* Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёр-сточникам и, неглядя, выигрывает.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
* Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
* Мало кто знает, что в различное время Анатолий Вассерман, скрываясь от инквизиции и гестапо, жил и работал под псевдонимами Леонардо да Винчи и Альберт Эйнштейн.
* Именно Анатолий Вассерман подарил группе Deep Purple композицию «Дым над водой», Полу Маккартни песню «Yesterday», а Людвигу ван Бетховену «Лунную сонату», скуки ради сочиненные во время утреннего моциона.
* Большой Андронный Коллайдер постоянно ломается потому, что ученые по наивности расчитывали справиться с его запуском без участия Анатолия Вассермана.
* Украинское правительство – это экспериментальная политическая лаборатория Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман единственный человек, у которого все носки – парные. Даже после стирки.
* Анатолий Вассерман стирает свои носки в атомной стиральной машинке, используя вместо стирального порошка сво-бодные электроны.
* Анатолий Вассерман не верит в Бога потому, что он точно знает кто есть Бог.
* Опасаясь репрессий со стороны инквизиции, Анатолию Вассерману пришлось некоторое время маскироваться под поэта, скрываясь под псевдонимом Нострадамус.
* Введение валюты евро – это небольшой экперимент Анатолия Вассермана, к которому он бысто остыл.
* В свое время Анатолий Вассерман под псевдонимом Карл Маркс решил немного поэкспериментировать с коммунизмом. Не получилось. Северную Корею Анатолий Вассерман решил оставить как заповедник коммунизма. Чтобы было.
* Именно Анатолий Вассерман виноват в том, что Нобель оставил математиков без премии.
* Знаете ли вы, что Билл Гейтс начал немного «зарываться» и Анатолий Вассерман уже подумывает о снятии его с по-ста главы Майкрософта?
* Почему в Украине плохие президенты? Потому что Анатолию Вассерману выбирать не из кого. А самому некогда.
* Иногда, чтобы отвлечься от работы, Анатолий Вассерман считает до бесконечности и обратно.

Хозяйке на заметку
   Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
   Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
   Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
   Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
   Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
   Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
   Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы проедете свою остановку.
   Ваша футболка будет долго оставаться чистой, если вы ее не будете одевать.
   Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск: не доставьте вирусу удовольствие самому это сделать.
   Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
   Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
   Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
   Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
   Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
   Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
   Если на пол упала нож или ложка, значит к вам сейчас кто-то придет. А, если упавшую нож или ложку тут же выбросить в окно, то есть надежда, что пришедший тут же уйдет.
   Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
   Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
   Если в гостях вы нечаянно пролили кетчуп на рубашку вашего соседа, и не хотите, чтобы это пятно было заметно, быстренько облейте кетчупом всю рубашку соседа.
   Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
   Если вам надоело так часто стричь ногти своему ребенку, можно, как вариант, обрезать пальцы.
   Еще со времен инквизиции известно, что лучшее средство от перхоти – это топор.
   Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.