* Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
* Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
* Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)
* Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)
* Отдамся. Интим не предлагать.
* Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление №3.
* Райпо на работу требуются: буфетчицы, крадовщики.
* Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
* Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.
* Заказы на пояса мастерская не принимает - заболела поясница.
* Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
* Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Коллекция смешных объявлений
* Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
* Магазин товаров для женщин "Бабки-Ежки". (Вывеска)
* Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.
* Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши)
* Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.
* Девушка, приснившаяся мне в ночь с 25 на 26 февраля в эротическом сне! Мысли о вас не дают мне спокойно жить уже целый месяц. Кто вы? Если я вам по нраву приснитесь еще раз. Жду в ночь с 01.01.96 на 5-й минуте сновидения. Я - в синих кальсонах.
* Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.
* Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)
* Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса. (Объявление в сауне)
* На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)
* Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.
* Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая. Мыло хозяйственное, сода пищевая.
* Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью №156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)
* По ремонту дверных проемов, оконных рам и по половым вопросам обращайтесь к плотнику Авдееву П. (Объявление в РЭУ)
* Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.
* Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.
* Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.
* За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)
* Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
* Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
* Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.
* Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская. (Плакат у входа в Пенсионный фонд)
* Наши яйца лучшие в городе! И для мужчин, и для женщин! (Рекламный плакат)
* Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)
* 24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.
* Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).
* Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).
* Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
* За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)
* Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.
* 50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.
* Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.
* Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
* Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
* Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовкзале)
* Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.
* В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане)
* Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине.
* Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
* Срочно обзаведусь стиральной и швейной машиной в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и вовремя ремонтировать.
* Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.
* Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)