Медицинские маразмы
Диагноз: Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе (из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни: Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной: Больная жалуется на зуд во влагалище.  Полгода пользуется костылем.

Из ответов студентов: Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки. Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу. . .

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление: "В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка". В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
Судебные маразмы
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!" (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде)

Удар пришелся мимо меня по не виноватому человеку, который к тому же оказался молодой женщиной. (Из показаний на суде)

Труп едва дышал.

Я не имел ни одного привода в нашу замечательную милицию. Потерпевшие, конечно, опознали меня по волосам и морщинам. (Из показаний на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Сестра не материлась. Она была неграмотная.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружен фотография.
Милицейские маразмы
Труп гр. Ванина до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоропостижно скончался.

Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

В спиртных напитках не замечен.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову, которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Это я-то холодная в постели как сосулька!? Это у него сталактит вековой давности! (Из протокола судебного заседания по разводам)

При наезде водитель разбил обе свои фары.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)
Милицейские маразмы (продолжение)
Цыпляев, хулиган, дебошир и пьяница, с целью исправления был принят в кандидаты в члены партии.

Несмотря на плохую успеваемость, Зеленина переводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость.

Шашков часто пьянствовал во время работы, а поэтому были прогулы и коровы оставались не осемененными.

Ковалев Александр Иванович, 14 апреля 1954 г.р., уроженец фермы N1 Енисейского совхоза Минусинского района Красноярского края (из приговора).

В нашем хозяйстве есть корова, а мужчин нету.

Прошу учесть, что на моем иждивении корова и поросенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны.

Я работал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завершить работу над диссертацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совершенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссора на почве того, что она своим легким поведением приобрела 2000 шт. кирпича.

Он стал ко мне приставать, и для того, чтобы он ушел скорее, я стала раздеваться.

Саша положил меня на кровать, стал разговаривать со мной, незаметно снял с меня трусы и совершил половой акт.

Подсудимый совершил насильственный половой акт с О. При этом подсудимый порвал трусы на потерпевшей, закрыл ей кепкой рот.  О. длительное время сопротивлялась, в результате чего у потерпевшей не оказалось 130 рублей денег.

У Тани закружилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоровше и очутился на ней. Подняться было трудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании).

Утверждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, неверно, поскольку я хорошо помню, что это было в сарае.

Нарушитель своим поведением унижал человеческое достоинство - управлял автомашиной марки «Запорожец».

Перед тем как ударить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого).
Армейские маразмы

Был наделен вот этой вот наделенностью...

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

Было придумано то, что создали танк.

Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой. 
Армейские маразмы (продолжение)
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.

В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.

В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
В министерство путем сообщения.

В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.

В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!

В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!

В составе отделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.

В строю каждый работает на прием и выполнение команды.

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. 
Армейские маразмы (продолжение)
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.

В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

В штабе никого нет, шаром не найти.

В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Вам бы все булочки, девочки, да сметана!

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.

Вам по уставу положен я!

Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!

Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?

Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.

Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?

Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.

Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!

Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Ваш полевой туалет и на сортир не похож!

Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!

Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.

Ваша карьера будет топтаться на месте.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК! 
Армейские маразмы (продолжение)
Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Строиться у деревянной березы!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Взять, не значит украсть.

Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!

Винтокрылый мессершмидт...

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

Возился с товарищем на занятии...

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Возьмите грабли и метите!

Возьмите канистру с бензином и потушите костер.

Возьмите несколько человек, но не более.

Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!

Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.

Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.

Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
Армейские маразмы (продолжение)
Вот где собака порылась!

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот у меня еще с детства ребенок появился!

Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.

Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.

Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.

Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.

Все должно блестеть, как у кота яйца.

Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

Все кирпичи собрать и сжечь.

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Все свободны... остальные - остаться.

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Все хранилища должны иметь ворота.

Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!

Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!
Армейские маразмы (продолжение)
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Вспомните о своем будущем!

Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.

Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Вход в кассы со стороны сбоку.

Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?

Вчера ко мне сейчас подошли.

Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Вы - сплошное нарушение формы одежды.

Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 
Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!

Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.

Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".

Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.

Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Прежде всего он в ней пыль протирает.

Вы еще много мало знаете!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Вы же не люди, а военнослужащие.

Вы же работаете спустя кое-как.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! 
Армейские маразмы (продолжение)
Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)

Вы меня уже надоели.

Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.

Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант.

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.

Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.

Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!

Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!

Вы не садитесь, я вас упоминать буду.

Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".

Вы почему стоите как дикорастущий страус?

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы раскрываете рот не в ту сторону.

Вы себя слишком много ведете.

Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?

Вы слишком себя чувствуете.

Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?

Вы сфотографировались на фотографии?

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.

Вы у меня в кишках по горло сидите.

Вы ушились, как презерватив.

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?

Вы что ругаетесь грязным матом?

Где вы отсутствовали? 
Армейские маразмы (продолжение)
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"

Вы что, первый раз на свет родились?

Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?

Вы что?! Пока я где?!

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Выборы - это просто!

Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.

Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.

Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.

Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!

Выровнять носки по половой щели!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Выступаем вечером, на рассвете.

Вытянете руку на вытянутую руку.

Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. 
Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.

Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!

Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!

Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!

Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!

Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!

Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.