Истории,  почерпнутые на бескрайних просторах Интернета

   Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя. Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК"

   Реальная история, произошедшая с моей дочерью. Ей четыре года. Однажды она подходит ко мне и спрашивает:
- Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы, она пошла к врачу и у неё оказался кариес, а врач сказал ей чистить зубы Блендаметом?
- Помню. И что?
- А потом она опять пришла к врачу, и у неё уже меньше кариес.
- Ну и что?
- Но он у неё совсем не прошел ведь!!
- Почему ты так думаешь?
- Но ведь когда снова показывают рекламу - у неё ОПЯТЬ кариес!!

   1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского  Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошёл в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."

   В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое время".

   Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чём дело, просто хотелось бы ещё выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же всё таки случилось, на что он выдаёт: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".

   В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение  того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым  сильным образом влияющих на экономику страны. Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление  дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.
   Еще о граммотности Word'а: Эта пошлая скотина упорно предлагала мне заменить слово "триггер" на слово "триппер". А текст был для высокого начальства... "Бди!" (К. Прутков)

   Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушёл. Не было меня весь  день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошёл в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу:
- Пашка! Ты что там делаешь?
Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю:
- Козёл ты, Пашка, даже не поделился.
Он ушёл с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошёл и положил его у моих ног. М-да...
P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения.

   Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу:
- Серега, а ты кто по-восточному?
- Дык, кажись, Весы.
- Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра!
- Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре!
Перебрав большинство своих знакомых, они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались...

   Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ...
Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.

   Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями : "Пельмени с грибами", "Пельмени с чесноком", "Пельмени "с новым годом""!!!
   Cанкт-Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый, оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: «И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...».
Воистину, народ сер, но мудр!

   Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы могли не увидеть».
   И тут он говорит:  "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
   После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал деньги, схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте.
   P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще четыре раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все четыре рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуйте сами!

   Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление: "Продается щенки коли..." Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила и исправила. Но как! В общем, в газете выходит: "Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю". Сочувствую я этой Юле...

   В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос.

   Было дело вчера, примерно в 20.00, в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж. В числе прочего, они обсуждали вопрос, почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах. Ответ был дан такой:   - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...", он яйцо сжимает, и голос получается выше... Ну чем не анекдот?! 

   Отец рассказывал. По студенчеству подрабатывал он грузчиком, в магазине, и как-то увидел в подсобке записку: ДУСЯ! СМЕТАНУ НЕ РАЗБАВЛЯЙ! Я УЖЕ РАЗБАВИЛА. 
   Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким  движением надергивает ему шапку на глаза и кричит:  "Давно за свет не платили! "

   Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой человек, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно) юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее и т.п.  Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку ведь есть нельзя. Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь зарезать может ! – с гордостью отвечает этот вьюнош.

   Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми, и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефицит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненный благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал, и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.

   История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте - на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков. Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня, трехлетнего, к Мавзолею, ну и стоим смотрим (а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну, а в конце так громко - а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?
   Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.

   Сосед сажает цветы в огороде.  Выходит его жена и начинает его за что-то ругать. А он тычет в сторону огорода и огрызается: "Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл».
   Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке, думаю вам она понравиться.
история значит такая: одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:
- Милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:
- А, правда, почему?
- А разве ЭТО можно?
- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.
- ???
- Ну, он тоже может тебе так же сделать.
- Да ты что!!! Это же не гигиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!!

   Дело было в 1991 год. Работал я тогда  официантом в ресторане "Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо (г.Москва). Каждое воскресенье проводился праздничный обед, так называемый  "Branch"(от слов breakfast и lunch ,  сложенных вместе). Накрывались большие "шведские столы", шампанское лилось рекой, в общем очень изысканно. У столов стояли повара, которые помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил. И так как дело было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт. Паша попросил меня: "Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как называется этот торт по-английски?". "Конечно" - ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК'». И положил эту бумажку перед ним.
   ...Так как шампанское разливалось бесплатно, надо понимать,что официанты в конце фуршета "стояли на рогах". И некоторые повара тоже... Короче, Паша был практически готов... И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой (оба иностранцы лет 60).  Почтенная дама, великолепно одетая и воспитанная, спрашивает на ломаном русском: "А что это за торт?". Пьяный Паша метнулся к бумажке, а ее почему-то не оказалось... И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев: «КЛИМАКС КЕЙК!»

   Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю ей анекдот: «Кавалер спрашивает у дамы сердца: - Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ? - А фокстрот это куда? »
   Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:  - Знаешь хоть, что такое менуэт?». «Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ... (пауза) ... ой, я с ПРЕФЕРАНСОМ спутала...». Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей она не была никогда.
   В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу.
Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели. А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!" Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы.

   Случилось это намедни на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих  двоих дитяток и собрался с дачи рвануть  домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка  с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.  Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
   Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот, в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине  оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь). Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч  ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости.
   Вывод - учи матчасть!

   История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная  ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.

   Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их:
- Ребята, вы грузинцы?
Несколько офигев, один из них ответил :
- Нет, мы еврейцы.
   История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать Интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...

   Курский вокзал. Табличка: Туалет платный ЖЕНСКИЙ Бесплатно обслуживаются ...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ. Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие?


   Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную. Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция. Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий: "ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"
   Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное  из теоретической физики, и вдруг происходит следующий диалог:
- Слушай, а вчера какое число было ?
- Двадцатое.
5 секундная пауза.
- А сегодня ?

   Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было, зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского. Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять. С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков пять. Приехали, стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из, все еще первого ящика, бутылку шампанского и пытается ее открыть... Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы. Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может, а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...
   Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков. Картина:
   Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского... Со словами: "... а ни хрена, умею я открывать шампанское!", он откручивает пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых. И достает из последнего ящика последнюю бутылку и со словами "…а ни хрена, ...."
   Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу
огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО  В.И.ЛЕНИН» Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что  остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"  от моего взора что-то тогда загораживало.  Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.

   Поздно вечером в районе 23 часов, пошёл за добавкой пива в ларёк. У ларька стоит порядком выпивший мужик и отсчитывает из по-следних денег на бутылочку пивка, процесс продолжается примерно минут пять, после чего он всё-таки находит нужную сумму и приобретает пиво, чуть-чуть отходит от ларька и только начинает пить, как у него зазвонил мобильник, он в растеренности раняет бутылку на землю, та вдребезги. Мужик снимает трубку, недолгое молчание, а затем следует совершенно спокойный ответ: "Да, дорогая, я уже допил свою бутылочку пива и иду домой!"

   Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один  ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню -  так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную программу выступления:
Первое отделение - традиционные еврейские танцы.
Второе отделение - еврейские танцы народов мира.
Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...

   Проникновенье наше по планете... Последние дни пошел поток азиатских историй. Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени (меня зовут Владимир), произнося его полностью: "Блядемер". Его бы устами...

   Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся, и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют (а он висит у вас на груди) сперва просто размотается на всю длину вниз. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперед, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.
   Только что пришел пьяный сосед со второго и сказал, что я залил его. Вы скажете, что здесь такого? Отвечаю: дело в том, что я живу на первом этаже...

   В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название: "Парк Федерации". Придумать придумали, но не учли одной этнической особенности: в казахском языке нет букв: ц, ч, ш, щ, ф. Вместо буквы "ч", например, казахи говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП). И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных выступающих и быстренько уехали. А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:  "Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев". С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев" ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!

   На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом) работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами (водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь. В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром (не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра" от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...


   Пригород. Огромная, как море, лужа. Точно по средине торчит ржавая железяка с телефоном-автоматом на конце и надписью "Phone" на плафоне. От края лужи к телефону проложены кирпичи. Три. Примерно на расстоянии 1,5 - 2 м. На крайних, в максимально для него возможной растяжке, стоит мужик, балансирует и пытается говорить по телефону. Время от времени он теряет равновесие, и, чтобы не упасть, спрыгивает с одного кирпича в лужу, чуть не по колено, и снова заскакивает. Получается примерно так:  - Ну как ты, солнышко, Ё... ТВОЮ МАТЬ, могла такое подумать. Вот только что закончили. Да. Да. Конечно. БЛ..ДЬ. С ВА-ШЕЙ ПОГОДОЙ. Что? Я не тебе. Да никому. Лужа здесь. Лужа! Стою в луже. Да никто не пил. Стою, а не лежу. Ну все, еду домой. Не волнуйся, зайчик, целую. НА Х.. ТАКУЮ ПРИРОДУ!... Я не тебе...
   Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог:

- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного)
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Люди! не пейте так! 

   Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, ещё более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква «А». И вот, трезвому (условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т. к. при этом нужно ослабить хватку на своём подопечном. У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но ва-лится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить. И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как? Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы: мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то ещё может распрямлять, а падать столбик не даёт! Красота!

   Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...  В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:  Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж!

   Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): " Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже. 
   Сегодня пришли в институт, а он закрыт... Мы постояли возле двери... Мимо шел какой то мужик... Он нам сказал, что по воскресеньям институт не работает! Мы еще постояли, сели покурили и поняли, что вчера был явный перебор со спиртным. Только не поняли, почему сегодня воскресенье, если вчера была среда?

   Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек - доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила:
- Кто там?
   Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
   От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал, момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!

   Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь! Белковая икра (ударение на первом слоге)»

   Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

   Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".
   Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это событие бурно праздновали! Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими
сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в темпе отправляется «вызывать ихтиандра». Сама, с трудом держась на ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:
- Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр водки... так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...

   История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т.е. в 1993 году. Август месяц (что очень важно).
Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за спиртным, для последующего его перепродажи. В переди стоит парочка бомжеватого вида : мужщина(М) и женщина(Ж). По их лицам видно, что по утрам они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог :
(Ж) - Возьмем три.
(М) - Нет возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.
(Ж) - Я тебе говорю, надо брать три.
(М) - Зачем? Все равно не выпьем.
И тут (Ж) приводит убийственный довод :
(Ж) - Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.

   Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он: "Ох.ели?! Выходите!" (он - сержант, а в машине самый младший по званию - я, тогда еще старлей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..." Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор: "Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"

   Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
   Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер
мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

   Дело было в славной 120-й бригаде (г. Минск), где мне пришлось топтать сапоги. Заходит дежурный по части (старлей) в дежурку, а там его помощник (сержант-срочник) прикорнул. Ну, офицер конечно кулачками затряс, ножками затопал, а потом изрек следующую фразу: «Мало того, что ты спишь, так ты еще и глаза закрыл!»

   История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое). Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером, знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к врачу.
- Понимаете, душа возноситься стала...
- Это как - возноситься?
- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...
- ???
- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...
- А что - Томка?
- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...

   Со мной был один случай. Жили мы в квартире, на третьем этаже, дверь выходила фасадом на лестницу. Кто поднимался на этаж - все было видно. Рядом квартира - жил сосед. Любитель выпить. Причем сильно. Пил постоянно, с разными компаниями. Сама его квартира была по-левую сторону от нас. То есть перпендикулярно нашей стояла его дверь. Глядя в дверной 
глазок, можно было спокойно его увидеть. А получилось так: я собиралась куда-то идти и стоя в прихожей одевала ботинки. Слыщу, за дверью кто-то шуршит. Смотру в глазок (дверь моя
закрыта), сосед (пьяный) пытается открыть дверь. Сам еле-еле стоит на ногах. Я продолжаю, чисто из женского любопытства, наблюдать, что будет дальше. Сосед, поковырявшись с зам-ком, оборачивается к моей ЗАКРЫТОЙ двери и кивая головой здоровается. Я, как дура, чисто машинально, кивая ему головой (за закрытой дверью!), тоже говорю - ЗДРАСТЕ!

   Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного. В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел, знаю. Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется? Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...

   Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень). Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется  здоровая крыса, за ней громадная оскаленная псина, на поводке тетка. Я как зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз). Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда  протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под  забор, а тетка нам говорит следующую фразу:  "Девушка, что ж вы так  орете, собаку мою напугаете!!!"

   Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был... Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не бил (в отличие от некоторыx...). Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем, которым уже за 90 (килограммов, в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!"  Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи... Главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил.
   Устами младенца глаголет истина. Мой племянник трех лет поехал со своими родителями  на
дачу, там вымазался и его мама укоризненно спрашивает:
- Женя! Ну на кого ты похож???
- На папу! - без сомнений ответил малыш.

   История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.  Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.  Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

   ... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?

   Бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Одна-ко повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко. Однако произошла лажа. Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью. И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик: Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"

   Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
   Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...  Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

   Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. В кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

   1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару. Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
   Я, читая надпись в углу экрана (дата снятия клипа):
- Восемьдесят первый год.
   Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

   1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.

   Это было, было в Анапе. У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом 
купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит  из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то  на нее, то на море и один говорит:  «А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!»

   Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку,  он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего  лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик,  кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове  он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню.  Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна таблетка. Далее следует допрос с пристрастием.
- Папа, ты съел?
- Нет
- Мама, ты?
- Нет.
- Бабуля, ты?
Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха  обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок ,сурово глядя на нее , произносит
- Две принесешь!!!!
  И еще. Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых  и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так  далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга
работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют,  подошло время обедать. Жена кричит из кухни:
- Дети, пора  есть.
Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки:
- В натуре, базара нет, идем.

   Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно,  при работе дергаются и выплескивают  отвратительную белую пену.  Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки.  Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину, то на мужа: - Где-то я это уже видела…

   Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию  обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов  наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом  не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.
Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку: Компания "Эрбенд асутек" (Израиль)
в сотрудничестве с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" -  средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита,  аденомы и т.п. Занятное лекарство! И дешевое, наверное...

   Эта история про моего маленького братика... Как-то раз мы всей семьей собирались в гости. Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить  в туалет на дорожку.... Он спросил:
- А где дорожка?

   Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить.  Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет  захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот.  Звонит с посеревшим лицом в дверь.
- Кто там?
- Телефонный мастер.
Открывают. Он с порога (уже не до стеснения):
- Где у вас туалет?..
Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит.
- А где у вас телефон? И что с ним случилось?
- Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было...
Выяснилось - корпуса перепутал.

   Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне  ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь  небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один  обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

   Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда  в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания. Так вот однажды встретила я двух своих  сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел  прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь  рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге  появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"
   Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже  тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х  годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".  В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж  со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет  своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе  и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"

   Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было  отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то  неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал  сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя  не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
   Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время  спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

   Был у меня однокурсник-болгарин Ростик (настоящий болгарин, с родителями-сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной  советской средней школе, свободно говоривший по-русски). И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой  лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает  свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело"). А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу  - огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над  названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в  котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на"  имеет значение нашего родительного падежа): ЧЛЕН  НА  ПОЛИТБЮРО. До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть!

   Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?". "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ"... Счастливый папа утирает слезы...
   Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!), обнаруженные в документах, контрактах и т.п.:
1) Официальный представитель общественности
2) Охранник - наблюдатель
3) Сопровождающий во время неофициальных визитов
4) Консультант по публичным связям с общественностью
5) Авторитеты Патриархии
6) Женщины-матери - движущая сила общества
7) Работник работодателя
8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа)

   Фраза в новостях понравилась: "Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс и разошлись."
Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.

   Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении  в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней  девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил  конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка  испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних...  (задумчиво): Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или  хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать  социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"

   1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения.
Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то).
Студент (на военной кафедре нас курсантами обзывали): - Дисперсия.
(М)- неверно, еще.
(С)- дифракция.
(М)- неверно.
(С)- интерференция.
(М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО!!!
Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.
   У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях лаг/лож и т.д. Вот я - всегда
был отличником, а вот до сих пор не уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать, сосредоточивать или сосредотачивать ... И в словарь-то заглянуть лень. Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса, не до жиру, как говорится, быть бы живу ...
- Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами - сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -
- Ага, ага, - поддакивает другая.
- А наши-то, дураки, у них все берут,  а товары-то у них - просрАченные все ....
   Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить:
- И в правительстве одни дураки ...
Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык  подножки ставит...

   У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами  за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе. Была зима. Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"... и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен  по такому-то предмету, такому-то преподавателю,  где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:  "Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"


   История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу опухоли в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль.

   Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д. Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча  закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать  тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее  действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть)  с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, -  и обратно, в комнату. Видно, решил не мешать…
   Луна не пройдет! НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится  сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль,  проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы  готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было  обмотано фольгой. Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью  "завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности. Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли.  Начались переговоры. Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла  наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны  и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.

   Дело было на физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты ещё сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот препод принимает зачет у девушки, а девушка, ну вообще нифига не знает. И ещё человек пять желающих сидят... Ну, препод видит какие дела и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка даёт ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе  нос и со словами "Скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...

   Выхожу я вчера поздно вечером на веранду. Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам. "А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" -  вырвалось у меня. Включаю свет, оказывается - ночная бабочка. И как это я угадал? Чутье у меня на них, что-ли…

   Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик  говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,  типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий  голос одной девушки: «А когда мы НЕ пили?»

   Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок.  Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней).
- Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам  жены, звучал вполне вежливо.
Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию:
- Вам надо в Мавзолей! - На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.

   Один мой знакомый гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
   И ведь не подкопаешься!
   Сия прикольная история произошла со мной года три назад.  (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз  гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин  и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т: «Гляди, солдатская зубная паста»
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я  по неопытности не знаю и спрашиваю: «Какая?»
Т: «Ну вот лежит!!!»
На витрине лежат «Жемчуг», «Блендамед», «Колгейт», «Аквафреш». Я никак не въезжаю в эту фишку: «Ну где???»
Т: «Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ!»  (она же оказалась Colgate).

   Заработался: Пасха. Сижу дома, никого не трогаю. По телеку передают пасхальное богослужение. Мысли у меня все о работе и о работе. Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали." Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось. Через несколько секунд доходит:
1. Я дома,
2. Это был телевизор,
3. Вообще речь идет не о том.
  Долго я матери объяснял почему у меня после этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".

   Имею что сказать о нашей рекламе. Хочу поделиться.
  1. Рекламный ролик со слоганом: «Колготки ЭЛЛЕДУЕ - надеваю и _иду_!»
Хотя есть и другое слово, которое и рифмуется, и по смыслу подходит гора-а-аздо лучше.
  2. Реклама какого-то печенья по НТВ, в конце ролика немного о производителе: Фабрика «БОЛЬШЕВИК», Москва 1855 год! Сразу представил себе банду глубоко законспирированных большевиков, втихаря пекущих печенье. Эх, лучше бы они занимались своими кондитерскими делами, и не воспухали в 1917 году. А может, от конкурентов хотели избавиться?


   Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка. А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,  навстречу им ведут великолепного дога.
- Сынок, посмотри, какой дог!
- Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать не можешь?

   Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками. И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо штампованного и неопределен-ного "цвет утренней зари после дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
   Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.
   Из газеты за 20 марта 1998 (сейчас тоже актуально): лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов". То есть, плескать в лицо и кидать в оппонента посуду – это нормально, к этому мы все уже привыкли. А посему, вместо того, чтобы повышать свой культурный уровень, проще ввести правила по технике безопасности при проведении заседания депутатов!

   Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор:
- Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим!
   Его подкалывают:
- Рано вроде с наступающим, или ты католик?
   Он:
- Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу?
   Какой-то парень спрашивает:
- А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет?
   Ответ кондуктора:
- До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!

   Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон, чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке. Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием  русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:
ЛЮЛЯК-ЕБАБ
КРАББ
ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН
АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ
РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)

   Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене:
- Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно сжег!
   Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: «Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко!». Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: «Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко».

   Дело было на Иркутском радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен". Внимание: баллон БЕЗ РЕДУКТОРА понижающего давление! И один говорит: "Я буду открывать потихоньку, а ты слушай: шипит, не шипит..."
   Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса. Первый, приоткрывая: "Шипит?". Второй: "Не-ет...". Первый, еще чуть-чуть приоткрывая,: "Шипит???" Второй: "Нет!" Процесс продолжается... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ! От колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах. Стоят двое оглушённых и почти голых, вокруг чисто и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях.
   Люди! Вы физику в школе учили? Давление в баллоне и в колесе, конечно же, будет одинаковое!

   1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре! Космонавт – Леонов. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во! как относятся и ваще! Подходят к совершенно случайно оказавшемуся здесь Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа:
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!

   Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг, подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании одного программного продукта призванного автоматизировать операционный день банка, а назывался этот продукт - ОПЕРДЕНЬ.

   Работаю на Интернет-провайдере. Все письма на контору оседают на моей машине. Недавно получаю:
   "впервые влез в сеть точка море информации запятая а я даже с клавишами разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и спросить некого точка все вокруг такие умные и занятые точка как быть чайникам вопросительный знак все это так интересно точка помогите пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных а то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что вам огромное спасибо точка"
   Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
   Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
   Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?". На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный
голос: "А вам кого надо?".

   Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены. И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля в неисполнительности, типа, ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь... И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала одну важную работу. И приходит бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда, сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот! Зэк, а обязательный человек, не то что ты! Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.

   Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом. Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП. Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п. А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнёс:
- Ты чё, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
   Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь?

   Была такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб" (может и сейчас есть, не знаю). И вел его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

   Реальное объявление в газете в рубрике "Работа": "Требуются образованные, но толковые сотрудники".
   Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"

   Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче.  Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ понимая, что без этого направления Максу обследования не пройти, принимает живое участие и дружно начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на вопрошающего. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается  сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое???? Пчму желтое?". "Ну что там написано-то было?". "Написано? Зачм написано? Я нннапрвление к двери птрял!"

   Невыдуманная история. На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит опыт. Должен где-то проскочить электрический разряд, а все только щелкает, искрит. Когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
   А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
   А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!

   Дело происходило в советское время. Отправили нас тогда на картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт - женский день
вт, чт, сб - мужской день
вс - день ИТР
   Осадок до сих пор: неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим работником. К людям хочется...
   В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять, почему народ хохочет.

   Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."

   Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
- А какая разница между мальчиком и девочкой?
   Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена:
- А почему ты интересуешься?
- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"

   На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов: НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ. тел......
   Вот ведь как все просто оказывается...

   Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?

   Вчера. Сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).  Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
   Я, конечно, не в курсе.  Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
   Я без понятия… Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами!

   Вчера, за что-то, говорю мужу: «Задница ты!» В ответ получаю: «Мы с тобой две половинки... одной задницы». 
   Как-то Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу. Говорил довольно жестко, отстаивая свою точ-ку зрения. В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ ! (вместо огульного охаивания, ессессно).

   Оказывается, на марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит "Тётя умерла". Впрочем, я кока-колы и раньше не пил. А от пива ещё ни одной тёти не умерло...

   Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает на эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"! 
   Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.

   Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке мой знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"

   Не все менты тупые. Рассказ об инциденте, виденном когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. Подождите, я пересчитаю.
   И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
   И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

   Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного
из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после по-летов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): «Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете». И получил в ответ: «Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора».
   Из истории зимних олимпийских игр. Комментатор говорит : "А вот стоит норвежская денщина... Или фин-ская ... Ой, или это вообще мужчина?!»

   Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
И мальчики становятся мужчинами
Под звонкую команду старшины
   Как-то по-другому сегодня это звучит…

   Было это в пору тотального дефицита гг 88-89. Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость, лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая, пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..." Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине: "Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению удостоверения инвалида или участника ВОВ".
   Вот они какие, наши ветераны боевые! Уже по 80 – 90 лет им, а все туда же!

   Конец 90-х, рынок. Иду я купить кое-что, передо мной спешит женщина, типичная такая домохозяйка, с сумками в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры, предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей "всовывать" мыло:
- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
- Нет.
- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
- Да не нужно оно мне, отстань, - пошла дальше.
   Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно и немного обиженно:
- Жэнщина, ну что же ты не моешься!!!

   Наш директор - главному инженеру:
- Значит, говорите, не идёт у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Факсы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так ещё раз поедет!
   Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться  в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру  хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему  места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи  был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом.

   Прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год: "Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год  я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."

   Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе пассажиров подозрительного молодого человека. Ну-с и пригласили его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой молодой зоолог. Ездил он там куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые. Ажиотаж достиг апогея: крутят, мнут, нюхают:
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?

   16 апреля 1998. Объявление в госархиве Узбекистана: "В связи с ростом национального самосознания в архиве введены дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов".

   Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает: - Восхваление величия.
Я, на автомате: - Ода!
   Нависает подозрительная пауза...
Жена вкрадчиво переспрашивает: - Что, «О, да»?
Я, перемешивая сахар и начиная раздражаться: - Что-что, восхваление величия!
Жена: - Какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек"!
    Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него: «Ну, и куда тут потечет ток?». «Сюда!» - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой». «Ну, Юра, ты не учил...». Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным  пальцем и торжественно произносит: «Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!»

   Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад. Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница. Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Женщина: "Пизденция, у нас ее все так называют"
   Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык, и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе оказалась русская неформальная лексика.

   Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи продают и наблюдаю такую картину: подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4 (прошу обратить внимание на возраст!) и просят продавщицу взвесить им два банана. Протягивают ей горсть монеток, встали  на цыпочки и смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить, что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются объяснить. И тут я слышу из уст продавщицы фразу: - Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ ВЕДЕТЕ!!!

   Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по Гражданской Обороне: «А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место».

   Звоню я однажды по телефону:
- Здраствуйте, позовите пожалуйста Юру.
- Здесь такой не живет. А кто это звонит?
- ???????....
   Дело было достаточно давно. Молодая двушка приехала на юг отдохнуть. Сняла квартиру в частном секторе, поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила, как наступил, ну очень поздний, вечер. И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла, что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь, что в туалете того дома в, котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе. Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом (домой-то хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь, девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру. Ей открываю дверь заспанные хоязева, а она их спрашивает: - У вас в туалете Кикабидзе не весит?

   Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут. Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман.  И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер.  В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, встреча, знакомство:
- Добрый день. Дульман".
- Здравствуйте. Фигнер.
   Автоматически происходит рукопожатие.  До Дульмана доходит, думая, что над ним надсмехаются, он вскипает, и с правой - хук в челюсть! Представляете реакцию этого Фигнера: «Ну, ни фига себе, познакомился!»

   Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П):
(Б): - Сынок, а это у тебя сомы?
(П): - Да, бабуль, сомы.
(Б): - А маленький есть?
(П): - Есть.
   Вытаскивает рыбину, бросает на весы.
(П): - Три килограмма, бабуль.
(Б): - Ой, это много, мне бы на полкило.
(П): - Нет проблем.
   Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы
(П): - Вот, бабуль, полкилограмма.
(Б): - Сынок, да он же у тебя теперь не живой...

   В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места
в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: «Встал тут! Заходить мешает!!!» При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.

   История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (мама в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: «А его разрывать не надо, пакетики так заваривают». Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): «Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...»

   Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг". А теперь представьте, как звучит это название стороннему уху, когда они звонят в эту компанию и слышат ответ секретаря в обычной для них, секретарш, скороговорной манере!

   Работал как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студент и просит ... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых

   Наше (российское) телевидение  - неиссякаемый источник мудрости. Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим: "Четвертый заезд - женщины-одиночки"...

   История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его, Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают лишний часок. Теперь собственно история. Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава, положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь, в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка, понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.

   О числе "пи". В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон: "Для удобства считать число "пи" равным 3.0" Вот так. А вы говорите, математика…
   Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем - барахла полно всякого.
Опаздываем на электричку - несемся во весь опор и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно? Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно - "Восемь билетов туда!". И слышим спокойный голос: «Куда – туда?»

   Смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата): "В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине что-то твердое и упругое…" Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что это был всего лишь пистолет...

   Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы,конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...".
Препод всегда прав.

   Лет десять назад. Кто работал с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения с ЭТИМ крыша съезжает капитально. Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения,  купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется, ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!!
   Занавес, Кащенко отдыхает...

   У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 100-долларовых банкнот.  Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке - Стольник Н.В.
   Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... Или наоборот.

   Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область). Некто невзлюбил редактора районной газеты, мягко говоря, не слишком умного человека, и отправил от имени какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий до 30000 операций в минуту.
   Заметку напечатали...
   Реальный телефонный разговор:
- Алло!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
   Отбой.

   Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов, в процессе форсирования, порвал штаны по шву между ног и был этим несколько обескуражен. Он встал посередь комнаты и ощупывая прореху, задумчиво выдал:
- У меня в жопе дырка... Два пальца пролазит...


   О претендентах на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974. История такова. Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком (то есть концом рукояти) косы по башке. Типа, как бьют острогой. Размахнулся, и... смахнул себе голову.

   Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идёт немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут ещё..."
   В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю я такого трепа. Под
благовидным предлогом пробираюсь к выходу из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает слово "минет" и последовавшая фраза: - Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.

   Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "Ох, ни х… себе, а куда же сутки-то потерялись!!???". И потопал к ларькам на Сенной, чтобы, видимо, еще пару суток потерять.

   Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном почитать. Спрашиваю:
- Тебе, говорю, лампа мешать не будет?
   Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство, бормочет:
- Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) - мне до лампочки...

   Увидел недавно на афише: "Единственный концерт. Только 9 июля. Валерий Меладзе с новой программой "Самбо белого мотылька".
   Вот такие вот мотыльки-самбисты в команде Валерия Меладзе выступают…

   Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж/д техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: «Действия проводника (они изучали действия проводников в экстренных ситуациях) - немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров»!

   Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое... Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет: "Фруктовый трупик, фруктовый трупик". Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем: "Что же это у вас случилось, тетенька?". А она - "Фруктовый трупик, холодный". Представляете? Открывает сумку и достает фруктовую воду "Тропик"!

   Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев... Сил больше нет помнить!"
  Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то  снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником  диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город. Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой?
- А-а, области. Минской он области, тетя, Минской!
   Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец (того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события  я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет, это точно не в Южной Америке".

   Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я её не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!

   В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского типа - цитата: "... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между решетками." То-то теперь удобно будет покойничкам к своим могилкам пробираться после нанесения визитов вежливости хозяевам соседних могил!

   История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на 
некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв за бумажку дополнительную плату.
   Переезд в Израиль прошел успешно - "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем. Во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта сберегать что-то "на черный день" - с последней рубашкой они расстаются крайне неохотно.
   Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."

   Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?

   Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно, еще когда дела мои не допускали подобную перспективу. Есть такая верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам. Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара. Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась она, тужилась, аж лапки покраснели.  Ничего у нее не выходит – запор! Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему, по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

   Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!
   Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли
огромные мужские собачьи шапки. Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается. Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается в незакрывающихся дверях. Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на улице Нижегородской рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял. Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован), но похоже дорогая. Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что её шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и... Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общественный транспорт пытается тронуться, надо выйти на поиски, её не особо пытаются выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить, что выбор был сделан весьма удачно ).
Мужик:- Дура, отдай шапку!
Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя её шапки)
Транспорт закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость. Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.

   Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто её не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает:
- Вы студент?
- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).
- Тогда преподаватель?
- Нет.
- Тогда почему такой бестолковый?

   В аптеке, что на Новом Арбате, как-то видел презервативы с милым названием "Ванька-Встанька".
   Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит: "ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!" Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.

   Из невыдуманного. Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат: "Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."

   История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза...
- Железный инструмент для купания детей???

   Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело).Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу. Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо. И выдает своим басом:
- THANK YOU!
(Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!

   По окончании Минского радиотехнического института мы с друганомСерегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки оборудования. Но самая противная работа это была прокладка кабеля в кабельной канализации. Да еще, по приколу судьбы, она всегда приходится на холод и дождливую погоду. Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок, и для многих из них мы были кто кинорежиссером, кто научным сотрудником и т. д.
Таким образом в момент этой самой сраной работы, наши выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах, тягали за хвосты кабели по улице, и лазили в полу залитые мерзкой жижей колодцы телефонной канализации. Самое страшное это попасться в таком 
виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались. Попались и мы. Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову водой. И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой я с Серегой были сотрудниками КГБ. Заметила она его с кабелем на плече и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом колодце. Но Сергей шепотом ей сказал : «Быстро, быстро уходи отсюда, - ты все нам провалишь». Но не успела она быстро въехать в ход операции и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите, почистите, а то я уже кругом писала, писала!». Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный для тебя момент, два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты обосралась!

   Реальная история: сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос, проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том, что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор, ...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду телевизор).

   Есть у меня один приятель, выпить не дурак... Дык вот, работал он водилой на самосвале. Однажды поздно ночью он несся на своем самосвале, пъяный в сиську по ночной Москве, и тут вдруг откуда ни возьмись - менты за ним с мигалками, тоже несутся что есть сил. Собрав в кулак остаток разума, мой приятель решил, что улепетывать от ментов на самосвале да по Москве смысла особого не имеет, и по тормозам! Тут подлетают менты, давай руками махать, орать что-то типа:
- Эй, мужик! Вылезай, документы неси, ну и все такое...
А приятель, высунувшись из окна своего самосвала, как закричит дурным голосом:
- Мужики! Да вы чего, как же я обратно-то залезу!

   История, значит, такая: Есть у меня старший брат. Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят: и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая, и стирает, и убирает, и кушать готовит, и на ней весь дом из четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом. Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону, даваясь от смеха. Рассказывает: Захожу я на кухню, справшиваю как дела с обедом, а она мне говорит, что сосиски у нее разварились. Как разварились, спрашиваю. Ну вот они в упаковке расползлись! Как расползлись!? Открываю крышку кастрюли и вижу: варятся сосиски в УПАКОВКЕ все 12 штук!!!

   Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним ещё с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
   На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью:
ГИНЕКОЛОГИЯ
ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ
СТОМАТОЛОГИЯ
Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция (удаление волос ВОКРУГ), но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?

   Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника. С Димкой постоянно происходят разные истории. Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус "Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу, природой наслаждаться. Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную лампу и приступил к процедуре.
   Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять. В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке в город, за подмогой.
Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех французских машинах баки пластиковые, а не металлические.

   Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той стороны в здание поликлиники...

   Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".
   Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом. И обнаружил, что наоборот получается "Гробик". Вот так.

   В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."

   К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно (что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела. Или “детская” история - как хотите. Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике, который хаотически перескакивает с одной передачи (про Красную Шапочку) на другую (производственная тема)? Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка, и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту передачу”.
   Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок, кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать. Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет (поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата, сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать). Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия такого полного арсенала в школьном портфеле. Ну Маш, - говорим, - ну мы все понимаем, это все вещи нужные и полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу - учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике. А у тебя и то и это (см. список наверху).
Пауза... Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий, глубокомысленно выдает:
- Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!

   Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосъемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой N-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать!
   В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской, одно время висел средних размеров рекламный плакат: "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что имели в виду авторы, остается только догадываться…

   Когда-то… Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать - в чём дело и о каком дефекте зрения идёт речь. Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении "я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", - рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ", "синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе: "в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию, подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что она способна видеть всего лишь одним глазом"...

   Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно интересуемся, чё случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула, в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня из сумки и увели! И всё!!!" Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!

   Есть у меня друг. Однажды случилось ему вывихнуть плечо, рука вылетела из суставной сумки боль ужастная. Вправить удалось толко ударом плеча об стенку. И вот однажды занимаясь любовью с подругой (которая кстати недавно вытащила спиральку) у него происходит выпадение руки т.с. из сумки он падает на неё в страшных судрогах (корчась значит) и как же он был удивлен услышав вместо сочувствия:
- Ты зачем в меня кончил, детей захотел!?

   Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить!
   Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился, но имя никак не
могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище" КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой. Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее такой диалог.
- Папа, это кто?
Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в шутку говоpю:
- Кpокодил!
Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев.
- В чем дело?
- А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона.
Бабуля замолчала и настоpожилась.
- Ну свалился, но не pазбился же!
- А он живой? - повеселела дочь
- Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом пpиполз.
Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку.
- А как же он по лестнице поднялся?
- Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит...

   Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько. Так вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку, продетую через кран с надписью красным карандашом: "НЕ РАБОТАЕТ УМ." Знаменательно сократили слово, умники!

   В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ... a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
   Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке - дочку водили на обезьянок
посмотреть. Народу - тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам звериной живности аккуратно написаны на указателях - табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п. Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями - висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там - верблюды, а в этом загончике - менты).

   Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.

   Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача «Очевидное-невероятное», в ней рассказывается про то, что скоро в связи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!" Вот такая нынче прогрессивная молодежь пошла...

   Дело было в Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт). Однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз.. посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, …здюлей он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!

   Случилось это прошлым летом в Киеве. В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!

   Из рубрики "Говорят дети". Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
-  Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.
- А, почему же она коричневая?


   Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, произносит одно лишь слово "допились" и удаляется в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): «Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте...»

   Надпись на яблочном соке: «Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок. Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам, достигнут благодаря современной технологии.»

   Рецепт из книги Надежды Семёновой "Кухны раздельного питания":
              ОГУРЦЫ С МЁДОМ
     4 огурца среднего размера, 150 г мёда
     Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мёд подать в отдельной посуде.

   Как-то говорю я своей девушке:
- У мужчины должно быть два преданных существа: жена и собака
   На что она, не моргнув глазом, заявляет:
- А если они в одном лице?
   ... в будущем я понял, что она знала, о чем говорила...

   Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта и зашел для этого на http://www.citycat.ru/. Вот какой интересный фильм обнаружил:
Воскресенье. 08 Марта. 51-й КАНАЛ. 15.25 "Упавшие с еба". Х/ф.
Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта. Присоединяюсь к поздравлению.
   Эту хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то же время, было очень много вьетнамских студентов. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висёкий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

   Еще об ошибках в эфире... История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром Сафроновым - известным диктором и режиссером радио и телевидения. Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: "Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!" Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире" и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время
11 часов 57 КОПЕЕК..."

   Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского института работал по распределению два года в глубинке в одной из Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч., в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником, налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное, еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура, консерватория, обсерватория… Долго, однако.

   Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него. На первом этаже этого здания - очень красивые витрины: рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий колюще-режущий инвентарь. Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием и подошел поближе... На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом". Интересные у них, однако, методы борьбы с псориазом…

   Реальная история из жизни одного хорошего человека и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые, но более чем реальные. Буду называть его N. Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера
Нарочь. За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта, запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода +28 по Цельсию. Естественно, возникло желание остановиться и освежиться. Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду. Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению, обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где для достижения более-менее приличной глубины надо пройти несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того, чтобы выйти на берег. Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
   Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...


   По поводу компьютеризации и аннглоязыкации всей страны!!! Однажды у молодой девушки сломался компьютер. Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит: «Ты не мог бы дать поюзить свой писюк…».

   В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще и за проведение похорон. И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии: «Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами разговорного жанра)». И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает: «Да, да, все мы гости на этом свете...».

   Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное, розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей. Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый. Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик - "рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи (глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно. В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить, решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке. Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та понимает, что прими она сало назад, конец ее торговле. Плюет, отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а еще говорят – псих…
   Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем цервикальной дислокации". То есть цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!

   Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале этой самой истории был у партии Центральный Комитет во главе с Плехановым. Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):
П леханов
И гнатьев
З асулич
Д ейч
А ксельрод

   Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо: БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ

   Один знакомый (не то чтобы мой лично, но кто-то же его знал) купил на свою голову «Жигуль». И с самого начала его стали преследовать неудачи - то украдут машину, то только какую то часть обутых на неё колёс, то из салона всё повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь мёдом не не кажется. А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные (в те времена) виды сигнализаций испробовал - но тщетно. И вот именно тогда он изобрел новое сверхпрогрессивное противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель заводится - вам в задницу из седения втыкается 20-сантиметровая толстенная игла. Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала только до первого раза, когда хозяин забыл её отключить.

   Давно это было, но не очень. Приехал к нам тогда как-то в гости один американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке проскочить где-то по дешёвке, а то и вообще бесплатно, решили мы сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по такой, как для иностранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать "да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не подозревал, что на нём так экономят), но прикол случился потом, в одном из залов. Одна тётенька на стульчике (контролёрша что-ли?) заподозрила видно что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца  по-русски:"Вы иностранец?"...
   Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова, а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти, с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински: «А вы знаете, что у меня в портфеле?». Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть? Даже думать об этом не хочется. Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается и говорит: «Бумажки разные...».

   Было это в далеком 1969 году. Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе. На заднем сидении примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему, уже где-то хорошо принял и слегка задремал. Через некоторое время он проснулся и ему захотелось с нами пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании), для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса (он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать. Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам: «Мужики, помогите!». Мы ему, конечно же, помогли.

   Давно видел. Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл. (Калужская областная публичная библиотека). А, когда не знаешь, начало имеет несколько другой смысл...

   Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят. Вот диалог, сопроводивший данную покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...

   Середина 80-х. Стройотряд. Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд". Маленький, лысоватенький, не плюется... Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд". Секундное раздумье: "А потому, что он козел!"
   Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка - городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) - Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) - Это коровка накакала.
(Д) - А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) - А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) - Мам, а это что?
(М) - А это от машины осталось.
(Д) - Ух, ты!!! Машина накакала?!?

   Реклама была на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"

   Однажды видела потрясающую вывеску. Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл, я долго хохотала:
                               ЗУБО        ГИНЕКОЛОГ
                       протезирование

   Издалека видно, естественно, только большие буквы.

   Реальный случай. Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?

   Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?
   Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, при-чем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Берёзка" (г. Бостон), пытаясь за-казать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ её спросить: "Ну как у тебя с ним. Продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним? Раздвигается?".

   Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик говорит: «У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Как говориться: «и все засмеялись».

   К популярному вопросу о вывесках и надписях. Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984), то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам, наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому, с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?" (последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно, офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает объяснять бабусе, через сколько остановок ей выхо-дить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной, и я, все еще офигевший, заглядываю ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес. Пока я размышлял как что все это может значить и каким образом классическая "ачипятка" получила такое всенародное признание, вижу бабуся засобиралась, а в окне проплывают огромные неоновые буквы "ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет вопросов относительно того, как эти надписи появляются и кем поддерживаются в таком виде - тут все понятно, но как получилось, что у бабуси это отредактированное название очутилось написанным на бумажке с адресом, и до чего индиферентно к этому отнесся народ!
Привыкли, во!

   В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех 
возмущался соавтор с фамилией Мухер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.

   Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд...  Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит:  "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то  из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
   Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"! А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про  "Экстремальную ситуацию из 6 букв"...

   Ох уж эти "бывшие наши"! Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате,  а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку: Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно. Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты, и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину",  ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас. Вот такие бывают ляпы...

Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации  переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано  гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко  зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить  не догадался...

   Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Пишущей машинке. Как водится, за работу большинство из нас принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю. Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку. Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось псевдофилологическое исследование о глаголах со значением неполноты действия в русском и английском языках. Высшим пилотажем тех времен при написании курсовых работ считалось наличие двух-трех цитат во вступительной части. Причем, это должны были быть цитаты основоположников марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпечатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в институт. Перед тем как вручить работу своему научному руководителю, на минуту останавливаюсь перед дверью кафедры русского языка, и решаю бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Открываю папку. Переворачиваю титульный лист, пробегаю галазами несколько строк
и у меня буквально темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две я не мог сообразить в чем дело... А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!

   Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!" Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись: а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.

   Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погиающих синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -  ну не понимаю!
Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полулюди полуженщины.

   Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: "Коля, Коля, Николаша...." Что было дальше – история не сохранила…

   Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматинской школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая. Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что, мол, линия, по которой действует сила тяжести должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидела я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном автомате, на весь кабинет выдаю:
- Между ног !!!!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, она правильно сказала!.. Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...

   Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идёт старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождётесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?

   Баннер на улице Дзержинского - "Магазин КЭТ. Круглые су ки!". Так и представляется - "Полуметровые есть? заверните!".

   Наша газета, как наверное и все, публикует частные объявления. Один хороший знакомый пришел к нам и пожаловался, что дал объявление в рубрику ПРОДАЮ: сосну 20х40... и т.д. (размер досок), а объявление его по ошибке поставили в рубрику УСЛУГИ! Жаль не спросили - обращался ли кто.

   Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"

   Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул. Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит. Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит. Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало... Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы, оставленные на ночь в стакане с физраствором...

   Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется, Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни Майкла Джексона выдает следующее: " Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ!".
   PS: ПОП - популярная музыка.

   На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор. Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик 
не вредный, но если меня разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

   Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня "Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших передо мной:
- Что у него в кармане?
- Сартр....
- А где Сартр??
- Да вроде Франция...
- Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею...

   Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город. Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую дугу. Так как топал я уже приличное время и лишние несколько шагов делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед. Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче и провалился я чуть позже, например на вершине?!!!

   Направились мы как-то в выходной с другом в кабак при галерее (или галерея при кабаке), где местная богема оттягивается. И вот друг, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка, улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает, кокетничает, и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю, я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева. Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор, пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...

   Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался…
   История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Она думает:"Как бы торты не помяли!". Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень - народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли. Проехала несколько остановок. И тут мужик рядом спрашивает: «Девушка, вы на следующей остановке выходите?». Она: «Нет!» Он через некоторое время опять: «Девушка, как бы мне выйти?». Тут она ему: «Да что вам, пройти негде, что ли? Видите, у меня торты?» Мужик смутился и говорит: «Ну тогда гардину мою отпустите!!!».

   На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин"… Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".

   Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.  "Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."  Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но... "Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных  эстонских презервативов...

   Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.

   По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом, доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно, лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А внизу был кипяток... А он сидел, держа чашку в руках…


   Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, принудительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно 
важное, и кричит через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
   Ну реакцию студентов вы представите сами.

   Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил  водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и водолазный нож весом 1,5 кг, предназначеный для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики....

   Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...

   Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи  на стене большое объявление: "Поел приятно - убери обратно!"

   Из казусов рекламных объявлений. Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос: «Не надо вешаться, наша фирма поможет вам в ЭТОМ!»

   Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает. Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...
   Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива... После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы... За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный - нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас. Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас" в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.  тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками "Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных... В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг, провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу... "Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой.

   Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.

   Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает:  "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".

   Дело было еще во время всеобщего дефицита. В общежитии присутствую при разговоре двух девушек:

   Объявление в газете: «ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ». За угол смотрит?
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев.

   Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.

   Один мужик пришёл с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом, отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела. Мужик голяком попёр в кухню за новой лампочкой, на обратном пути прихватил стремянку, влез на неё, заменил лампаду. Но решил, что неплохо бы было протереть от пыли и плафончик... В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы и двух рёбер...

   Некая девушка по кличке Даша ехала в автобусе и держала в руках сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная тетка, желая поговорить, а заодно блеснуть своими знаниями в кинологии спросила:
- Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
На что Душа, не задумываясь ответила:
- Зато ножки купированы.

   Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Всё прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потёк потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живём мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и придётся его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компетентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный:
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
   Вот как у немцев всё просто...
   Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич, но суть не в этом... Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица. Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем реакции... Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то черно-белый..."

   На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар: "Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить"

   Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг, то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин, ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки, чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым характерным корабликом, а на коробке большими русскими буквами написано: НЕВА...

   Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины". Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец мне: "Какая костарика, просто на солнце полежали!"

   Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: "Ты что, с ума сошел? Я одна!" (видимо, шутка у них такая). Парень ответил: "А-а-а... Понял...". И пошел обратно. 
   Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после
чего добавил: "Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу".

   Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой?
Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
- А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
   Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
- Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули.

   Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина в Санкт-Петербурге: «ШИШКА В ГЛАЗ».
(Имелось в виду "Шишка в глазури".)

   Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, что кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?

   Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек? Было со мной однажды такое. Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось три раза, пока я окончательно не проснулся...
   Прапорщик в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал:
- После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...

   Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винегретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.

   Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит:
- А хотите, я вам рыжую комету покажу?
- Конечно!!!, - с восторгом отозвалась Сашка и остальные.
- Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...

   Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

  Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять?
   Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
- Неужели евреев?
 
   Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N) Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
- Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром...
   Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое, стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг только маленькое и темное...
   Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу ивижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент пивного ларька!

   История произошла 9 мая. Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма. Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру. Один из крайних рассказывает:
- ... и тут наш самолет... ж-ж-ж-ж... - делает жест руками, изображая, как летит самолет. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем, что этот летчик уписалси... Брат выдает:
- Мужики, да у вас и бензобак пробили!
Народ попадал…

   Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь:
- "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???
  Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
Р.S. На всякий случай: милливольметр измеряет милливольты.

   Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться (в том числе и яйца). Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена:
- Заодно яйца под холодную воду опусти!
- Муж (удивленно): "А что, помогает?"
- ??? !!!