* Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)
* Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл - 4-й.
* Место для удара головой. (Надпись при входе в маршрутное такси)
* Тов. Отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
* Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
* Товарищи, кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак)
* Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске "Роспечати")
* Продается годовалый телок трех лет.
* Макулатурных книг в продаже нет.
* Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска).
* Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.
* Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный комитет.
* Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.
* Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)
* Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
* Горячие чебуреки с гарантией.
* СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных! (Объявление на дверях подъезда)
* Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)
* Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.
* Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.99. Срок уплаты за март истек после 10.04.99, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения.
* В октябре нынешнего года в метро двадцать восемь пассажиров получили травмы разной степени тяжести. Это в основном дети и подростки. Уважаемые петербуржцы и гости нашего города! Будьте внимательны в метрополитене, помогайте людям пожилого возраста при входе и сходе с эскалатора!
* Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
* Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
* Ищу спутницу жизни с опытом работы.
* Всегда приду на выручку одиноким мужчинам, испытывающим потребность в женщине, но стесняющимся знакомиться на улице, в общественных местах и транспорте. Жадных просьба не беспокоиться, продолжайте срыгивать в собственный кулак.
* Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)
* Туалет контролируется видеокамерами.
* Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.
* Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
* Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.
* Зря читаешь - следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)
* Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
* Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике)
* Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
* Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.
* Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. (Объявление в туалете)
* Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.
* Выставка членов изостудии. (Объявление на художественной выставке)
* Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)
* Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.
* Изменю самой себе на ваших условиях.
* Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)
* Тов. Жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.
* Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
* Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
* Продается половина поросенка в живом виде...
* Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя
* Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон
* Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки
* Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров
* Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу
* Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску
* Компот из свежей капусты
* За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик