17_Объявления

Реальные объявления

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Танец "Девичий хоровод". Исполняет группа мальчиков!

К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.

Продается свинья пополам с хозяином.

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Стекло руками не трогать и не лизать! (Объявление на стекле в автобусе)

Продается бык, кличка - Буренка.

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки -слонопротирщик задней части.

С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих.

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Ввиду отсутствия мяса шашлычник закрыт на учет.

Тов. жильцы дома №4, просим в срок до 25 июля дать заявки дежурному слесарю Дерябину Б.С. на установку негодных батарей.

Туалет закрыт по случаю пьяниц.

Магазин перешел в новый магазин.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

Засажу на вашем участке. Клубни свои.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

В зеркало рожи не корчить! (Плакат в маршрутном такси)

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.

Поймаю, кто ворует лампочки в подъездах, вкручу куда надо по самое здрасьте! (Электрик КЭУ)

Сидячих мест нет. (Объявление в передвижном туалете)

Тов. жители! Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г. Москвы.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.

В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам представителей правопорядка. (Объявление в маршрутном такси)

Тов. Жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на танцевальные вечера.

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды)

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)

Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭК-2.

Выход и выезд из больницы только через морг.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на пляже)

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в санатории)

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)

Агентство недвижимости реализует со склада автомобили Волга, Газель и УАЗы всяких модификаций.

Даю уроки пианизма.

Требуются два Герасима по отлову беспризорных Муму.

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).

Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. (Телевизионное объявление об итогах конкурса)

Осторожно, в машине злой водитель. (Плакат в маршрутном такси)

Старательская артель купит легковой автомобиль. Оплата возможна кирпичом.

Ушла к директору на ковёр, буду через час. (Объявление на двери)

49 - 168, Владимир, рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив, вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.

Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Требуется повар-женщина 4-5 раз.. (Объявление в столовой)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Почты не будет. Почта заболела.

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

На конкурсной основе ищу партнера для увлекательных турпоходов по достопримечательностям родного края не старше 35 лет, не ниже 185 см, спортивного телосложения, желательно с личным а/м транспортом, без вредных привычек. Женатых просьба не беспокоиться, им не обломится.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)

Воды нет, так как канализация не работает. (Объявление на автомате с газированной водой)

Сниму квартиру. Обращаться в колбасный отдел. (Объявление в магазине)

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.

Пищевой алюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация. (Объявление в магазине)

Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Требуется рабочий на порку. Пороть разрешается на дому и по совместительству. (Объявление в ателье)

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)

Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном туалете в городе)

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Тов. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач принимать не будет.

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Туалет только для пользования сотрудников, посторонних не обслуживаем отправлением естественных потребностей.

36 - 160 - 75. В огромном мегаполисе мы потерялись, найди меня, не бойся, я - хорошая, есть дочь 6 лет.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ).

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.

Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите - повеселитесь от души.

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация.

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.

Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться курс лечения. (Объявление в больнице)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту)

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы? (Надпись на деревянном щите)

Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)

Требуется опытный водитель мотороллера для работы на мотопиле.

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

25 лет, 167/60. Владимир, готов прожить всю жизнь с тобой, любовницей, подругой, женой. Без посредников.

Продается телка (не путать с девками!) от хорошей коровьей породы как по удою, так и по жирности молока.

Извини, браток, работа такая. (Плакат на заднем стекле маршрутного такси)

Тов. Туристы! 20 июня производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Тов. Клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Остановка где-то здесь будет где-то там. (Объявление в маршрутном такси)

Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты. (Объявление на автостоянка вблизи аэропорта)

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Пьяница - враг канавы! (Уличный плакат)

Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье)

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо. (Объявление в аэропорту)

Мущины, не апсикайте флорку! (Объявление в туалете, написанное уборщицей)

Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)

Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)

Отдамся. Интим не предлагать.

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление №3.

Райпо на работу требуются: буфетчицы, крадовщики.

Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Заказы на пояса мастерская не принимает - заболела поясница.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.

Магазин товаров для женщин "Бабки-Ежки". (Вывеска)

Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.

Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши)

Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.

Девушка, приснившаяся мне в ночь с 25 на 26 февраля в эротическом сне! Мысли о вас не дают мне спокойно жить уже целый месяц. Кто вы? Если я вам по нраву приснитесь еще раз. Жду в ночь с 01.01.96 на 5-й минуте сновидения. Я - в синих кальсонах.

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)

Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса. (Объявление в сауне)

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая. Мыло хозяйственное, сода пищевая.

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью №156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)

По ремонту дверных проемов, оконных рам и по половым вопросам обращайтесь к плотнику Авдееву П. (Объявление в РЭУ)

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.

За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)

Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.

Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская. (Плакат у входа в Пенсионный фонд)

Наши яйца лучшие в городе! И для мужчин, и для женщин! (Рекламный плакат)

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)

Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.

В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане)

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине.

24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.

Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.

50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовкзале)

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Срочно обзаведусь стиральной и швейной машиной в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и вовремя ремонтировать.

Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.

Не засоряйте помойку мусором! (Плакат)

Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)

Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции)

Мы ждем вас без обеда. (Объявление в столовой)

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (Объявление в маршрутном такси)

Отдам сердце в хорошие руки.

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Суконной фабрике срочно требуются трепачи - мужчины и женщины.

Девчонки! Верните девственность, ведь кто-то из вас взял.

Фирма "Медведь" оказывает услуги населению. (Не медвежьи).

Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Нотариальные услуги. Удостоверение подлинности копий документов. (Вывеска)

Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Палатка временно не работает до неопределенного августа.

Продаётся коляска для двойняшек английского производства.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе)

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров)

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.

Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял.

Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)

В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с Вами. Доставка до порога Вашей квартиры за наш счет.

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа.

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.

ТУАЛЕТЫ М и Ж. Зарядись хорошим настроением! (Плакат на платном туалете)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Четыре позы за три минуты! (Объявление в фотоавтомате)

Не кури! Если тебе не дорога жизнь, помни, что дорог бензин! (Плакат бензоколонки)

Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Приличная телка 18-ти лет (92х58х82), без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера. Интим не предлагать.

Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы не бросать! (Объявление КЭУ)

Охладить после вскрытия. (Надпись на упаковке холодильника)

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном буфете)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

50 лет. Владимир. Познакомлюсь с женщиной-радиолюбителем.

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление в поликлинике)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

МИРУ - МИР, а нам зарплату. (Самодельная надпись на заборе)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории.

Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь)

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)

Пошёл похмеляться, скоро не приду. (Объявление на сапожном киоске)

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Приглашаем состоятельных мужчин провести приятный вечер в обществе вульгарных пьяных дам - не пожалеете! (Из объявления на столбе)

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта)

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка)

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар тихоатлантический."

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

При несоответствии числа входящих пациентов с числом выходящих спрашивайте у врача. (Объявление в поликлинике)

Тов. Жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Продажные бараньи кости в овощном отделе.

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике)

Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен, НЕ ЗНАЮ. (Объявление на книжном киоске)

Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках. (Объявление в газете)

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

36 - 170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.

Парикмахерской требуется поддавальщица.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)

Продается половина поросенка в живом виде.

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Голову яйцами в бане не мыть!

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)

Требуется мужчина на дачный сезон, знакомый с садоводством, огородничеством, топором, молотком, лопатой и бутылкой.

Тов. Жильцы! Кто внес деньги на тараканов, пусть зайдет к технику-смотрителю с баночкой.

Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.

Траву не мять! По газонам не ходить! (Объявление рядом с футбольным полем)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.

Срочное фото: документы, портреты, памятники. (Вывеска фотоателье)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)

Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременения в два-три сеанса. Надежность гарантирую. (Из объявления на столбе)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Мосгаза.

Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют обеспечению безопасности движения на улицах нашего города! (Реклама плавательного бассейна)

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное - по договоренности.

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Предлагаются путёвки в лагерь отдыха. Возраст детей 12-14 лет. Собрание по вопросу загона в среду в 18.00 часов. Профком.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Поезд №39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)

Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл - 4-й.

Место для удара головой. (Надпись при входе в маршрутное такси)

Тов. Отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Товарищи, кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак)

Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске "Роспечати")

Продается годовалый телок трех лет.

Макулатурных книг в продаже нет.

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска).

Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных! (Объявление на дверях подъезда)

Туалет контролируется видеокамерами.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)

Горячие чебуреки с гарантией.

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)

Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.99. Срок уплаты за март истек после 10.04.99, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения.

В октябре нынешнего года в метро двадцать восемь пассажиров получили травмы разной степени тяжести. Это в основном дети и подростки. Уважаемые петербуржцы и гости нашего города! Будьте внимательны в метрополитене, помогайте людям пожилого возраста при входе и сходе с эскалатора!

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Всегда приду на выручку одиноким мужчинам, испытывающим потребность в женщине, но стесняющимся знакомиться на улице, в общественных местах и транспорте. Жадных просьба не беспокоиться, продолжайте срыгивать в собственный кулак.

Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.

Зря читаешь - следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике)

Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.

Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. (Объявление в туалете)

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Выставка членов изостудии. (Объявление на художественной выставке)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

Изменю самой себе на ваших условиях.

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)

Тов. Жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)

Продается половина поросенка в живом виде...

Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя

Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон

Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки

Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров

Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу

Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску

Компот из свежей капусты

За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик

На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др.

Баранина жареная свиная натуральная

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы

Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей

Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой

Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние

На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы

Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

Студень говяжий с хреновой закуской

Больных в 7 утра закапывать всех!

Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова

Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)

На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина

Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре

Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов

Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца

Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.Администрация

Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось

Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку.

Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

Он брал одеколон и душил клиента.

В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.

"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета "Ленинское слово)