестнице вниз и в последнем рывке успеваю закинуть мусор с пакетом (в котором кот) в кузов мусоровозки. Фу-у-у, успел!
   Идем дальше. Подходит Новый год. Жена, помимо всего прочего, задумала приготовить к праздничному столу жаркое с мясными ребрышками. А посему посылает меня на балкон за ними. Приношу, отдаю и, с чувством выполненного долга, усаживаюсь в зале перед телевизором. Только я расслабился, как слышу из кухни визг. Вылетаю на кухню и что я вижу? Правильно, нашего почившего в бозе кота! Только замороженного до окаменелости. Оказывается, тогда я в спешке перепутал пакеты и выкинул 4 килограмма отличнейших мясных ребрышек!
***
   На эту историю в последствии я еще пару раз натыкался в разных источниках, но впервые я ее прочитал в областной газете «Звезда Прииртышья» в конце 60-х годов. История эта немало меня позабавила, и я предлагаю ее вашему вниманию. Как сейчас помню, назывался рассказ «Коза повесилась».
   Степь. Шоссе. По обочине идет аксакал, ведя за веревочку за собой козу. Останавливаются перед железнодорожным переездом. Шлагбаум опущен, так как вот должен пройти состав. Шлагбаум автоматический, то есть не требующий присутствия охранника. Сзади подъезжает мотоциклист с девушкой. В руках она держит охапку степных цветов. Следом подъезжают телега с лошадью и «Москвич». Ждут. Лошадь, видя перед мордой вкусное угощение в виде букета цветов, естественно, начинает его ощипывать. Девушка, увидев чуть ли на плече у себя лошадиную голову, взвизгивает от неожиданности. Парень оборачивается и, видя такое безобразие, лупит лошадь каской по морде. Не сильно, так, чтобы отпугнуть. Испуганная лошадь от неожиданности резко сдает назад и телега оглоблей въезжает в фару «Москвичу». Фара вдребезги. Из «Москвича» выскакивает разъяренный водитель и налетает на возницу телеги. Завязывается громкий скандал, грозящий плавно перейти в потасовку средней интенсивности. Парень с девушкой слезают с мотоцикла и присоединяются к скандалистам, пытаясь объяснить водителю «Москвича», что во всем виновата лошадь. Аксакалу с козой мало что видно, еще меньше понятно, но очень интересно. Он привязывает к шлагбауму козу и отправляется к очагу «боевых действий», дабы из первых рук узнать причину столь оживленной беседы. Пока спорщики кричали друг на друга, пытаясь разобраться кто прав, кто виноват, проехал поезд и шлагбаум поднялся. Постепенно скандал сошел на нет, истина была установлена, и все участники начали расходиться, если можно так выразиться, по своим водительским местам. И вот подходит наш аксакал к свой козе, и что же он видит? Шлагбаум поднят, а на нем висит коза!
***
   Было это, когда я еще был студентом и жил в общаге, году в 68. И был у нас один примечательный кадр – Петька (фамилию не помню). Но так как он был довольно плотным (не толстым, а именно плотным) парнем с круглым улыбчивым лицом, все звали его Пачка. Был он из деревни и на мир смотрел большими восхищенными глазами. И был он большим любителем приколов и розыгрышей, и разыграть мог кого угодно. Я сам не раз попадался на его удочку. Но розыгрыши его всегда были веселы и безобидны. И, что интересно, сам он был необычайно наивен и доверчив, и его разыграть было – нечего делать. Так что, как правило, все всегда отыгрывались. Это было отступление, а вот теперь сам случай.
   Как-то мы с друганом свалили с занятий и решили немного скрасить досуг. А чем студенты скрашивают досуг? Правильно, водочкой. Вывернули мы карманы, подсчитали свои скудные запасы и выяснилось, что хватает на набор «Подарочный». Практиковались тогда в наших магазинах такие набора: в хрустящем целлофановом пакете, перевязанном красивой ленточкой, находились:
   а) бутылка водки
   б) бутылка коньяка
   в) лимон
   И стоило все это удовольствие 10 рублей. В общем, мы поступили благородно. Решили, почему все время водка? Что мы не люди? И купили вместо трех бутылок водки подарочный набор с этим благородным напитком в виде коньяка и благородной закуской в виде лимона. На закуску к водке купили полбуханки черного хлеба – на большее денег уже не было. Короче, проникаем партизанами мимо коменданта общежития, «окапываемся» у себя в комнате и начинаем приобщаться к высшему свету в виде распития вышеозначенного благородного напитка. Стол накрыли - дипломатический корпус обзавидуется! Во-первых, мы его протерли сравнительно чистой тряпочкой. Во всяком случае, смоченной под краном. Во-вторых, мы выставили на него все, что у нас было из съестных запасов. Стол выглядел просто великолепно! На нем красиво были расставлены и разложены следующие продукты:
   а) бутылка с коньяком
   б) бутылка с водкой
   в) разрезанный пополам лимон на единственной тарелочке (для коньяка)
   г) порезанный черный хлеб на газетке (для водки)
   д) соль в пачке (для черного хлеба)
   е) граненый стакан (единственный)
   Что еще нужно для полного счастья двум сачкам-студентам? Только начать. Что мы и сделали. Начать решили с коньяка, чтобы не портить водкой впечатление от благородного напитка. А так как слышали, что, помимо закусывания лимоном, коньяк наливается в бокалы понемногу. Ну понемногу, так понемногу. Мы тоже не лаптем щи хлебаем, традиции уважаем, а посему наливаем не более чем по полстакана. И старательно закусываем лимоном. А закусывать-то не знаем как! Поэтому просто, слегка сдавливая половинку лимона, слизываем лимонный сок. Ничего в этом восхитительного при этом не видим, но старательно друг перед другом делаем вид, что ничего более божественного в свой жизни мы не пробовали.
   И вот тут то в комнату заскакивает Пачка – тоже с занятий свалил. То ли голоса услышал, то ли обостренное студенческое чутье навело его… В общем, залетев на огонек, он, глядя восхищенно (ну как же – халявное бухло) на стол, восклицает: «Ого, коньяк пьете! А лимон зачем?». Вопрос, кстати, законный. Как вы понимаете, в студенческую бытность банка кильки гораздо предпочтительнее лимона.