Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
   Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
   Куриный бульон будет вкуснее, если положить в него курицу.
   Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
   Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
   Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!
   Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
   Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
   Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
   Печень трески вызывает треск печени.
   Смех это лучшее лекарство, но не при поносе.
   Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
   Помни, что случайно забытый вами в гостях телефон автоматически становится безлимитным.
   Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
   Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
   Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
   Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
   Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
   Тарелки станут чище, если, перед тем как протирать, их помыть.
   Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
   Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
   Если вам не нравится готовить дома, можете готовить на улице.
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.
   Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
   Если вы хотите приготовить омлет, а яиц у вас нет – то ничего у вас не получится.
   Чтобы жить по средствам надо их иметь.

Хроника забивания гвоздя
  9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
   9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
   9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
   9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
   10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
   10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
   10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
   10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
   11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
   11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
   11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
   12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
   12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
   12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
   12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
   12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
  13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
   13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
   13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.    13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.