- Я себе клаву новую купил
- Может мне мать поменять?
- У меня мать сдохла – надо бы другую, помощнее купить.
- У меня труба перестала фотографировать, нужно ее прошить.
- Ты с собой в школу телефон не бери, а то отберут старшеклассники – будешь опять со старым ходить.
- Нафик мне в кино тащиться, когда я в любой момент этот фильм и дома посмотреть могу!
- Хочу завтра в банке взять кредит в долларах.
- Росия опять подняла цены на газ для Украины.
- Президент России встретился с президентом Казахстана.
 
Воспоминания рожениц (с одного форума)
  Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

   На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

   Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

   У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала два килограмма огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов...", сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

   Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

   Пришла к остеопату на седьмом месяце. Он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?", я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?".

   На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?». «А тебе зачем?». Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

   Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

   Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

   Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

   Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!». Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!». Я отговаривалась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

   У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

   После чистки отходила от наркоза, рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом - не показалось ли им, что я дура?

   У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит".

   Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!».
 
   На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?".

   Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?». Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!».

   Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...