Устами младенца. Перлы моего внука Егора Карбан
В виде предисловия небольшое отступление. Много лет назад мы с моей маленькой дочкой Викой
возвращались домой. Была уже ночь. Именно тогда Вика впервые увидела на небе полную луну
и радостно закричала: "Папа, смотри - дырка в небе!".
Сейчас Вика сама стала мамой и регулярно записывает за сыном его перлы,
некоторые из которых я и предоставляю вашему вниманию.
В виде предисловия небольшое отступление. Много лет назад мы с моей маленькой дочкой Викой
возвращались домой. Была уже ночь. Именно тогда Вика впервые увидела на небе полную луну
и радостно закричала: "Папа, смотри - дырка в небе!".
Сейчас Вика сама стала мамой и регулярно записывает за сыном его перлы,
некоторые из которых я и предоставляю вашему вниманию.
2 года 5 месяцев
Учит стишок: «Зайку бросила хозяйка» Повторяет за мамой. Мама: «Скажи «Зайку», Егор: «Зайку», Мама: «Бросила», Егор: «Бросила», Мама: «Хозяйка», Егор: «Хозяйка», Мама: «Теперь скажи все вместе», Егор: «Зайку бросила …» Мама: «А дальше? Кто бросил?» Егор думал, думал, вспоминал, потом говорит: «Тетя!»
2 года 10 месяцев
В семье его называют «зайчиком». Как-то раз мама у него спрашивает: «Егорка, ты у нас зайчик?». Егор подумал и говорит: «Нет, я – хороший мальчик».
3 года
На прогулке. Папа несет его на плечах. Спрашивает: «Егор, ты не устал сидеть?» Егор: «Нет, я вон там устану»,- и показывает на подъезд своего дома. Когда возле подъезда папа снял его с плеч, Егор, потирая попу, с укором сказал ему: «Совсем мою попу замучил!»
3 года 5 месяцев
Детская логика. Егор сидит и сосет пальчик. Мама говорит ему: «Ты что, маленький?», Егор: «Нет, я уже большой». Мама: «Если не маленький, зачем пальчик сосешь?», Егор (показывая большой палец): «Так я же большой пальчик сосу!»
3 года 6 месяцев
Папа купил ему банан. Егор его съел, сел и задумался. Потом спрашивает: «Папа, я большой или маленький?». Папа: «Большой». Егор: «Тогда почему ты мне банан купил маленький?»
3 года 7 месяцев
Мама с папой заметили, что Егор что-то притих. Смотрят – а он часто моргает. Папа спрашивает: «Егор, ты что делаешь?». Егор: «Свет выключаю»
В семье его называют «зайчиком». Как-то раз мама у него спрашивает: «Егорка, ты у нас зайчик?». Егор подумал и говорит: «Нет, я – хороший мальчик».
3 года
На прогулке. Папа несет его на плечах. Спрашивает: «Егор, ты не устал сидеть?» Егор: «Нет, я вон там устану»,- и показывает на подъезд своего дома. Когда возле подъезда папа снял его с плеч, Егор, потирая попу, с укором сказал ему: «Совсем мою попу замучил!»
3 года 5 месяцев
Детская логика. Егор сидит и сосет пальчик. Мама говорит ему: «Ты что, маленький?», Егор: «Нет, я уже большой». Мама: «Если не маленький, зачем пальчик сосешь?», Егор (показывая большой палец): «Так я же большой пальчик сосу!»
3 года 6 месяцев
Папа купил ему банан. Егор его съел, сел и задумался. Потом спрашивает: «Папа, я большой или маленький?». Папа: «Большой». Егор: «Тогда почему ты мне банан купил маленький?»
3 года 7 месяцев
Мама с папой заметили, что Егор что-то притих. Смотрят – а он часто моргает. Папа спрашивает: «Егор, ты что делаешь?». Егор: «Свет выключаю»
3 года 8 месяцев
Мама его спрашивает: «Егор, почему у тебя колготки мокрые? Ты что, описался?» Егор: «Нет, это я плакал»
3 года 8 месяцев
Говорит маме: «Мама, давай поиграем. Я буду твой папа, а ты мой ребенок» Мама: «Ладно, давай поиграем». Егор: «Ребенок, а ну-ка, быстро собирай игрушки!»
3 года 9 месяцев
На прогулке. Егор кинул камень в мальчика. Мама: «Егор, ты зачем в мальчика камень кинул?» Егор (удивленно): «Так я же не попал»
3 года 9 месяцев
Съел банан и еще просит. Мама: «Егор, у тебя совесть есть? Ты ведь уже один съел!» Егор (вздыхает): «Совесть есть. Банана нет…»
3 года 10 месяцев
Знакомая его спрашивает: «Мальчик, тебя как зовут?» Егор: «Не знаю». Знакомая: «Как не знаешь? Папа тебя как зовет?» Егор: «Иди сюда»
3 года 10 месяцев
Мама идет в магазин. Егор просит: «Купи мне что-нибудь», Мама: «Что?», Егор: «Конфетку», Мама: «А может, что-нибудь другое?», Егор (задумывается): «Тогда две конфетки»
3 года 11 месяцев
Идет с папой гулять. В подъезде увидел лежащего пьяного соседа. Спрашивает: «Папа, а зачем дядю выкинули?»
3 года 11 месяцев
Мама слышит, как Егор в другой комнате дарит игрушку своей подружке Соне. Соня: «Ты мне правда даришь?», Егор: «Правда, только ты завтра принеси»
3 года 11 месяцев
Мама уходит в магазин. Егор спрашивает: «Мама, ты мне что-нибудь купишь?», Мама: «Ладно, что-нибудь куплю», Егор: «Я так буду по тебе скучать!»
4 года
Жалуется маме на свою подружку: «Я больше Соню не люблю», Мама: «Почему?» Егор: «Я ее целую, а она мне фигу показывает»
4 года
Егора укладывают спать. Егор: «Мама, включи свет», Мама: «Зачем?», Егор: «Мне спать не видно»
4 года
Пришел с прогулки и рассказывает маме: «Мне на улице какой-то мальчик язык показал», Мама: «А ты что?», Егор: « А я сказал – сам дурак!»
4 года 1 месяц
Папа пришел усталый с работы и лег отдохнуть. Егор бегает и шумит. Мама: «Егор, потише, ты папе спать мешаешь». Егор подбегает к спящему папе и, тормоша его за плечо, спрашивает: «Папа, я тебе спать не мешаю?»
4 года 1 месяц
Мама пришла домой, а Егор сидит надутый. Мама спрашивает: «Егор, что случилось?» Егор: «Меня папа обидел», Мама: «А на меня почему обижаешься?» Егор: «Так твоим же тапкам!»
4 года 1 месяц
Разглядывает себя в зеркале: «Мама, я красивый?», Мама: «Красивый. Когда вырастешь – девочки за тобой бегать будут», Егор: «Пусть бегают. Все равно не догонят»
4 года 2 месяца
Чихнул. Смотрит – все молчат, занятые своими делами. Егор вздохнул и говорит: «Будь здоров, Егор. Спасибо. Пожалуйста.»
4 года 2 месяца
Папа принес яблоки. Егор взял одно и говорит маме: «Давай кусать по очереди», Мама: «Давай». Когда яблоко съели, Егор взял еще одно и говорит: «А у этого яблока только моя очередь»
4 года 3 месяца
Егор на приеме у ЛОРа. Как и все дети боится врача. Врач его спрашивает: «Как тебя зовут?», «Егор», «А у тебя есть друзья?», Егор: «Да», Врач: «А как зовут твоего лучшего друга?», Егор: «Папа»
4 года 3 месяца
Егор жалуется маме: «Меня папа обижает, дерется», Мама: «А ты дай ему сдачи», Егор: «А у меня денег нет»
4 года 5 месяцев
Лежит на животе у папы на коленях. Папа его легонько похлопывает по попе. Егор: «Что ты меня хлопаешь? Я тебе что, палас?»
4 года 7 месяцев
Подходит к маме и спрашивает: «Мама, а Соня моя невеста?», Мама: «Если она тебе нравится – пусть будет невеста», Егор: «А Даша?», Мама: «Невеста должна быть одна. Ты уж выбери кого-нибудь», Егор (после долгого раздумья): «Тогда Кристина»
4 лет
Бабушка рано утром пошла в парикмахерскую. Егор ждал, ждал, наконец, не выдержал и спрашивает у мамы: «Почему бабы Гали так долго нет? Она что, хочет лысой остаться?»
5 лет 2 месяца
Егор с родителями собирается в гости. Увидел, как папа побрызгался дезодорантом, и просит: « А меня?», Папа: «Это дезодорант для мужчин. А ты еще маленький». Егор забирает у него дезодорант и протягивает маме: «Мама, сделай из меня мужчину»
5 лет 3 месяца
Спрашивает у бабушки: «Меня мама родила?», Бабушка: «Да», Егор: «А маму ты родила?», Бабушка: «Да», Егор: «А вот если бы мама тебя родила – я бы вообще обалдел!»
5 лет 4 месяца
Бабушка сказала ему снять грязные носки и одеть чистые. Егор ушел в другую комнату и через пять минут вернулся. Бабушка спрашивает: «Переодел носки?», Егор: «Да». Все посмотрели – а Егор просто вывернул носки на другую сторону и надел.
6 лет 2
Очень любит смотреть передачу «Каламбур». Однажды его наказали и запретили ее смотреть. Он клянчил, просил, придумывал всякие уловки – не разрешают. И вот Егор подходит к деду и выдает такую фразу: «Мне нужно обязательно посмотреть «Каламбур», Дед: «Это почему?», Егор: «Потому что мне срочно нужно узнать, как зовут радиста Морзе!»
7 лет
Спрашивает у мамы: «Мама, а когда ты мне купишь ту штучку?», Мама: «Какую штучку?», Егор: «Ну, ту! Помнишь, про которую я тебе говорил?», Мама: «О чем говорил?», Егор: «Ну, про ту штучку, ты еще не поняла, про какую? Когда ты мне ее купишь?» (Имел в виду приставку «Сега»).
И последнее - Егору 10 лет
Едут с бабушкой на поезде в гости в Уфу. Вагон плацкартный. Проезжают город Пенза. Бежит по вагону сообщить бабушке радостную весть. Но так как он не слышал такого слова – «Пенза», зато, как все наши дети, не раз слышал другое, весьма похожее слово, то в режиме «форте» радостно орет:
- Баба, баба! Мы Pizdu проехали!
А это уже недавнее:
Совсем недавняя история. Как обычно работаю за компьютером, рядом тем же занята дочь. Возле нас крутится ее сын. Ему скучно, заняться нечем. Крутился, крутился возле нас и заявляет: "Так хочется чего-нибудь сладенького!" Пошел на кухню и взял соленый огурец.
Буквально на днях было. Как обычно, работаю за компьютером. Как обычно рядом крутится Егор, старший внук, и лезет со всякими вопросами-разговорами. А надо пояснить, что, помимо вопросов-ответов, наши с ним разговоры частенько сводятся к состязанию в остроумии. Вернее, он пытается соревноваться со мной в остроумии, и бывает безмерно счастлив, когда ему удается меня "уесть". Вернее, это ему кажется, что он меня "уел", но это уже не важно. И вот, во время нашей очередной пикировки, на все его словестные "изыскания" я просто перестал отвечать, делая вид, что меня это не касается. Цеплял он меня, цеплял, но так как я упорно не реагирую, а последнее слово всегда должно оставаться за ним (характер такой), он выдает: "Молчишь? Молчание – знак согласия. Значит ты мне должен 20 гривень – никто тебя за язык не тянул!".
Еще случай. Из серии "Это ты сейчас с кем разговаривал?". Работаю, как обычно, за компьютером. Рядом Егор и, как обычно, с вопросами - ему общаться хочется. Не помню, какой он вопрос задал, да это и не важно. В общем я на очередной вопрос начинаю что-то ему старательно объяснять, воображая себя умудренным жизнью заботливым дедушкой. Этакий Ушинский с Песталоцци в одном лице. Короче, кончилась эта очередная крайне поучительная, по моему мнению, лекция тем, что он пошел на кухню к матери с жалобой: "Мам! А чего дед умные слова говорит?!".
Только что. Позднее утро. Старший внук Егор проснулся, но пока лежит в постели и вставать не спешит. Младшая, Полина, его будет: "Егой! Тавай (вставай)! Хатит пать!". Ответ: "Не мешай, я устал!". Спрашиваю: "От чего ж ты устал, если еще даже не вставал?". Ответ: "Я устал лежать и спать!".
Написал предыдущее и сразу вспомнил. Не так давно было уже нечно подобное. Мать справшивает сына: "Егор, ты чего завалился в постель так рано? А убирать кто за тебя будет?". Ответ, по мнению Егора, был очень тонко, продуманной уловкой: "Я устал! Надо отдохнуть перед сном...".
Устами младенца-2. Анти-перлы моей внучки Полины Карбан или Акселерация наступает
Опять же, в виде предисловия небольшое отступление. Когда-то мне посчастливилось прочитать Льва Кассиля «От двух до пяти». Помните: «Я плАчу не тебе, а тете Кате!»? Эту же книгу я позже «подсунул» своей дочери Виктории. К чему я это? Да к тому, что, поскольку ее сын и, по совместительству мой старший внук, Егор, в «молодые годы» был просто-таки кладезю детских перлов, и которые за ним только и успевала записывать его мать (см. на предыдущей странице, так сказать, избранное), то и от младшенькой внучки Полины ожидали того же. Для чего всегда держали и держим наготове на видном месте тетрадку с ручкой.
Время шло. Вот уже Полине два года, два с половиной, три, три с половиной, а перлов все нет и нет! Кто-то может подумать, что она отстает в развитии и ошибется. Все как раз наоборот. С младых, так сказать, ногтей Полина строит настолько правильные фразы, что только диву даешься! Конечно, дети повторяют за взрослыми, но иной раз своими правильными фразами она просто ставит нас в тупик: «Ну вот где это она услышала?! Ведь никто из нас так не говорит!». Причем эти фразы, помимо удивления, вызывают у нас еще и улыбку, а порою заставляют еще и от души хохотать. Ну, представьте себе – абсолютно взрослая фраза, зачастую делающая честь иному политику, вещающему с высокой трибуны, в устах крошки, не выговаривающей, как положено в ее возрасте, половину букв! Причем с совершенно осмысленными интонациями. То есть, ребенок не просто повторяет за взрослыми, а совершенно точно знает что хочет сказать.
Ниже я приведу некоторые из ее выражений. Надеюсь, что и вам будет интересно почитать, так как уверен, что такие дети есть не только в нашей семье. Итак.
***
Играет сама с собой: прыгает со спинки кресла на диван, стараясь допрыгнуть до середины. Допрыгивает – довольно восклицает: «Паутиясь!» (Получилось!). Не допрыгивает до середины и с возгласом: «Исё адна папытка…» старательно лезет обратно.
Просит у меня разрешения поиграть на моем компьютере в футбол (игра старшего внука Егора). Отвечаю: «У тебя не получится – ты еще маленькая!». Любой другой ребенок на ее месте тут же бы возмущенно воскликнул бы: «Я уже большая!». Но не Полина. Она помолчала, немного подумала, а затем спрашивает просящим тоном: «А мозит сё-таки папобуим?» (А может все-таки попробуем?).
Включаю компьютер, собираюсь работать. Полина рядом стоит, наблюдает. Комп поймал какой-то глюк и отображает голубой экран с белыми надписями (что-то там компьютер внутри себя проверяет). Со словами: «Навенна, эта не памозит…» (Наверное, это не поможет…), она вытаскивает шнур наушников (у меня эти гнезда на передней панели компьютера) и вставляет шнур от колонок, приговаривая при этом: «Навенна, эта памозит…». Так совпадает, что компьютер как раз в это время начинает загружаться и Полина, с чувством выполненного долга и своей правоты, произносит: «Ну сьто я гаравиа!» (Ну что я говорила!).
Идем с ней по улице. Впереди на солнышке разлеглись две собачонки – греются. Вместо того, как все нормальные дети, обратить мое внимание: «Дедушка, смотри – собаки!», Полина выдает: «Деда, сматъи – сабаки пъигъадиъи нам путь!» (Собаки преградили нам путь!).
В пульте для телевизора подразрядились батарейки и телевизор плохо реагирует на команды. И, в частности, включается со второго, а то и десятого раза. Нет, чтобы пожаловаться мне, как положено ребенку ее возраста, типа «дедушка, почему телевизор не включается?», Полина, со знанием дела, тоном, исключающим двоякое толкование сообщает мне: «Деда, в пульти сеи батаейки!» (Дедушка, в пульте сели батарейки!).
Сидит, рисует на бумаге каракули. Спрашиваю: «Что ты делаешь?». Отвечает с серьезным видом: «Ни мисяй мне – я писю!» (Не мешай мне – я пишу!). Спрашиваю: «И что же ты пишешь?». Отвечает «Я писю Санти, тё бы он мне пъинёс падавак!» (Я пишу Санте, чтобы он мне принес подарок). «А как же он узнает, что тебе нужно?». Отвечает с интонациями, с которыми общаются с маленькими и неразумными детишками (напоминаю – это она мне отвечает!): «Пьиитит Санта и забиёт списак!» (Прилетит Санта и заберет список).
Одеваемся гулять на улицу. Я хожу по дому уже в рубашке, но еще, пардон, в трусах. Спрашивает: «Деда, ты сьто – так пайдес?» (Дедушка, ты что – так пойдешь?). Решил пошутить: «Конечно, так!». Шутка не прошла, и, на полном серьезе, получаю нравоучительную лекцию на тему этикета поведения в общественных местах: «Ты сьто, ни панимаись – так нийзя хадить! Они зи (имеет в виду трусы) каенки не закъывают! Нада хадить с закъитыми каенками!» (Ты что, не понимаешь – они же коленки не закрывают, надо ходить с закрытыми коленками).
Строит во дворе (у нас свой дом) из обломков кирпичей (ремонт идет) какую-то пирамидку. Кирпичи рассыпаются и она с досадой: «Ну, ёуйки-пауйки!» (Ну, елки-палки!). Опять складывает в стопку и опять они рассыпаются. После третьей или четвертой неудачи, она, смирившись с неотвратностью судьбы, произносит: «Ну, упаи, так упаи…» (Ну, упали, так упали) и начинает их, кирпичи, выкладывать в ряд. Типа, все в преходяще в этом мире бренном. Заратустра, да и только.
Сидит у телевизора, смотрит мультик и, как обычно, зовет меня: «Дед, дед, наей мне капотик, пазауйста!» (Налей мне компотик, пожалуйста!). Мать ей говорит: «Дедушка занят, на кухне бабушка есть - попроси ее, она нальет тебе компотик». Быстренько прокрутив в уме ситуацию (ждать, когда я освобожусь или сходить все же к бабушке на кухню), соглашается: «Този пъавийна…» (Тоже правильно…).
Утром что-то делаю во дворе дома, стучу молотком. Через некоторое время выходит хмурая Полина и, сложив руки на груди и отставив ногу, сердито-назидательно делает мне внушение: «Кока мона тутять?! Ты мисаись мне спать!» (Сколько можно стучать! Ты мешаешь мне спать!). Смеясь, пообещал больше не стучать. Ушла. Стараюсь стучать реже и тише. Через некоторое время ситуация повторяется – та же поза и тот же сердито-назидательный тон: «Ну, кока мона гаравить – дай мне спакойна паспать!» (Ну сколько можно говорить – дай мне спокойно поспать!).
Папа с Полиной собираются гулять. Мать просит: «Костя возьми мне по дороге сигарет». Кто-то другой оставил бы эти слова без внимания, но не Полина. Она тут же делает матери внушение: «Низя так многа пакупать сигает! Нузя пакупать тойка адну сигаету!». И ведь не поспоришь…
Уже было ушли гулять, но тут она (Полина) вспомнила, что чуть не упустила одну очень важную деталь. Оставив отца ждать у ворот, она бежит к матери и просит: «Мама, накъась мне губки!». Дело в том, что мать как-то накрасила ей губы детской бледненькой помадой (знаете – такие детские наборы парфюмерии есть?) и теперь Полина ни за что не выйдет на улицу с ненакрашенными губами, мотивируя это: "Я узе байсая!" (Я уже большая!). Мать ей отвечает, не отрываясь от компьютера: «Сейчас накрашу, подожди – только закончу». Теперь уже не просьба, а требование (не из вредности, просто боится, что отец без нее уйдет): «Бистъее!», переходящее в предупреждение: «А то я сисяс уйду!».
Чихнула. Но так как все заняты, то это событие осталось незамеченным. Немного подождав, но так и не дождавшись никакой реакции с нашей стороны, она возмущенно восклицает: «А сьто сказать нузя?» (А что сказать нужно?). Мама тут же среагировала: «Будь здорова!». «Пасиба!» - удовлетворенным голосом. Будьте, как говориться, взаимно вежливы!
Купили Полине новые джинсы и у них, естественно, нужно подогнать длину штанин. Проще говоря, подшить. Просим Полину примерить джинсы, чтобы определиться с длиной. В ответ она возмущенно восклицает: «Я ни буду меить эти зинси! Они на миня сиськом басие! Вы сьто, не видити?!"» (Я не буду мерить эти джинсы! Они на меня слишком большие! Вы что, не видите?!).
За окном, недалеко, загудела электричка. Нет, чтобы, как все нормальные дети, спросить что-нибудь, типа: «Ой, что это гудит?», так нет же, Полине обязательно нужно докопаться до сути вещей, и она удивленно-заинтересованно восклицает: «Ой, тё это за звук?».
Просит: «Деда! Дай мне, пазауйста, агутик.» (Дай мне, пожалуйста, огурчик). Даю. Просит: «Паес иво, пазауйста!» (Порежь его, пожалуйста!). Режу «монетками». Удовлетворенно: «Маадес, пасиба…» (Молодец, спасибо…). Соленые и маринованные огурчики – ее страсть. И поболее, чем тикаятка и мазёнава (шоколадка и мороженное). Может сначала съесть мороженое, следом маринованный огурчик и тут же шоколадку. Причем последовательность зависит от ее настроения на данный момент.
Просит у меня, как всегда, маринованный огурчик. Я занят и отсылаю ее к бабушке. Бабушка тоже занята и отсылает к маме. Там то же самое. Наконец, у ней кончилось терпение и она, встав посередине зала, громко и возмущенно восклицает: «В канте-кантёв, кто-нибудь в этом доме даст мне агутик?» (В конце-концов, кто-нибудь в этом доме даст мне огурчик?).
Идем по улице. Выходной, народу много. Какой-то торопыга, обгоняя, задевает Полину и, даже не извинившись, спешит дальше. Другой ребенок промолчал бы – ведь все действия взрослых, с детской точки зрения, правильны и неоспоримы. Толкнул, значит так надо. Но не Полина. Она среагировала мгновенно: «Ну ты! Смотъи, куда идес!» (Ну ты! Смотри, куда идешь!).
В пульте для телевизора подразрядились батарейки и телевизор плохо реагирует на команды. И, в частности, включается со второго, а то и десятого раза. Нет, чтобы пожаловаться мне, как положено ребенку ее возраста, типа «дедушка, почему телевизор не включается?», Полина, со знанием дела, тоном, исключающим двоякое толкование сообщает мне: «Деда, в пульти сеи батаейки!» (Дедушка, в пульте сели батарейки!).
Сидит, рисует на бумаге каракули. Спрашиваю: «Что ты делаешь?». Отвечает с серьезным видом: «Ни мисяй мне – я писю!» (Не мешай мне – я пишу!). Спрашиваю: «И что же ты пишешь?». Отвечает «Я писю Санти, тё бы он мне пъинёс падавак!» (Я пишу Санте, чтобы он мне принес подарок). «А как же он узнает, что тебе нужно?». Отвечает с интонациями, с которыми общаются с маленькими и неразумными детишками (напоминаю – это она мне отвечает!): «Пьиитит Санта и забиёт списак!» (Прилетит Санта и заберет список).
Одеваемся гулять на улицу. Я хожу по дому уже в рубашке, но еще, пардон, в трусах. Спрашивает: «Деда, ты сьто – так пайдес?» (Дедушка, ты что – так пойдешь?). Решил пошутить: «Конечно, так!». Шутка не прошла, и, на полном серьезе, получаю нравоучительную лекцию на тему этикета поведения в общественных местах: «Ты сьто, ни панимаись – так нийзя хадить! Они зи (имеет в виду трусы) каенки не закъывают! Нада хадить с закъитыми каенками!» (Ты что, не понимаешь – они же коленки не закрывают, надо ходить с закрытыми коленками).
Строит во дворе (у нас свой дом) из обломков кирпичей (ремонт идет) какую-то пирамидку. Кирпичи рассыпаются и она с досадой: «Ну, ёуйки-пауйки!» (Ну, елки-палки!). Опять складывает в стопку и опять они рассыпаются. После третьей или четвертой неудачи, она, смирившись с неотвратностью судьбы, произносит: «Ну, упаи, так упаи…» (Ну, упали, так упали) и начинает их, кирпичи, выкладывать в ряд. Типа, все в преходяще в этом мире бренном. Заратустра, да и только.
Сидит у телевизора, смотрит мультик и, как обычно, зовет меня: «Дед, дед, наей мне капотик, пазауйста!» (Налей мне компотик, пожалуйста!). Мать ей говорит: «Дедушка занят, на кухне бабушка есть - попроси ее, она нальет тебе компотик». Быстренько прокрутив в уме ситуацию (ждать, когда я освобожусь или сходить все же к бабушке на кухню), соглашается: «Този пъавийна…» (Тоже правильно…).
Утром что-то делаю во дворе дома, стучу молотком. Через некоторое время выходит хмурая Полина и, сложив руки на груди и отставив ногу, сердито-назидательно делает мне внушение: «Кока мона тутять?! Ты мисаись мне спать!» (Сколько можно стучать! Ты мешаешь мне спать!). Смеясь, пообещал больше не стучать. Ушла. Стараюсь стучать реже и тише. Через некоторое время ситуация повторяется – та же поза и тот же сердито-назидательный тон: «Ну, кока мона гаравить – дай мне спакойна паспать!» (Ну сколько можно говорить – дай мне спокойно поспать!).
Папа с Полиной собираются гулять. Мать просит: «Костя возьми мне по дороге сигарет». Кто-то другой оставил бы эти слова без внимания, но не Полина. Она тут же делает матери внушение: «Низя так многа пакупать сигает! Нузя пакупать тойка адну сигаету!». И ведь не поспоришь…
Уже было ушли гулять, но тут она (Полина) вспомнила, что чуть не упустила одну очень важную деталь. Оставив отца ждать у ворот, она бежит к матери и просит: «Мама, накъась мне губки!». Дело в том, что мать как-то накрасила ей губы детской бледненькой помадой (знаете – такие детские наборы парфюмерии есть?) и теперь Полина ни за что не выйдет на улицу с ненакрашенными губами, мотивируя это: "Я узе байсая!" (Я уже большая!). Мать ей отвечает, не отрываясь от компьютера: «Сейчас накрашу, подожди – только закончу». Теперь уже не просьба, а требование (не из вредности, просто боится, что отец без нее уйдет): «Бистъее!», переходящее в предупреждение: «А то я сисяс уйду!».
Чихнула. Но так как все заняты, то это событие осталось незамеченным. Немного подождав, но так и не дождавшись никакой реакции с нашей стороны, она возмущенно восклицает: «А сьто сказать нузя?» (А что сказать нужно?). Мама тут же среагировала: «Будь здорова!». «Пасиба!» - удовлетворенным голосом. Будьте, как говориться, взаимно вежливы!
Купили Полине новые джинсы и у них, естественно, нужно подогнать длину штанин. Проще говоря, подшить. Просим Полину примерить джинсы, чтобы определиться с длиной. В ответ она возмущенно восклицает: «Я ни буду меить эти зинси! Они на миня сиськом басие! Вы сьто, не видити?!"» (Я не буду мерить эти джинсы! Они на меня слишком большие! Вы что, не видите?!).
За окном, недалеко, загудела электричка. Нет, чтобы, как все нормальные дети, спросить что-нибудь, типа: «Ой, что это гудит?», так нет же, Полине обязательно нужно докопаться до сути вещей, и она удивленно-заинтересованно восклицает: «Ой, тё это за звук?».
Просит: «Деда! Дай мне, пазауйста, агутик.» (Дай мне, пожалуйста, огурчик). Даю. Просит: «Паес иво, пазауйста!» (Порежь его, пожалуйста!). Режу «монетками». Удовлетворенно: «Маадес, пасиба…» (Молодец, спасибо…). Соленые и маринованные огурчики – ее страсть. И поболее, чем тикаятка и мазёнава (шоколадка и мороженное). Может сначала съесть мороженое, следом маринованный огурчик и тут же шоколадку. Причем последовательность зависит от ее настроения на данный момент.
Просит у меня, как всегда, маринованный огурчик. Я занят и отсылаю ее к бабушке. Бабушка тоже занята и отсылает к маме. Там то же самое. Наконец, у ней кончилось терпение и она, встав посередине зала, громко и возмущенно восклицает: «В канте-кантёв, кто-нибудь в этом доме даст мне агутик?» (В конце-концов, кто-нибудь в этом доме даст мне огурчик?).
Идем по улице. Выходной, народу много. Какой-то торопыга, обгоняя, задевает Полину и, даже не извинившись, спешит дальше. Другой ребенок промолчал бы – ведь все действия взрослых, с детской точки зрения, правильны и неоспоримы. Толкнул, значит так надо. Но не Полина. Она среагировала мгновенно: «Ну ты! Смотъи, куда идес!» (Ну ты! Смотри, куда идешь!).
Иногда в ее логику трудно проникнуть. Сняла с двух кукол платьица, уложила их и накрыла полотенцем. Типа, одеяла. Мама спрашивает: «А зачем ты с куколок платья сняла?». «Нузя!». «Зачем нужно?». «Патаму сьто им залка!» (Потому что им жарко!». «А зачем же ты тогда их накрыла?». «Патаму сьто ани замёйзьи!» (Потому что они замерзли!).
Сидит, рисует на бумаге каракули. Спрашиваю: «Что ты делаешь?». Отвечает с серьезным видом: «Ни мисяй мне – я писю!» (Не мешай мне – я пишу!). Спрашиваю: «И что же ты пишешь?». Отвечает «Я писю Санти, тё бы он мне пъинёс падавак!» (Я пишу Санте, чтобы он мне принес подарок). «А как же он узнает, что тебе нужно?». Отвечает с интонациями, с которыми общаются с маленькими и неразумными детишками (напоминаю – это она мне отвечает!): «Пьиитит Санта и забиёт списак!» (Прилетит Санта и заберет список).
Одеваемся гулять на улицу. Я хожу по дому уже в рубашке, но еще, пардон, в трусах. Спрашивает: «Деда, ты сьто – так пайдес?» (Дедушка, ты что – так пойдешь?). Решил пошутить: «Конечно, так!». Шутка не прошла, и, на полном серьезе, получаю нравоучительную лекцию на тему этикета поведения в общественных местах: «Ты сьто, ни панимаись – так нийзя хадить! Они зи (имеет в виду трусы) каенки не закъывают! Нада хадить с закъитыми каенками!» (Ты что, не понимаешь – они же коленки не закрывают, надо ходить с закрытыми коленками).
Строит во дворе (у нас свой дом) из обломков кирпичей (ремонт идет) какую-то пирамидку. Кирпичи рассыпаются и она с досадой: «Ну, ёуйки-пауйки!» (Ну, елки-палки!). Опять складывает в стопку и опять они рассыпаются. После третьей или четвертой неудачи, она, смирившись с неотвратностью судьбы, произносит: «Ну, упаи, так упаи…» (Ну, упали, так упали) и начинает их, кирпичи, выкладывать в ряд. Типа, все в преходяще в этом мире бренном. Заратустра, да и только.
Сидит у телевизора, смотрит мультик и, как обычно, зовет меня: «Дед, дед, наей мне капотик, пазауйста!» (Налей мне компотик, пожалуйста!). Мать ей говорит: «Дедушка занят, на кухне бабушка есть - попроси ее, она нальет тебе компотик». Быстренько прокрутив в уме ситуацию (ждать, когда я освобожусь или сходить все же к бабушке на кухню), соглашается: «Този пъавийна…» (Тоже правильно…).
Утром что-то делаю во дворе дома, стучу молотком. Через некоторое время выходит хмурая Полина и, сложив руки на груди и отставив ногу, сердито-назидательно делает мне внушение: «Кока мона тутять?! Ты мисаись мне спать!» (Сколько можно стучать! Ты мешаешь мне спать!). Смеясь, пообещал больше не стучать. Ушла. Стараюсь стучать реже и тише. Через некоторое время ситуация повторяется – та же поза и тот же сердито-назидательный тон: «Ну, кока мона гаравить – дай мне спакойна паспать!» (Ну сколько можно говорить – дай мне спокойно поспать!).
Папа с Полиной собираются гулять. Мать просит: «Костя возьми мне по дороге сигарет». Кто-то другой оставил бы эти слова без внимания, но не Полина. Она тут же делает матери внушение: «Низя так многа пакупать сигает! Нузя пакупать тойка адну сигаету!». И ведь не поспоришь…
Уже было ушли гулять, но тут она (Полина) вспомнила, что чуть не упустила одну очень важную деталь. Оставив отца ждать у ворот, она бежит к матери и просит: «Мама, накъась мне губки!». Дело в том, что мать как-то накрасила ей губы детской бледненькой помадой (знаете – такие детские наборы парфюмерии есть?) и теперь Полина ни за что не выйдет на улицу с ненакрашенными губами, мотивируя это: "Я узе байсая!" (Я уже большая!). Мать ей отвечает, не отрываясь от компьютера: «Сейчас накрашу, подожди – только закончу». Теперь уже не просьба, а требование (не из вредности, просто боится, что отец без нее уйдет): «Бистъее!», переходящее в предупреждение: «А то я сисяс уйду!».
Чихнула. Но так как все заняты, то это событие осталось незамеченным. Немного подождав, но так и не дождавшись никакой реакции с нашей стороны, она возмущенно восклицает: «А сьто сказать нузя?» (А что сказать нужно?). Мама тут же среагировала: «Будь здорова!». «Пасиба!» - удовлетворенным голосом. Будьте, как говориться, взаимно вежливы!
Купили Полине новые джинсы и у них, естественно, нужно подогнать длину штанин. Проще говоря, подшить. Просим Полину примерить джинсы, чтобы определиться с длиной. В ответ она возмущенно восклицает: «Я ни буду меить эти зинси! Они на миня сиськом басие! Вы сьто, не видити?!"» (Я не буду мерить эти джинсы! Они на меня слишком большие! Вы что, не видите?!).
За окном, недалеко, загудела электричка. Нет, чтобы, как все нормальные дети, спросить что-нибудь, типа: «Ой, что это гудит?», так нет же, Полине обязательно нужно докопаться до сути вещей, и она удивленно-заинтересованно восклицает: «Ой, тё это за звук?».
Просит: «Деда! Дай мне, пазауйста, агутик.» (Дай мне, пожалуйста, огурчик). Даю. Просит: «Паес иво, пазауйста!» (Порежь его, пожалуйста!). Режу «монетками». Удовлетворенно: «Маадес, пасиба…» (Молодец, спасибо…). Соленые и маринованные огурчики – ее страсть. И поболее, чем тикаятка и мазёнава (шоколадка и мороженное). Может сначала съесть мороженое, следом маринованный огурчик и тут же шоколадку. Причем последовательность зависит от ее настроения на данный момент.
Просит у меня, как всегда, маринованный огурчик. Я занят и отсылаю ее к бабушке. Бабушка тоже занята и отсылает к маме. Там то же самое. Наконец, у ней кончилось терпение и она, встав посередине зала, громко и возмущенно восклицает: «В канте-кантёв, кто-нибудь в этом доме даст мне агутик?» (В конце-концов, кто-нибудь в этом доме даст мне огурчик?).
Идем по улице. Выходной, народу много. Какой-то торопыга, обгоняя, задевает Полину и, даже не извинившись, спешит дальше. Другой ребенок промолчал бы – ведь все действия взрослых, с детской точки зрения, правильны и неоспоримы. Толкнул, значит так надо. Но не Полина. Она среагировала мгновенно: «Ну ты! Смотъи, куда идес!» (Ну ты! Смотри, куда идешь!).
В пульте для телевизора подразрядились батарейки и телевизор плохо реагирует на команды. И, в частности, включается со второго, а то и десятого раза. Нет, чтобы пожаловаться мне, как положено ребенку ее возраста, типа «дедушка, почему телевизор не включается?», Полина, со знанием дела, тоном, исключающим двоякое толкование сообщает мне: «Деда, в пульти сеи батаейки!» (Дедушка, в пульте сели батарейки!).
Сидит, рисует на бумаге каракули. Спрашиваю: «Что ты делаешь?». Отвечает с серьезным видом: «Ни мисяй мне – я писю!» (Не мешай мне – я пишу!). Спрашиваю: «И что же ты пишешь?». Отвечает «Я писю Санти, тё бы он мне пъинёс падавак!» (Я пишу Санте, чтобы он мне принес подарок). «А как же он узнает, что тебе нужно?». Отвечает с интонациями, с которыми общаются с маленькими и неразумными детишками (напоминаю – это она мне отвечает!): «Пьиитит Санта и забиёт списак!» (Прилетит Санта и заберет список).
Одеваемся гулять на улицу. Я хожу по дому уже в рубашке, но еще, пардон, в трусах. Спрашивает: «Деда, ты сьто – так пайдес?» (Дедушка, ты что – так пойдешь?). Решил пошутить: «Конечно, так!». Шутка не прошла, и, на полном серьезе, получаю нравоучительную лекцию на тему этикета поведения в общественных местах: «Ты сьто, ни панимаись – так нийзя хадить! Они зи (имеет в виду трусы) каенки не закъывают! Нада хадить с закъитыми каенками!» (Ты что, не понимаешь – они же коленки не закрывают, надо ходить с закрытыми коленками).
Строит во дворе (у нас свой дом) из обломков кирпичей (ремонт идет) какую-то пирамидку. Кирпичи рассыпаются и она с досадой: «Ну, ёуйки-пауйки!» (Ну, елки-палки!). Опять складывает в стопку и опять они рассыпаются. После третьей или четвертой неудачи, она, смирившись с неотвратностью судьбы, произносит: «Ну, упаи, так упаи…» (Ну, упали, так упали) и начинает их, кирпичи, выкладывать в ряд. Типа, все в преходяще в этом мире бренном. Заратустра, да и только.
Сидит у телевизора, смотрит мультик и, как обычно, зовет меня: «Дед, дед, наей мне капотик, пазауйста!» (Налей мне компотик, пожалуйста!). Мать ей говорит: «Дедушка занят, на кухне бабушка есть - попроси ее, она нальет тебе компотик». Быстренько прокрутив в уме ситуацию (ждать, когда я освобожусь или сходить все же к бабушке на кухню), соглашается: «Този пъавийна…» (Тоже правильно…).
Утром что-то делаю во дворе дома, стучу молотком. Через некоторое время выходит хмурая Полина и, сложив руки на груди и отставив ногу, сердито-назидательно делает мне внушение: «Кока мона тутять?! Ты мисаись мне спать!» (Сколько можно стучать! Ты мешаешь мне спать!). Смеясь, пообещал больше не стучать. Ушла. Стараюсь стучать реже и тише. Через некоторое время ситуация повторяется – та же поза и тот же сердито-назидательный тон: «Ну, кока мона гаравить – дай мне спакойна паспать!» (Ну сколько можно говорить – дай мне спокойно поспать!).
Папа с Полиной собираются гулять. Мать просит: «Костя возьми мне по дороге сигарет». Кто-то другой оставил бы эти слова без внимания, но не Полина. Она тут же делает матери внушение: «Низя так многа пакупать сигает! Нузя пакупать тойка адну сигаету!». И ведь не поспоришь…
Уже было ушли гулять, но тут она (Полина) вспомнила, что чуть не упустила одну очень важную деталь. Оставив отца ждать у ворот, она бежит к матери и просит: «Мама, накъась мне губки!». Дело в том, что мать как-то накрасила ей губы детской бледненькой помадой (знаете – такие детские наборы парфюмерии есть?) и теперь Полина ни за что не выйдет на улицу с ненакрашенными губами, мотивируя это: "Я узе байсая!" (Я уже большая!). Мать ей отвечает, не отрываясь от компьютера: «Сейчас накрашу, подожди – только закончу». Теперь уже не просьба, а требование (не из вредности, просто боится, что отец без нее уйдет): «Бистъее!», переходящее в предупреждение: «А то я сисяс уйду!».
Чихнула. Но так как все заняты, то это событие осталось незамеченным. Немного подождав, но так и не дождавшись никакой реакции с нашей стороны, она возмущенно восклицает: «А сьто сказать нузя?» (А что сказать нужно?). Мама тут же среагировала: «Будь здорова!». «Пасиба!» - удовлетворенным голосом. Будьте, как говориться, взаимно вежливы!
Купили Полине новые джинсы и у них, естественно, нужно подогнать длину штанин. Проще говоря, подшить. Просим Полину примерить джинсы, чтобы определиться с длиной. В ответ она возмущенно восклицает: «Я ни буду меить эти зинси! Они на миня сиськом басие! Вы сьто, не видити?!"» (Я не буду мерить эти джинсы! Они на меня слишком большие! Вы что, не видите?!).
За окном, недалеко, загудела электричка. Нет, чтобы, как все нормальные дети, спросить что-нибудь, типа: «Ой, что это гудит?», так нет же, Полине обязательно нужно докопаться до сути вещей, и она удивленно-заинтересованно восклицает: «Ой, тё это за звук?».
Просит: «Деда! Дай мне, пазауйста, агутик.» (Дай мне, пожалуйста, огурчик). Даю. Просит: «Паес иво, пазауйста!» (Порежь его, пожалуйста!). Режу «монетками». Удовлетворенно: «Маадес, пасиба…» (Молодец, спасибо…). Соленые и маринованные огурчики – ее страсть. И поболее, чем тикаятка и мазёнава (шоколадка и мороженное). Может сначала съесть мороженое, следом маринованный огурчик и тут же шоколадку. Причем последовательность зависит от ее настроения на данный момент.
Просит у меня, как всегда, маринованный огурчик. Я занят и отсылаю ее к бабушке. Бабушка тоже занята и отсылает к маме. Там то же самое. Наконец, у ней кончилось терпение и она, встав посередине зала, громко и возмущенно восклицает: «В канте-кантёв, кто-нибудь в этом доме даст мне агутик?» (В конце-концов, кто-нибудь в этом доме даст мне огурчик?).
Идем по улице. Выходной, народу много. Какой-то торопыга, обгоняя, задевает Полину и, даже не извинившись, спешит дальше. Другой ребенок промолчал бы – ведь все действия взрослых, с детской точки зрения, правильны и неоспоримы. Толкнул, значит так надо. Но не Полина. Она среагировала мгновенно: «Ну ты! Смотъи, куда идес!» (Ну ты! Смотри, куда идешь!).
Иногда в ее логику трудно проникнуть. Сняла с двух кукол платьица, уложила их и накрыла полотенцем. Типа, одеяла. Мама спрашивает: «А зачем ты с куколок платья сняла?». «Нузя!». «Зачем нужно?». «Патаму сьто им залка!» (Потому что им жарко!». «А зачем же ты тогда их накрыла?». «Патаму сьто ани замёйзьи!» (Потому что они замерзли!).
Утром, проснувшись: «Деда, а где маи къасные туфийки?» (Где мои красные туфельки). «Посмотри на стиральной машинке, они под бельем лежат.» Посмотрела, убедилась, достала и спрашивает: «А патиму ты миня ни спъасиу?» (А почему ты меня не спросил?). Типа, какое ты имеешь право на мои красивые туфельки наваливать нестиранное белье!
Постирали белье и развесили во дворе на веревках (напомню - у нас свой дом). Для двух «тряпок» не хватило места и их повесили на руль детского велосипед. Утром Полина вышла во двор и, увидев такое, с ее точки зрения, безобразие, возмущенно воскликнула: «Исё тиво – навесили на мой вилисипед!» (Еще чего – навесили на мой велосипед!).
Попросила купить ей зонтик. Пообещал. Сегодня собираюсь по делам, подходит Полина: «Деда! Ни забуть купить мне зёлтый зёнтик. И патаапись, а то скова натьнеца гъаза!» (Не забудь купить мне желтый зонтик. И поторопись, а то скоро скоро начнется гроза!). При этом на улице ни облачка, но уж очень, видно, хочется…
Пришел домой и тут же в лоб вопрос: «Ты купил мне зёлтый зонтик?». А так как я просто-напросто забыл о нем, то, естественно, пытаюсь с честью выкрутиться из создавшейся ситуации (обещал и не выполнил): «Полина, магазин был закрыт. Я завтра тебе куплю зонтик, хорошо?». Но не тут-то было! Кого-кого, а Полину трудно обвести вокруг пальца: «Затем ты в магазине сматъел? Нада на базае сматьеть – там многа зёнтикав!» (Зачем ты в магазине смотрел? Надо на базаре смотреть – там много зонтиков!).
Попросила конфетку – ее любимый чупа-чупс. Через минуту приходит и просит уже огурчик. Говорю: «Какой огурчик! Ты же еще конфетку не сьела!». Ответ убивает своей логикой: «Ну здесь зи дыйка, видис?!» (Ну здесь же дырка, видишь?!). Показывает небольшое углубление в конфетке – видимо, считает это веским аргументом. Спрашиваю: «Ну и что, что дырка?». Подумала-подумала и решила сменить тактику: «Сийтяс, я откусю паъавину и канфетки ни будит!». Пытается откусить сразу половину чупа-чупса, но тщетно: «Ни паъутивась, ситяс исё папъобуим…» (Не получилось, сейчас еще поробуем…). Конфета все равно не желает откусываться. Но соображаловка у неё работает быстро, поэтому опять меняется тактика: «Деда! Ну дай, пазауйста, агутик!». И таким это было сказано жалобным тоном умирающего от жажды путника в пустыне, что мне стало просто-таки невыносимо стыдно за свое столь бессердечное отношение к своей страждущей внучке…
Железная логика. Поздний вечер и мама говорит: "Все, Полина, хватит играться, уже поздно, пошли спать". Ответ: "Исё ни позна - я исё ни зиваю!" (Еще не поздно - я еще не зеваю!).
Во дворе стоит ее велосипедик и рядом велосипед ее старшей двоюродной сестры Миланы (8 лет). Чуть в отдалении, уперев руки в бока и склонив голову к плечу, стоит Полина, внимательно разглядывая оба велосипеда. О чем-то поразмыслив, она громко и возмущенно вопрошает: «Так! Я ни понила – патиму на Миланинам виласипеди есть званок, а на маем нету? Сьто за бизабъазие?!» (Так! Я не поняла – почему на Миланином велосипеде есть звонок, а на моем нету? Что за безобразие!). Естественно, тут же пришлось клятвенно уверить ее в том, что в самое ближайшее время звонок будет куплен и прикручен к ее велосипеду.
Мужская часть населения нашего дома разошлись по делам (я, Полинин отец и ее старший брат Егор) и Полина осталась с матерью и бабушкой. Ей скучно, она ходила туда-сюда по дому и наконец задает риторический вопрос: «Деда усёл, папа усёл, Егой усёл – ну, и где эти тъое ходят?» (Деда ушел, папа ушел, Егор ушел – ну, и где эти трое ходят?).
С утра пораньше просит у меня шоколадку. Не даю, мотивируя тем, что надо сначала покушать. Пытается перехитрить меня, говоря, что уже покушала. Не проходит. Идет к бабушке, но и там тоже не проходит ее хитрость. Меняет тактику добычи шоколадки: с трудом тащит из зала взрослый стул (холодильник высокий, двухкамерный) со словами: «Этат стул падайдет!». Бабушка спрашивает ее: «Ты хочешь посидеть?». «Нет, тикаятку дастать!» (Шоколадку достать). Логика проста – раз взрослые сами не дают шоколадку, но ведь никто из них и не запрещал во всеуслышанье брать самой! Подтащила стул к холодильнику и требует у бабушки: «Аткъой!» (Открой!). Бабушка спрашивает: «А сама что? Не можешь?». А так как и верхняя дверца, где лежат шоколодки, закрывается слишком плотно для ее силенок, то она отвечает со вздохом: «Ни выходит у миня…
Захотела утром посмотреть в зале мультики, но никак не может включить телевизор. Приходит ко мне в комнату и деловым тоном спрашивает: "Сьюсай, дед! У тибя ваботаит пуйт?" (Слушай, дед! У тебя работает пульт?). Отвечаю: "Работает". "Интиесна! А у миня патиму-та ни вабоаит..." (Интересно! А у меня почему-то не работает...).
У мамы кончилось лекарство, она купила себе новое, а пустой флакончик разрешила Полине забрать себе. Та подошла к полочке, оценивающе посмотрела на два одинаковых флакончика - новый и пустой (флакончики из темного стекла и что внутри - не видно) и задала вопрос: "Ну. и какой из них мой?". Не получив ответа, потрясла поочереди оба флакончика и, сделав вывод: "Судя па всиму - этат!" (Судя по всему - этот!), забрала свой флакончик.
Мама дает Полине конфетку-жуйчик. Та спрашивает: "Эта сьто?". "Конфетка. Жуйчик". "Какой зюйтик? У миня зи зупки балят!". "Тогда я съем...". "А затем ты мне пакупаис зюйтик, еси знаись, сьто у миня будит зубик баеть?"
О чем-то спрашивает меня. Я в это время читаю и потому мычу в ответ "угу". Она опять спрашивает - я опять согласно мычу в ответ. В конце концов, она возмущенно восклицает: "Тё "уху"? Ты мозис наймайна казать?!" (Что "угу"? Ты можешь нормально сказать?!).
Снимает пижаму вместе с маечкой. Мама говорит: "Не надо майку снимать!". В ответ получает:"Я сама знаю тё мне делать! Не нада думать, тё я дуватька!" (Не надо думать, что я дурочка!).
Утром решила, что сегодня в садик поведет ее не мама, а дедушка. Пришла ко мне в комнату, растормошила меня и заявляет: "Деда, ставай! Тисы паказивают, сьто мне пава ити. Я апаздиваю!" (Деда, вставай! Часы показывают, что мне пора идти. Я опаздываю). К слову сказать, время определять она еще не умеет.
Сегодня прибегает ко мне и просит клей. Спрашиваю: "Зачем тебе клей?". Отвечает: "Я буду газету имантиивить!" (газету ремонтировать). Это она нашла себе интересное занятие - порезала ее на кусочки и теперь собралась ее склеивать. Но, так как, клей у меня в жидком виде (ПВА в пузырьке с кисточкой), отвечаю: "Нельзя, клей - это не игрушка!". На что получаю максимально логичный ответ (с нотками удивления моей непонятливостью): "Так я зи ни иглать буду! Я кьеить буду!"
Пошел, рассказал эту историю с клеем своей дочери (и по совместительству, как я уже говорил, матери Полины) - посмеялись, и она рассказала буквально утреннюю историю. Едут они с Полиной в трамвае из садика. Подходит кондуктор, Вика берет два билета - на себя и на нее (ну, хочется ребенку старше казаться!). И тут Полина достает из своей детской сумочки какие-то копеечки и говорит с укоризненно-гордой интонацией: "Я сама за сибя заплатить в састаянии!"
Игралась в какие-то свои игры и, естественно, после этого все игрушки остались разбросаны по комнате. Мать просит ее старшего брата Егора прибрать в комнате. Тот, в свою очередь, просит Полину собрать свои игрушки. Но та уже занята очередным чрезвычайно важным делом и Егоровы просьбы и увещевания, как говорится, "в упор не видит". Тогда Егор решил пойти на хитрость и предлагает Полине: "А давай, если ты уберешь свои игрушки, то значит ты любишь маму, а если не уберешь - то не любишь". На что тут же получает невозмутимый ответ с оттенками превосходства: "Насел дуватьку!" (нашел дурочку).
Сижу за компьютером, рыскаю по Интернету, на коленях у меня пристроилась Полина, как всегда, с кучей вопросов по поводу всего увиденного на экране монитора. Отвечаю как могу. В один из моментов видит на на одном из форумов в тексте улыбающийся смайлик. Знаете, многие участники блогов, форумов и т.п., когда у них не хватает слов выразить какие-то свои эмоции, начинают вставлять различные смайлики? Спрашивает: "Деда! А сьто эта?". Тут я начинаю бекать и мекать, соображая, как бы лучше объяснить ребенку, что эта за рожица. Наконец, как мне кажется, я нашел разумно-доходчивое для детского восприятия решение. Отвечаю: "Это смешарик." (она любит этот мультик). На что получаю ответ: "Не-е-е-т! Это смайлик!!!" (типа, ты че тупой такой!).
Как говориться немая сцена... Оказывается, ее интересовало, что делает смайлик не в конце, а посереди текста!
А вообще, у Полины, в некотором смысле, интересный характер, который можно охарактеризовать примерно так: «Есть два мнения – одно мое, другое неправильное!». Что бы кто не делал, ей нужно обязательно дать ценные указания, как именно это нужно делать. Особенно это касается меня. Она меня всему учит. Работать за компьютером: «Нузя назимать не эту къависю, а на эту!» (не ту я клавишу, по ее мнению нажимаю). Или «Намни на капьютай!» (Нажми на компьютер). По ее мнению, я неправильно работаю и мне, оказывается, обязательно нужно кликнуть по значку «Мой компьютер». Причем не просто показывает, что нажимать, а собирает мои руки "в кучу", одной рукой старательно прижимает их к себе, а пальчиком другой руки пытается нажать на правильную, по ее мнению, клавишу. Помимо этого, она меня учит делать ремонт: «Надо сийнее мисать!». Слишком медленно я, оказывается, размешиваю обойный клей. Или указывает пальчиком: "Нузя кьеить ни сюда, а сюда!". Ну не туда, я, по ее мнению, пытаюсь наклеить полосу обоев!
И так во всем, вплоть до указаний маме и бабушке по поводу того, как нужно готовить: "Ты узе пазяила яитьки? Дай-ка я пасматью!". Ну как же не проконтролировать приготовление по ее "заказу" яичницы-глазуньи? И ведь не просто дает указания – она старается перехватить, так сказать, инициативу в свои руки и показать неразумным взрослым неумехам, как на самом деле правильно нужно делать. Интересно, Ильф и Петров не с такого ли ребенка списали своего слесаря Полесова?
Кроме того, на практически любой практически вопрос, типа: «Ты зачем это сделала?» и «Ты почему взяла это без спроса?», ответ краткий и, по ее мнению, не требующий пояснений: «Нузя!» и «Патаму сьто!» ("нужно" и "потому что"). Действительно, какие еще нужны пояснения, когда и так ясно – нузя! Непробиваемая, просто-таки железобетонная логика. Типа, какие же, все-таки, эти взрослые тупые! Ничего сами, без руководящего направления, не могут нормально сделать!
Последнее наблюдение. До недавнего времени, чему-то удивляясь, она восклицала: «Ни тиво сибе!» (Ни чего себе!). Теперь она четко выговаривает: «Ни фига себе!». Недолго, чувствую, осталось…
Перлы разных детей - больших и маленьких
Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...
* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
* * *
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...
* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?
***
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!
* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!
* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот дяденька! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!
* * *
Пятилетний Карол спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Просто так, на всякий случай...
* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...
* * *
Сыну Сереже 5 лет. Соседка родила второго мальчика. Я спрашиваю:
- Сынок, ты видел у Алика брата?
- Видел.
- А на кого он похож?
Тянется к моему уху и недовольно бормочет:
- На папу, на нашего.
***
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...
* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!
* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!
* * *
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
***
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!
* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!
* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!
* * *
- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
***
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!
* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!
* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!
* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно.
***
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
* * *
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
* * *
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
* * *
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Тогда женись на том дяде, который мороженое продает!
***
Вовочке подарили котенка.
- А как мне его назвать, - спрашивает Вовочка, - ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
- Я тебе завтра скажу, - пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
- Бабушка, я назвал ее Ксюша!
- А как ты узнал, что это кошечка?
- Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. А так умываются только девчонки!
* * *
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
* * *
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
* * *
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- А я тебя не разбудил?
* * *
- Мы так быстро едем, как на бешеном самолете!
***
Мама поинтересовалась у своего малыша:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и не умываться!
* * *
- Мой маленький братик ужасно любит животных, - рассказывает подружке семилетняя Агнеса. - Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
* * *
Пятилетняя дочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
* * *
- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
* * *
Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка. - Эта птичка поет, как наши часы!
* * *
- Коля, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
- Нет, дедушка, я же еще и в трусах.
* * *
Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
***
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
* * *
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Подумаешь! Если я чисто умоюсь и я таким же буду!
* * *
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
***
Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
* * *
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
* * *
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был «лошадкой».
* * *
Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.
* * *
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Есть у меня сорванец восьми лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю…
в поисковой строке набирает: «Как уволиться из школы?»
* * *
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
* * *
- Машенька, ты чего плачешь?
- Я плачу не тебе, а тете Кате!
* * *
Вика впервые ночью увидела Луну:
- Ой, пап, смотри, - дырка в небе!
* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
- Как ты смеешь драться?!
- Ах, мамочка, что же мне делать, когда драка так и лезет из меня!
* * *
- Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
* * *
Ирина:
- Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
- У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
- Нет, все-таки немножечко морда.
* * *
- Я в школу не пойду, - заяви пятилетний Сережа. - Там на экзаменах ребят режут.
* * *
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?
* * *
Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей:
- Плюнь косточку!
***
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
- Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
* * *
- Бабушка, а что такой рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
- Понятно: рай - это варенье...
* * *
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
* * *
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
* * *
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
* * *
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».
* * *
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».
* * *
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
* * *
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да, ладно?!».
* * *
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
* * *
«Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».
* * *
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
* * *
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
* * *
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».
* * *
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».
* * *
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
* * *
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».
* * *
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».
* * *
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».
* * *
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».
* * *
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».
* * *
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.
* * *
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».
* * *
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
* * *
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «А чего ты там чешешь?».
* * *
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».
* * *
Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»
* * *
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".
***
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!
* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...
* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!
* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!
***
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?
* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!
* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...
* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?
***
Ане 6 лет. Показывают ей открытку, на открытке - принц и принцесса.
- Как ты думаешь, Аня, кто это?
- Это принц, а это его спринцовка.
* * *
Инне 5 лет. Поет песню: "На нем погоны золотые, и красный орган на груди".
* * *
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
* * *
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
* * *
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!
* * *
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...
* * *
Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.
- Ты знаешь, лапочка, - сказал отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братика. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, - продолжил отец.
- Нет, папочка, нет, - ответила девочка, - подождем, когда он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
* * *
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Конечно, очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девочка.
***
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
* * *
Двое мальчуганов ведут между собой обычный в таком возрасте спор:
- Мой папа лучше твоего!
- Нет, мой лучше!
- А мой выше твоего!
- А мой сильнее!
- А мой пап папее твоёва!
* * *
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? - спросила Светлана.
- Скоро. А почему ты спрашиваешь?
- Я думаю, не пора ли мне стать хорошей послушной девочкой?
* * *
Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
- Мама, у тебя будет ребенок?
- Вообще-то... да... - смутилась мать.
- А где он сейчас находится?
- Здесь, рядом с моим сердцем.
- А! - кивает головой Аленка. - А что здесь? - восклицает она, показывая на круглый живот мамы. - Коляска?
***
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
* * *
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
- Когда это, интересно, дадут горячую воду?
* * *
Отец:
- Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
- И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.
* * *
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.
* * *
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Еще хочу!
* * *
. Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?
***
Бабушка маленького Яна громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ян, бабушка уснула?
- Да, - отвечает Ян, - только нос еще нет!
* * *
Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
- Мама - тетя!
- А папа? - спросили ее.
- Папа - дядя!
- А баба?
- А баба - баба!
* * *
Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
* * *
Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри - сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
* * *
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
- Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
* * *
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
***
Дед уговаривает четырехлетнего внука:
- Не пачкай скатерть! Бабушка стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
- Но ведь бабушка моя, а не чужая.
* * *
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
- А этот дядя уже выкопался из могилки?
* * *
Сенсационное открытие:
- Папа, ты знаешь, оказывается, у лошадей нет рогов!
* * *
У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.
* * *
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
* * *
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
* * *
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
* * *
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние. И не железячка это, а карданный вал!
* * *
Маленькая Маша увидела фату: "Ой, невестина шкура висит!"
***
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?
* * *
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!
* * *
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
* * *
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
* * *
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
* * *
- Тетя, а вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
***
- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Иринке.
Та возразила с великолепной иронией:
- Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись.
* * *
- Правда, что в Америке все стулья электрические?
* * *
Мама:
- Ваня, смотри! Цыпленок вылупился из гнезда.
Ваня (подумав):
- А как он туда залез?
* * *
- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!
* * *
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - попроси у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!
* * *
- Папа, откуда я взялся?
- Тебя купили на рынке.
- Да, но прежде чем продать, меня должен же бы кто-то сделать?
* * *
- Бабуся, какой сегодня понедельник - суббота или вторник?
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
* * *
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
* * *
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
* * *
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.