Некоторые признаки отечественных сериалов
Практически во всех, так называемых юмористических, сериалах время от времени раздается закадровый смех, раздающийся к месту и не к месту. Видимо, как считаю создатели таких сериалов, без этого смеха бестолковый зритель просто не поймет, что сериал юмористический. Причем они, эти создатели, даже не считают нужным хоть как-то разнообразить этот смех, а просто гоняют запись одного и того же смеха. страдают, равно как и макияж у героинь.

Если утром она (он) приносит своему (своей) возлюбленному (возлюбленной) в постель завтрак, то он (она), едва продрав глаза начинает вкушать в крайне неудобной позе, то есть сидя на кровати поджав ноги. Причем о таком понятии, как встать, сходить, пардон, в туалет, умыться и почистить зубы они оба, видимо, не имеют ни малейшего понятия. Вы сами-то побывали есть в разобранной постели сразу со сна, без опасения что-то разлить или рассыпать на постель?

Как правило начальник главного героя или героини настолько недалекий, мягко говоря, человек, что становится непонятным, как он дослужился до этой должности.

Зато начальник этого начальника – умнейший и справедливейший человек, и в финале он обязательно разберется, кто на самом деле достоин этого поста и глупый начальник будет посрамлен. И не просто посрамлен, а еще и уволен. Правда с повышением и в другой отдел, но это уже на важно.

Если сериал про ментов, то там обязательно должен быть оборотень в погонах пара-тройка мелких сошек на местах и крупный начальник, их покрывающий.

В любом сериале, показывающий нашу действительность с обратной стороны, все криминальные ниточки ведут на самый верх. При этом зрителю становится совершенно очевидно, что всем криминалом в стране руководит сам президент. Ну, в крайнем случае, - премьер-министр. Именно поэтому никто не горит желанием бороться с преступностью. Особенно непосредственный начальник главного героя, которому осталось год, от силы полтора до пенсии. Но главному герою наплевать на всех вышестоящих оборотней – к концу фильма он всех "отшлепает" и "поставит в угол".

Уничтожать главного героя бесполезно – это не под силу ни бандитским группировкам, ни спецслужбам. Поэтому ему с обоих сторон обязательно поступают выгодные предложения: с одной стороны предлагается пост начальника безопасности авторитета, олигарха и т.п, с другой стороны повышение и перевод в главк. Как вы понимаете, подкупать главных героев бесполезно.

Во время перестрелок видно, что никто из бандитов стрелять толком не умеет, чего не скажешь о ментах-героях – практически каждая выпущенная ими пуля достигает цели. На такие мелочи как то, что у них в пистолетах количество патронов, как правило, превышает все мыслимые нормы, конечно же не стоит обращать внимание. Не может же, в самом деле, герой терять драгоценные секунды на перезарядку оружия!
Все боевые стычки происходят обычно на каких-то заброшенных заводах. Просто диву даешься, сколько у нас в стране никому не нужных заводов, которые не просто не разрушены, а еще и зачастую с действующими какими-то механизмами.

Во время таких столкновений бандитов почему-то оказывается много больше, чем до этого приезжало на двух-трех джипах. Герои-менты без остановки мочат их направо-налево, уже и со счету сбиваешься их подсчитывать, а их число, в смысле бандитов, все не уменьшается. И что интересно – раненых-то нет среди бандитов, одни убитые (оно и понятно – кто стрелял-то!), уже и герои подзапыхались немного, а они (бандиты) все откуда-то выскакивают как чертики из табакерки! Такое впечатление, что они не джипах приехали, а на армейских грузовиках "Урал".

Прав все-таки Задорнов, говоря о том, что наш народ самый просвещенный – у нас даже обычные бандиты все поголовно умеют танцевать. Не верите? Посмотрите любую драку, в которой на героя-мента наседает куча бандитов. Только не надо смотреть на непосредственно дерущихся, тут все ясно. Как говорится "силачом слыву недаром – семерых одним ударом". Вы на остальных участников драки посмотрите. Видите, как они пританцовывают, старательно изображая агрессивные попытки напасть? Видите, как они слегка, но преувеличенно "грозно" подпрыгивают к нашему герою и тут же отскакивают, всем своим видом показывая "да я щас ему!"? Причем нападают они строго по очереди. Видимо, чтобы герою было удобнее расправляться с ними, так сказать, "в ритме танго".

Еще по поводу заброшенных заводов, строек, подвалов и тоннелей: в них везде обязательно горит свет. Причем горят все находящиеся в кадре лампы освещения. И это тогда, когда у нас не на всех улицах-то горит свет! Видимо последним хозяевам никогда не попадался на глаза плакат "Уходя – гасите свет!". И мне всегда становится интересно, а кто за электроэнергию-то платит? Ну, ладно на заводах, черт с ними, но в тоннелях-то зачем?! В них и в советские времена никогда не горела ни одна лампочка. Кстати, каждый из вас в метро в ожидании поезда наверняка с интересом заглядывал в тоннель. Только не говорите, что не заглядывали - ведь интересно же, что там в глубине да в темноте! А вот теперь скажите: много вы там горящих лампочек видели? А в кино? И вообще, для кого там светить?

Мелочь, а приятно: в момент выстрела на менте, омоновце и т.п. обязательно окажется
бронежилет. Так что он немного полежит мертвым, чтобы дать возможность боевым друзьям его оплакать, а потом резко вздохнет и встанет на радость всем. Ну и нам с вами, конечно.

Видимо наши менты сделаны из особого материала – после любой самой жестокой драки, после любой самой страшной аварии, на них остается либо синяк, либо пара-тройка ссадин, которые уже на следующий день, максимум через день исчезают без следа. Кстати в гипсе со сломанными конечностями они тоже пребывают не более недели. Самовосстанавливающиеся организмы какие-то!

Кстати, если героя убивают, то как правило не до конца. И если он лежит без дыхания, то обязательно в самый горестный для друзей момент он очнется и скажет что-нибудь шутливое.
Некоторые признаки отечественных сериалов (продолжение)
Если сериал о некой команде оперов, то команда эта состоит, как правило, из троих особей мужского пола и одной особи женского. При этом она немного косоглаза и обязательно блондинка, что не мешает ей быть самой умной и сообразительной в команде. Кстати, кто-нибудь когда-нибудь в жизни встречал опера-блондинку? Да хоть и брюнетку?

Начальник у них обязательно мент с двумя-тремя большими звездами на погонах, немного туповат, но честен и неподкупен, и обязательно пенсионного возраста. Видимо менты ассоциируются у создателей сериалов с актерами театра, мечтающими умереть на сцене.

Этот же начальник обязательно каждую совещание в своем кабинете, на котором присутствуют почему-то все сотрудники, выговаривает подчиненным за то, что они плохо работают. И это при всем при том, что у них вообще не бывает "глухарей" и "висяков". Нет, чтобы похвалить хоть раз. Всем бы так "плохо" работать"!

На этих же совещаниях начальник обязательно доводит до сведения подчиненных, что это дело "взято на контроль там", указывая при этом на потолок с таким видом, что понимаешь - это дело на контроле
не ниже кабинета министров или Верховного Совета. Делать им там нечего что ли, кроме как брать на контроль каждое дело? Как прикинешь, сколько дел, сколько опреов, сколько отделов и т.д. приходится на каждого министра или депутата, так сразу становится ясно - вот уж кто действительно трудится не покладая рук на благо родной страны!

У этого же начальника, похоже, никого, кроме этой четверки, больше нет в подчинении. И вообще, складывается впечатление, что во всей ментовке вообще никого больше нет, кроме этой четверки во главе с вышеозначенным начальником и дежурного за стеклом.

Эти опера поистине мастера на все руки – они и опера, и розыскники, и омоновцы, и дознаватели, и следователи. Они и в кабинетах дела ведут, и допросы ведут, и свидетелей опрашивают, и гоняются за преступниками, и на задержание выезжают, и командуют омоновцами. Да еще и в банды внедряются.

Кстати,  дежурный за стеклом при входе тоже своего рода герой: бессменно дежурить и днем, и ночью на протяжении всего сериала - это вам не фунт изюму!

Ну, и конечно же по пивку, а то и с водочкой – какие же менты без пива! И совсем необязательно после работы - водочка с пивком и во время работы прямо в рабочем кабинете прекрасно идет. Начальник? А что начальник - он что не человек что ли? Он тоже водочку любит. И тоже не всегда после работы.
Если в команде оперов имеется собака, то она настолько умна и сообразительна, что остальные члены команды нужны просто потому, что ей самой выразить свои мысли сложновато. А так обычно все дела пес сам раскручивает, и сам же задерживает всех преступников. Жаль только, что наручники ему лапами
несподручно надевать и за него это приходится делать кому-то из ментов. И это хоть как-то оправдывает наличие людей в команде оперов.

Как бы быстро девушка не убегала от маньяка в лесу, спокойно идущий маньяк обязательно окажется рядом с ней, только что упавшей. Они, будущие жертвы, почему-то обязательно падают. Видимо для того,чтобы у никуда не спешащему маньяка, насильника и убийцы, была все же возможность ее догнать. А то как же получится тогда: бежала-бежала и убежала? Неинтересно как-то...

Все опера, следаки и пр. всегда держат табельный пистолет при себе. Даже дома. Причем заряженным.
Услышав в телефонной трубке короткие гудки, герои сериалов начинают туда кричать "Алло! Алло!" в надежде, что отключившийся абонент, услышит и вновь возьмет трубку. Кстати, если вы звоните, но вам не отвечают, начните твердить как заклинание "Ну, возьми трубку!" и вам обязательно ответят.

Прежде, чем убить главного героя, злодей долго объясняет тому, как он его ненавидит, давая тому возможность развязаться, если герой связан, либо нашарить что-то возле себя, свалить злодея одим ударом и с наслаждением, сидя на нем, молотить от души кулаками по ненавистному лицу, превращая последнее в мясной фарш. Либо завладев пистолетом в последнюю минуту передумать убивать его.

У главного героя-опера всегда с собой связка отмычек, которой он умеет пользоваться лучше любого домушника-профессионала, открывая в течении 2-3 секунд замки любой сложности. И плевать на закон. Тут у меня всегда возникает вопрос - где и когда он, ничего в жизни не умеющий, кроме как гоняться за преступниками, раздавая тумаки направо-налево (так же плюя на закон), успел этому научиться?

У женщин в наших сериалах почему-то не принято носить с собой ни платочков, ни каких-либо салфеток. И если по ходу сюжета героиня начинает заливаться слезами, то находящийся рядом герой обязательно даст ей свой носовой платок. При этом героиня точно знает, что платок идеально чист, так как тут же не глядя начинает вытирать им заплаканные глаза.

Если сериал офисный, типа Кати Пушкаревой, то обязательно должны быть:
   а) "Золушка" - новая сотрудница, молодая, но очень умная и положительная, не карьеристка и очень исполнительна
   б) "Принц" - молодой, но вместе с тем опытный сотрудник, обычно начальник какого-нибудь отдела, не карьерист, очень положительный и пока еще не догадывающийся, что он - будущий избранник "Золушки".
   в) "Мачеха" - сотрудник(ца)-карьерист(ка), обычно начальник какого-нибудь другого отдела, мечтающий(щая) о кресле начальника офиса и понимающий(щая), что "Золушка" - это реальный претендент на руку "Принца" и на кресло начальника офиса
   г) "Король" - неплохой, в общем-то, начальник офиса, который, как правило, не в курсе офисных интрижек, для которого главное - работа.
   д) "Волшебник" - очень положительный владелец компании, который появится в конце сказки, пардон, сериала наведет, наконец-то, порядок в своей компании.

Рано или поздно героиня обязательно будет принимать душ за полупрозрачной занавеской, а оператор с камерой будет подглядывать за ней, хотя сам прием душа никакой смысловой нагрузки в сериале не несет. В отличие от тех случаев, когда героиня нежится в ванне и разговаривает по телефону.

Если один персонаж звонит другому и говорит: "Включи ящик - там по новостям показывают", то герой включает телевизор и, о чудо, интересная новость начинается сразу после включения! Мало того, что телевизор включается практически мгновенно, так и еще и непонятно: то ли, диктор специально отслеживал звонки героев и ждал момента включения телевизора, чтобы начать именно эту новость, то ли у звонившего имеется посекундно расписанное расписание выступления дикторов.

Когда положительному персонажу и его семье угрожает смертельная опасность, он, уходя из дома или позвонив по телефону, предупреждает об этом жену и просит ее никому не открывать дверь. Но его жена упорно не воспринимает серьезность ситуации и обязательно, либо пойдет в магазин, либо просто откроет преступникам дверь, когда те "принесут телеграмму" или "обнаружат в доме утечку газа".
Основные признаки голливудских фильмов
Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент.

Губная помада никогда не стирается, даже во время подводного плавания..

В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который он обдает злодея неслабой струей пара.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Вентиляционная система любого здания - превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания. Причем абсолютно бесшумно, не взирая на то, что вентиляционный трубопровод сделан из тонкой жести.

Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

Все постели имеют специальные одеяла, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Услышав подозрительный шум, вы обязательно спускаетесь в темный подвал, или подниметесь на чердак, прихватив свечу.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стирают с лица земли чуть ли не целые города.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Если в вас стреляют, то нырните в реку или хотя бы ванну - пули не пробивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре через него кого-нибудь вышвырнут.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

Если герой лежит без памяти, его обязательно спросят: "Ты в порядке?". Ну, конечно же в порядке, мать твою, ты что не видишь, что я просто прилег отдохнуть!?

Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку в разные стороны каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Забор, находящийся под напряжением, достаточным, чтобы убить динозавра, не причиняет никакого вреда восьмилетнему ребенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

Когда злодей входит в дом жертвы (женщины), последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

Когда кто-то входит в пустую квартиру, там обязательно везде горит свет.
Основные признаки голливудских фильмов (продолжение)

Любая работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.

Любой замОк может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой пассажир сможет посадить самолет, если из диспетчерской будут объяснять, как это сделать.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина станет промывать его раны.

Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чем дело, надев самое соблазнительное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг и нападая на вас по одному, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (талисманов, бус, кулонов, значков, медалей) делает человека неуязвимым для пуль.

При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.

При вождении машины считается нормальным, если всю дорогу вы смотрите не на нее (дорогу), а на сидящего рядом с вами или на заднем сидении.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

После пятнадцати лет совместной жизни супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада или карнавала. Что-нибудь из этого обязательно будет.

В шестизарядных пистолетах на самом деле не менее 20, а то и 30 патронов.

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов, чтобы закончить дело.

Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

Когда вы идете в темный подвал, то обязательно вам на плечо резко положит руку некто, оказавшийся потом вашим другом, который удивленно спросит: "С тобой всё в порядке?".

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Динозавры едят только гадких и невысоко-моральных людей.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
Основные признаки голливудских фильмов (продолжение)
Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже не смотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.

Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Если в вашем доме притаился убийца – найти его проще простого. Просто посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

Невежливых посетителей бара положительный герой всегда выбрасывает сквозь витринное стекло.

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, и просыпаются с ним же - даже после бурной ночи.

Ни у героев, ни у героинь никогда не растрепаны волосы после сна и не заспаны глаза.

Утром главных героев обязательно показывают чистящим зубы и разговаривающих при этом. Фу, мерзость какая-то... Хорошо, что на туалет это не распространяется. Впрочем, не всегда...

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

Заставляющие содрогаться от страха звуки, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследованы более тщательно.
Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?".

Банда хорошо натренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтобы их было легче перестрелять по одиночке.

Не пытайтесь в темном лесу убежать от маньяка, который идет за вами - он все равно выйдет вам навстречу, как бы быстро вы не бежали.

Человек, которому вы больше всего доверяете на службе, вероятнее всего попытается вас убить.

Во время следствия, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, принять душ, побриться или сменить одежду.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

В телевизионный новостях касающийся вас факт обычно сообщают в самый необходимый момент.

Летающие тарелки, пришельцы, НЛО и тому подобные инопланетные цивилизации имеют особенность появляться, почему-то, только в США.

Спасти мир, оказывается, под силу только американцам. Все мыслимые и немыслимые катастрофы предотвращают только они. Особенно хорошо это удается Брюсу Уиллису. Ну, или Уиллу Смиту.

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.