1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.

9. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

10. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

11. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

12. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

13. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

 

Занимательное языковедение

 

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Как придумали польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Как придумали немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего и  пишущего!

 

Вы не задумывались?

Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой – груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь все понятно. Теперь усложним, возьмем трех садоводов: у одного – яблоки, у другого – груши, у третьего – сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают еще одного человека – банкира, который делает для них деньги. Он дает им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом по 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут (оно и понятно – было дано всего 30 монет, откуда же еще взяться трем монетам?). Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под это дает еще больше денег. Опять в долг, естественно.

И тогда яблок, груш и слив становится немеряно. Так, что они уже на фиг никому не нужны, и процент прироста ВВП приостанавливается (зачем производить, если нет сбыта?), все с удивлением обнаруживают, что долги остались и вернуть их никак не получается (см. выше), а банкир забирает у всех все их яблоки, груши и сливы в счет долга. А все садоводы начинают чесать репу с вопросами: «А куда деньги девались? Откуда этот кризис взялся?»

   6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

   7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.
   8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.

   10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
   11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
   12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
   13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

 

* Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала…
* Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.
* Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста.
* Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров.
* Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.
* Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.
* Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.
* Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.
* Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.
* В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.
* Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.
* Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.
* Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.
* И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.
* Ощущение физической угрозы… действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.
* Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.
* Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.
* Джип ехал откуда-то поперек.
* Потом лоб его собрался в печальную складку.

- Дай мне пятьдесят рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему туда позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Скинь фотку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима вконец достала.
- Новые фото с Марса выложили, надо бы качнуть.
- Не получилось крякнуть.
- А-а-а, я умер, у кого есть воскрешалка?
- Телефон меня в шахматы обыграл!
- Я себе клаву новую купил
- Может мне мать поменять?
- У меня мать сдохла – надо бы другую, помощнее купить.
- У меня труба перестала фотографировать, нужно ее прошить.
- Ты с собой в школу телефон не бери, а то отберут старшеклассники – будешь опять со старым ходить.
- Нафик мне в кино тащиться, когда я в любой момент этот фильм и дома посмотреть могу!
- Хочу завтра в банке взять кредит в долларах.
- Президент России встретился с президентом Казахстана.

   Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: а) вы одни, б) вы в лесу, в) и тишина.
   Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
   Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
   Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
   Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные, помиритесь с ними и можете дальше не читать.
   Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
   Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
   Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
   Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

   Известная компания «General Motors» потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль «Chevrolet Nova». Как вскорости выяснилось, «No Va» по-испански означает «Не Может Двигаться».

   В США при рекламе пива «Coors» использовался слоган «Turn It Loose!» («Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай От Поноса!»

   Парфюмерная компания «Clairol» представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган «Mist Stick» («Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово «Mist» («Туман») на немецком сленге означает «Навоз».

   Компания «Colgate-Palmolive» вывела на французский рынок свою новую зубную пасту «Cue». Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит один французский порножурнал.

   Компания «Pepsi» дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Come Alive With the Pepsi Generation» («Живи с Поколением «Пепси»». Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

   Авиакомпания «American Airlines» установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: «Fly In Leather («Летай в Коже»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым».

   Компания «Frank Purdue», производящая курятину, в США использует слоган «It Takes A Strong Man To Make A Tender Chicken» («Чтобы Приготовить Нежного Цыпленка Требуется Сильный Мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен Сексуально Возбужденный Мужчина, Чтобы Курица Стала Нежной".

   Компания «Coca-Cola» долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кеку-Кела», что означает «Кусай Воскового
Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку-Коле», что означает «Счастье во Рту». 

   Скандинавская фирма «Electrolux» вывела свои пылесосы на американский рынок, используя слоган «Nothing Sucks Like an Electrolux» («Никто Не Сосет Так, Как «Electrolux»).

   Производитель канцелярских принадлежностей компания «Parker» также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It Won`t Leak In Your Pocket And Embarrass You» («Она Никогда Не Протечет в Вашем Кармане и Не Причинит Вам Неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания «Parker» в Мексике проходила под слоганом: «Она Никогда Не Протечет в Вашем Кармане и Не Сделает Вас Беременным».

   Производитель товаров для детей «Gerber» начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи «Gerber» с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

 

  Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение.
  Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей, да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся, и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Самые глупые ограбления

   Троих жителей небольшого французского города подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века - захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Ни разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю - как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.

   27-летний безработный житель Сан-Франциско посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк, написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, он быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на бланке Bank of America. Либо он переписывает свое требование на бланк Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.

   Один 22-летний парень считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову парня, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал ему бутылку виски. Через два часа парень был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

   33-летний житель штата Аризона Робин не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Его внимание, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ. - "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось - закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром. Поздним пятничным вечером парень приступил к выполнению тщательно подготовленного плана.

   26-летний житель канадского города Питерборо был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует преступника по записям камеры слежения в магазине. Но степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: "2600 долларов наличными". Суд согласился с мнением адвоката.

   Самым глупым преступником Техаса считается житель, которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Несколько лет назад он предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. На процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. На следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись парень попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища".

   Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
   Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
   Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
   Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
   Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
   Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
   Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы проедете свою остановку.
   Ваша футболка будет долго оставаться чистой, если вы ее не будете одевать.
   Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск: не доставьте вирусу удовольствие самому это сделать.
   Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
   Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
   Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
   Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
   Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
   Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
   Если на пол упала нож или ложка, значит к вам сейчас кто-то придет. А, если упавшую нож или ложку тут же выбросить в окно, то есть надежда, что пришедший тут же уйдет.
   Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
   Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
   Если вам не нравится готовить дома, можете готовить на улице.
   Если вы хотите приготовить омлет, а яиц у вас нет – то ничего у вас не получится.
   Чтобы жить по средствам надо их иметь.
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.
   Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
   Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
   Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!

   Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

   Если в гостях вы нечаянно пролили кетчуп на рубашку вашего соседа, и не хотите, чтобы это пятно было заметно, быстренько облейте кетчупом всю рубашку соседа.
   Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
   Еще со времен инквизиции известно, что лучшее средство от перхоти – это топор.
   Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
   Если вам надоело так часто стричь ногти своему ребенку, можно, как вариант, обрезать пальцы.
   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
   Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
   Куриный бульон будет вкуснее, если положить в него курицу.
   Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
   Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
   Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
   Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
   Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
   Печень трески вызывает треск печени.
   Смех это лучшее лекарство, но не при поносе.
   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
   Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
   Помни, что случайно забытый вами в гостях телефон автоматически становится безлимитным.
   Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
   Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
   Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
   Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
   Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
   Тарелки станут чище, если, перед тем как протирать, их помыть.

* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой

карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

* В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

* Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

* Владимир Путин, Дмитрий Медведев, Джордж Буш и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

* После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Причем спали они в разных комнатах.

* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

* Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

* Анатолий Вассерман какает поллонием.

* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

* Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

* В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

* Это Анатолий Вассерман придумал Камасутру, японскую поэзию и масонов.

* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

* Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

* Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

* Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

* Именно Анатолий Вассерман виноват в том, что Нобель оставил математиков без премии.

   * Знаете ли вы, что Билл Гейтс начал немного «зарываться» и Анатолий Вассерман уже подумывает о снятии его с по-ста главы Майкрософта?

   * Почему в Украине плохие президенты? Потому что Анатолию Вассерману выбирать не из кого. А самому некогда.
   * Иногда, чтобы отвлечься от работы, Анатолий Вассерман считает до бесконечности и обратно.

* Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

* Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

* ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому так много гроссмейстеров и чемпионов мира по шахматам по всему миру.

* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёр-сточникам и, неглядя, выигрывает.

* Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

* Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

* Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.

* Мало кто знает, что в различное время Анатолий Вассерман, скрываясь от инквизиции и гестапо, жил и работал под псевдонимами Леонардо да Винчи и Альберт Эйнштейн.

* Именно Анатолий Вассерман подарил группе Deep Purple композицию «Дым над водой», Полу Маккартни песню «Yesterday», а Людвигу ван Бетховену «Лунную сонату», скуки ради сочиненные во время утреннего моциона.

* Анатолий Вассерман единственный человек, у которого все носки – парные. Даже после стирки.

* Анатолий Вассерман стирает свои носки в атомной стиральной машинке, используя вместо стирального порошка сво-бодные электроны.

* Анатолий Вассерман не верит в Бога потому, что он точно знает кто есть Бог.

* Опасаясь репрессий со стороны инквизиции, Анатолию Вассерману пришлось некоторое время маскироваться под поэта, скрываясь под псевдонимом Нострадамус.

* Введение валюты евро – это небольшой экперимент Анатолия Вассермана, к которому он бысто остыл.

* В свое время Анатолий Вассерман под псевдонимом Карл Маркс решил немного поэкспериментировать с коммунизмом. Не получилось. Северную Корею Анатолий Вассерман решил оставить как заповедник коммунизма. Чтобы было.

* Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
* Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
* Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
* Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
* Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
* В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
* Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
* Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
* Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
* Ищи нового насильника.

Я буду медведем

   В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
   Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
   Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
   Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.
   Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
   ДА, Я БУДУ МЕДВЕДЕМ!

   Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности – психоло- гам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного разговора – «кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
   Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.
   Офицер поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
   

Русский мальчик рисовал плохо, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, на цепи – кота. Понятно, да?
   Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
   - Что это? – ласково спросил кабан.
   Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите «хатуль», ученый – «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:  - Хатуль мадан.
   Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
   - А что он делает? – напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
   - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
   - Кому? – прослезился кабан.
   Мальчик постарался и вспомнил: - Сама себе.
   На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
   Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из Союза.
   Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
   - Как ты думаешь, что это? – спросил офицер.
   - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
  Спешно выставив девочку и выпив стакан воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
   - Вот, - вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
   Проблема в том, что коллега тоже была из Союза… Но тут кабан решил не отступать.
   - Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
   - Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
   Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставил мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из бывшего Союза. Там все образованные. Даже кошки.

- Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой длинный предмет, который при нажатии на крючочек делает "бам!".
- Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
- Возьмите бронежилет - помните, что вы охотитесь не один.
- Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
- Застрахуйтесь - это поможет Ввшей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
- Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней вам повезет больше.
- Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
- Возьмите книгу - она вам может пригодиться на растопку.
- Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
- Возьмите спички - когда кончатся припасы, вы сможете зажечь сигнальный костер.
- Возьмите зажигалку - с ее помощью вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
- Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
- Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
- Возьмите компас - с его помощью в солнечный день вы сможете определить время.
- Возьмите часы - они вам помогут в солнечный день определить стороны света.
- Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Установив их, даже в полной темноте, попав в это место, вы легко его вспомните.
- Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
- Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
- Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
- Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
- Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и вам не позавидуешь.
- Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
- Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
- Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
- Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
- Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
- Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
- Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
- Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
- Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
- Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
- Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
- Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
- Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
- Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
- Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!