принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом.

   Идет экзамен и преподаватель пишет что-то на доске. Уже не упомню что, но суть в том, что один наиболее нетрезвый студент допекает преподавателя всякими вопросами не в тему (препод КАЙБХАНОВ КАРАХАН ЭЙБХАНОВИЧ) типа «а вы в армии служили?». Препод «естественно – да, служил», «а оружие в руках держали?». Тот, не отрываясь от доски, «да, держал». Студент никак не угомониться: «А стреляли из него?». Препод, поворачиваясь: «ДА Я И ЕЩЕ БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ РАЗОК ВЫСТРЕЛИЛ...».
   На этом же экзамене он (препод) много чего еще замочил, например, как он подошел к одной студентки сзади, склонился так над ней, и тихо (но так, чтобы все услышали) произнес: «Машенька! Мне право очень неловко, но у вас между ног торчит - выйдите вон из аудитории...». А Машенька сидела на шпоре, которая действительно торчала у нее между ног.
Давно дело было, на экзамене по квантовой оптике в универе Харьковском. Мы с приятелем сидим, над билетами корпим, А препод, значит, знания из какой-то студентки тянет. А она - вообще никак, ну, то есть, вообще ноль - даже слова в вопросах для нее новость. Но девушка приятная, а препод молодой. И вот он пытается ее раскрутить то на эффект Комптона, то еще на что-нибудь, А она никак. Ну, он уже отчаялся и говорит ей – ну ладно, типа, ну давай хоть твои базовые знания по оптике проверим - нарисуй мне линзу. ТА нарисовала. Он ей - ну, покажи где у нее фокус. И тут мой приятель так шепотком через весь класс ей советует: «А ты ему скажи, типа, я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать...» Ну, понятно, все в осадок, А препод ей честно 3 балла поставил. Вот так мой приятель девушке с квантовой оптикой помог.

   Провинция, институт, урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидуум, как впрочем, и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: «Пределы». Слушатели: тридцать шесть человек (из которых одна девушка). Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что, если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится… И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который выдает, после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло  показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился, и он пообещал его запомнить.