Есть у меня сорванец восьми лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю…
в поисковой строке набирает: «Как уволиться из школы?»

* * *
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

* * *
- Машенька, ты чего плачешь?
- Я плачу не тебе, а тете Кате!

* * *
Вика впервые ночью увидела Луну:
- Ой, пап, смотри, - дырка в небе!

* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***
- Как ты смеешь драться?!
- Ах, мамочка, что же мне делать, когда драка так и лезет из меня!

* * *
- Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.

* * *
Ирина:
- Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
- У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
- Нет, все-таки немножечко морда.

* * *
- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая и автобуса?

* * *
- Я в школу не пойду, - заяви пятилетний Сережа. - Там на экзаменах ребят режут.

* * *
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?

* * *
Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей:
- Плюнь косточку!

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?

* * *
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!

* * *
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

* * *
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

* * *
- Тетя, а вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

***
- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Иринке.
Та возразила с великолепной иронией:
- Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись.

* * *
- Правда, что в Америке все стулья электрические?

* * *
Мама:
- Ваня, смотри! Цыпленок вылупился из гнезда.
Ваня (подумав):
- А как он туда залез?

* * *
- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!

* * *
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - попроси у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!

* * *
- Папа, откуда я взялся?
- Тебя купили на рынке.
- Да, но прежде чем продать, меня должен же бы кто-то сделать?

* * *
- Бабуся, какой сегодня понедельник - суббота или вторник?