Идиоты ищут работу
20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.


Трудности общения
(Все объявления настоящие. Места также настоящие.)
* В отеле в Токио: «Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление».
* В холле отеля в Бухаресте: «Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы».
* В лифте отеля в Белграде: «Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке».
* В отеле в Югославии: «Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

* В Японии: «Вы можете воспользоваться горничной по случаю».
* В США: «Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга».
* В австрийском горнолыжном отеле: «Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения».
* В меню швейцарского ресторана: «Наши вина не оставляют Вам надежды».
* Знак в немецком лагере «Черный Лес»: «Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели».
* В отеле в Цюрихе: «В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную».
* В римской прачечной: «Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера».
* Объявление у аттракциона «Прокатись на ослике» в Таиланде: «Хотите прокатиться на собственной заднице?»
* В храме в Бангкоке: «Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина».
* В баре в Токио: «Специальный коктейль для женщин с яйцами».
* В прачечной в Бангкоке: «Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата».
* В кассе аэропорта в Копенгагене: «Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях».
* На двери отеля в Чикаго: «Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога».
* В коктейль-баре в Норвегии: «Женщин просят не иметь детей в баре».
* В зоопарке в Будапеште: «Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте ох-раннику».
* В офисе римского врача: «Специалист по женщинам и прочим болезням».
* В отеле в Акапулько: «Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду».
* Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: «Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках».
* В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: «Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично».

Удивительно, но только в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
«Заставить встать сходить купить выпить».

Из серии "Нарочно не придумаешь"

   Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
 
   Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер…